среда, 06 октября 2010
17:09

осеннее настроение

У кого растут сосульки
Прям из носа на усы?
У кого сегодня дома
Леденцы из колбасы?
Это Я! Это Я!
ОТОПЛЕНИЕ ГДЕ, БЛЯ???! (с) стишок из Интернета



странная картина - голуби греются на ступеньках. причем вокруг - ни одной птицы. только на ступеньках! как только нас увидели, что мы их фотографируем, сразу стали хорохорится и занимать более выгодные позиции





@темы: фото, забавное, луганск

URL
17:09

осеннее настроение

У кого растут сосульки
Прям из носа на усы?
У кого сегодня дома
Леденцы из колбасы?
Это Я! Это Я!
ОТОПЛЕНИЕ ГДЕ, БЛЯ???! (с) стишок из Интернета



странная картина - голуби греются на ступеньках. причем вокруг - ни одной птицы. только на ступеньках! как только нас увидели, что мы их фотографируем, сразу стали хорохорится и занимать более выгодные позиции





@темы: фото, забавное, луганск

URL
вторник, 05 октября 2010
19:11

выборы, выборы...

вчера я упустил один момент...
А знаете ли вы, как называется партия генерала Гуславского(ГГ)?
думаю, интересно взглянуть будет не только местным



Местные выборы 2010. Кандидаты в мэры Луганска:

Владимир Гуславский, Партия местного самоуправления (ПМС);







@темы: пиарасты, ппц два раза, ВИП - ВластьИмущиеПодонки, политика

URL
понедельник, 04 октября 2010
20:14

О бедном генерале замолвите слово

Луганск остался без альтернативы в мэры. впрочем, все разумные люди это и так констатируют. по принципу, лучше зло знакомое, чем неизведанное...


но я не об этом. на мысли об очередных выборах, меня натолкнула одна машина. выходя из здания облгосадминистрации увидел газель с интересной надписью. а если учесть, что был на брифинге, посвященном ЖКХ, то эта надпись заинтересовала меня вдвойне

народный жэк команда генерала гуславского

Инициатива бывшего главного милиционера области. на выборах он себя пиарит, как генерал-хозяйственник. только несколько НО!

был у нас уже один военный. прошел в мэры "на ура!" как Луганский Путин. сейчас о нем не слышно и практически не видно.
второй нюанс. Генерал Гуславский(ГГ) обещает навести порядок. и это человек, чья дочь под прикрытием папочки пыталась отобрать для торгового центра здание школы. под патронажем ГГ строится один из "публичных домов" в центре города. человек, который крышевал(а может и сейчас крышует, если эта привилегия не передается вместе с должностью) копанки области. до сих пор судится с областной телерадикомпанией за освещение некоторых сомнительных фактов. и много чего другого, о чем я и не знаю...

может, есть в нем и что хорошего. честно - не знаю

гуславский святой мент 

а по поводу избирательной машины, что тут скажешь... уже давно жэк ассоциируется в сознании народа с местом, где никто не работает и только денег требуют, где победила бюрократия и отсутствие здравого смысла






@темы: ВИП - ВластьИмущиеПодонки, луганск, другие, политика

URL
09:11

улыбочку



Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.


Если вдруг девушка начинает задумываться о красоте фамилии своего молодого человека, могу сказать только одно: беги, парень, беги!


Если есть учитель труда - должен быть, наверное, и учитель отдыха?


Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора!


Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и знать 69 позиций.


Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" один необдуманный шаг. Подумайте, а вам это надо?


Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.


Оказывается, вернуть былую страсть в супружеские отношения может простой, но продолжительно-ритмичный стук соседской кровати об стену...


Хит продаж! Женское зеркальце с интуитивным фотошопом!


Если попка вашего малыша дышит свободно - отдайте его в синхронное плавание.


Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой...


Самый тренированный мочевой пузырь у операторов больших башенных кранов.



- Что-то спать охота.
- Ну... после обеда всегда спать охота...
- Так я же не ел!
- Привычка осталась.


- Я каждый день терплю моральные унижения, я могу выдержать 3-х часовой перекрестный допрос, мне угрожают физической расправой и не платят денег.
- Вы сидите в тюрьме?
- Нет, я работаю в депозитном отделе банка!


- У вас сухая кожа и морщины?.. Значит, вы - пятки!!!


- Меня завтра не будет, я завтра на шашлыках...
- Чё за сайт? Шашлыки ком или шашлыки ру?


- Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?
- И сына вырастил, и дерево?


Продам собаку. Приучена ко всему. Знает все команды. Может сходу назвать, кто выиграл в уругвайском чемпионате 1962 года.


Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд сексменьшинств...
Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?


- Фея, раздевайся - желание есть желание!


Товарищ, помни! Придумывая имя своему сыну - ты придумываешь отчество своим внукам!


- Эй, амиго!
- Мексиканский койот тебе амиго!


Беседа с красивой женщиной доставляет особое удовольствие вне зависимости от темы беседы, если во время беседы красивая женщина вдруг начинает раздеваться.


Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.


- Ребе - что такое жизнь?
- Жизнь - это река.
- А почему река?
- Ну не река.


- Что такое раздел имущества?
- Это когда она один раз разделась, а ты потом через какое-то время с ней имуществом делишься.


Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался...


Из служебной переписки:
Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?


Только русские женщины сушат трусы на балконе, а наутро обижаются на игривый вопрос соседа - "А ты сегодня в каких?!"...


Во время кризиса точно не останутся без работы проститутки и музыканты.
Проститутки - потому что нужны, а музыканты - потому что дешево стоят.


- Дайте две бутылки безалкогольного пива!
- К сожалению, у нас его нет.
- Ну... Тогда пачку сигарет без никотина!
- Нету.
- А что же у вас есть тогда?!
- Есть дырявые презервативы... Возьмете?!


- Можешь говорить?!!
- Да...
- Тогда слушай!!!


- Сегодня точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.
- Не люблю это время...
- Почему?!
- Ну знаешь, после сорока становишься мнительным...


Говорят, что можно очиститься через страдания.
А может ли картошка сама очиститься таким способом?
Если да - то как заставить картошку страдать?


Я лично в зеленую волну попал один раз в жизни.
Купил в макдрайве чизбургер и хотел съесть его на ближайшем светофоре...


Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.


Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.


Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".


Арнольд Шварценеггер до сих пор никак не может выйти из образа Терминатора!
Нет нет - да и покрасит хуй серебрянкой...


- Девчонки! Имеется два теста на беременность с положительным результатом. Своего никто попугать не хочет?


- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.



А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день...
Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ - и с концами.
Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом пилируется, потом укладывается, потом макияж... а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает.
Так и помру девственником...


Девушка приходит к фотографу:
- Сфотографируйте меня!
- Пожалуйста, проходите, раздевайтесь...
- ???
- Ну, я эротический фотограф!
- Так мне же на паспорт!
- Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!


- Знаешь... Давай расстанемся...
- Ты охуел?!
- Ну вот что, что мне тебе ответить, а?! "Я зассал перед твоим наездом и беру свои слова обратно"?!!

Перепостить к себе







@темы: смешной юмороГ

URL
суббота, 02 октября 2010
22:11

филосоФФ



Перепостить к себе





@темы: Д-мотиватор

URL
четверг, 30 сентября 2010
09:01

Фемида пошевелилась, но не проснулась

снова побывал на месте, где соеденены как не разлей вода преступление и наказание. а проще говоря, где на первом этаже районной прокуратуры находится зал игровых автоматов. кажется мне удалось пристыдыть прокуроров: не уверен, что подпольное заведение прикрыли, но во всяком случае рисунки рулеток, казино и азарта заклеили бумагой... правда, оставили указатель где вход


зы: повторюсь - меня смущает не работа казино, а их наглость





@темы: менталитет губернии, ВИП - ВластьИмущиеПодонки, луганск

URL
вторник, 28 сентября 2010
09:31

[:||||:]

Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.


Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги - они.


Интересно - только в России деньги, откладываемые на "черный день", тратят на свадьбу?


Гламур - это представление быдла о красоте.


Если бы все говорили то, что думают - вокруг стоял бы сплошной мат!


Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?


Я очень много знаю, но практически ничего не помню...


Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине.
Возят их мужья, женившиеся неудачно...


Не все женщины любят смотреться в зеркало - многие не отражаются.


Традиционное русское единоборство - борьба с ленью...


Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит за пивом вчера почему-то не пошел...


Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.


Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего..


Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке...


- Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!


- А мой котик не хочет есть то, что я ему готовлю...
- На нос намажь.
- МУЖУ?!!


... они устроили девичник, плавно переходящий в мальчишник...



Девушки! Размер автомобиля мужчины уже давно не зависит от размера его полового члена!
Он зависит от размера автокредита...


- Что значит зрелый возраст?
- Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.



- Извините, у вас нет знакомых грабителей?
- Нет.
- Разрешите представиться...


- Что вы хотите?
- Я не хочу, чтобы вы уходили.
- Этого вы не хотите. А что хотите?
- Нахал! Как вы смеете!


Как всё-таки всё компактно в Украине... Например, В Подольском районе Киева по адресу улица Фрунзе, 20/22 расположена трансформаторная будка, в которой зарегистрировано 120 предприятий!
Это вам не 5 вузов в одном подвале, что в Рассеи, в Омской области...


В кабинет психиатра впрыгивает абсолютно голый мужчина, на ногах одета моноласта, в правой руке держит бумеранг, в левой авоську с котлетами, и говорит:
- Доктор, я к вам, и по очень серьезному вопросу. Это касательно неадекватности моей жены...


Безусловные и неоспоримые законы музыкального мира требуют, чтобы немецкий текст французской оперы в исполнении шведских певцов переводился на итальянский язык для удобства англоязычной аудитории...


- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
- Что, желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была...


- Дорогая, я хочу сделать тебе предложение.
- Я вся во внимании!
- Для начала безличное неполное: "Вечерело".


Педофила приговорили к смертной казни через повешение.
Судья:
- У вас есть последнее желание?
Педофил:
- Господин судья - а можно веревку натереть детским мылом?


- У вас кофе - мужского рода?
- Не советую брать, мы и сами не разберем...


На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы...


- Америку открыл Колумб! Колумб, а не Моисей! Ты понял?
- А я и не говорил Моисей. Я говорил Одиссей.


Женская логика бьет все рекорды.
Знакомая жены завела себе любовника. Жене объяснила это тем, что муж её очень ненасытен в сексе и всё время хочет трахаться, а она столько не может и не хочет.
Теперь она трахается с двумя...


- Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!
- Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет... Ты подлетишь, соснёшь - и улетишь...


Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.


- Доктор, помогите - у моего знакомого глаза разъехались в разные стороны и обратно не сходятся.
- А как это случилось?!
- Две шикарнейшие блондинки оказались слева и справа от него...
- Но подсознание в таких случаях выбирает лучшую - и глаза смотрят только на нее.
- Эти оказались близняшками!!!


Антикризисный бизнес по-русски: Надо срочно сажать кукурузу!
Когда Америка начнет агонизировать - весь мир захочет поп-корна!


За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся - у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - уже лежат, курят...


Две коровы:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет...


- А я по телевизору только канал про животных смотрю!
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!


Если человек плывет брассом - все думают, что он купается.
Если на спине - расслабляется.
Если кролем - соревнуется.
Если баттерфляем - выебывается.


- Ежели будешь ко мне свататься - приходи пешком! Я тебя знаю, ты если к моему дому на белом коне приедешь - конь обязательно прямо под балконом насрёт...


Вернулся коллега из отпуска, естественно, слегка проставился импортным зельем, начинаются расспросы.
- Был со всей семьей на Канарах, на острове Гран-Канария. Отличные пляжи с великолепным золотым песком и необыкновенные дюны, береговые утесы удивительной красоты, камни вулканического происхождения, маленькие глубокие бухты. Масса развлечений. Погода, пальмы, океан, даже туземцев видели.
- Дорого, наверное?
- Не, ничего... Мы-то сперва в Подмосковье собирались - да жаль, денег не хватило.


На подходе к двери слышу из-за неё непонятный шорох и возню. Потом слышу встревоженный женский голос:
- Ты безопасно извлек?!!
Затем виноватый мужской:
- Я не успел......
Оказалось, флешку из компа вытаскивали...


- При виде тебя, Ленчик, слово пиздец в моей голове обретает материальную основу...


В России лучший способ узнать погоду - это просто выглянуть из окна на улицу...


Говорить "наши пидоры" - неполиткорректно. Следует говорить: "гей-славяне"!


Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало...


Суслег - мелкий степной медвед.


Одна женщина отличается от другой только первый месяц после свадьбы...


У этих современных игр требования как у террористов...


За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща.


Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком!


Если вы - симпатичная женщина и вам немного за 30 - значит, вам 42.


Человек - это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте не получается отлучить от сиськи.


Программа выполнила невыполнимое и допустила недопустимое...


Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около 100 физиологических различий.


Спам бывает разный, но "Анальные щекотунчики набегают" - это выше понимания...


Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето...


Популярнее темы "спиздили" в России может быть только тема "наебали"...


К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.


Хотел найти пару одинаковых носков в ящике. Почему-то нашел ТРИ одинаковых... Мистика, нах...


К моменту свадьбы невеста как правило бывает на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.


- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!


- Вот не знаю, ехать в лес за грибами, или ещё рано?
- Позвони в больницу и спроси - пошли уже грибы?


Мне кажется, в России давно уже изобрели климатическую установку и на каждый праздник заказывают хуёвую погоду.


Она:
- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть...
Он:
- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...


- Ты так похудела...
- Это комплимент?
- Это ужас!


Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел и орал, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке и спал, сложив на него ноги...


У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме "Животные"...


Недавно была раскрыта группа мошенников, подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!


Вывеска над синагогой:
"Здесь не отмеряют семь раз!".


- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!..


- Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет.
- Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у вас, а пригласите-ка ко мне вашего мужа.
- А я муж и есть...


У врача:
- Да у Вас гепатит, голубчик.
- А?
- Бэ!!


- Зачем ты обклеил все стены голыми бабами?
- А что, голые стены лучше?


Два друга заходят в бар. Один спрашивает другого:
- Ты что будешь?
- Да, похуй, то же, что и ты...
- Бармен, бутылку водки и по паре пива, пожалуйста.
- Тогда и мне тоже пузырь водки и по два пива....


Случайно зашел в бутик женского белья...
Мужики, как нас наёбывают!!!


- Девушка, у вас мужские одеяла есть?
- А что, оно должно быть с дыркой?


Изучил свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью...
Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра!


Когда незабвенный Булгаков писал о том, что москвичей испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их испортит вопрос парковки.


- Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя - наручниками к батарее, на рту замочек, в моих руках плетка, и я тебя хадыщь, хадыщь!..
- Саша, а второе?
- Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...


- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.


Фраза "Ты такая загадочная!" в некоторых ситуациях с успехом заменяет фразу "Ты - ТУПАЯ!!!".


- Ты сволочь!
- Нет, я очень эффективный менеджер по персоналу.


Большинство людей выбирают цвет чайника под цвет кухни. Он называется "недорогой".


- Мы стояли в такой плотной очереди, что её задница нежно теребила мою руку...


Аптека. С симпатичной аптекаршей беседует молодой человек.
- Дайте упаковку презервативов.
- Каких? У нас много разных.
- Самых лучших!
- А вам какие больше нравятся?
- Хм... а вас как зовут?


Сегодня в офисе юзер запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Меmоrу Stiсk Duо РRО в ноутбуке.
Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать.
Админ: Зачем было ЭТО туда пихать?!!
Юзер: По размеру подходило...
Админ: Мда... Подозреваю, что именно так и был изобретен анальный секс...


- А как будет "Пошли все в жопу!" наоборот?
- "Всем оставаться на своих местах!", наверное...


Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства - но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком...
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести, бля?!


ЕЩЕ







@темы: смешной юмороГ

URL
понедельник, 27 сентября 2010
21:46

осеннее

разгулялся какой-то вирус. половину редакции выкосило

еще и осеннее обострение: три клинических случая за день - это перебор.

первый. что ж, я узнал, что я во всем крайний, что я саботировал, саботирую да и в будущем буду саботировать. заодно нас всех наклонят. а если что он отблагодарит. но потом. потом-потом. но сторицей.

второй. сублимация хронического неудовлетворения в попытку самоутвердится за счет других

и если впервых двух случаях я бы проклял так сказать этих товарищей(только их и так судьба обидела, а потом еще и наказала), то третий случай меня позабавил

молодая местная сумасшедшая. полпути домой громко рассказывала в телефон и всему автобусу сколько у нее "ёборей", что она нашла с кем сегодня потрахаться и к кому едет ночевать.(если учесть, что она сидела сразу за водителем, а я почти в конце автобуса, то громкость будет немного ясна.) под конец - легкий стриптиз и слава богу я покинул этот автобус

а что у вас интересного?





@темы: местные сумасшедшие, быль

URL
09:52

Социальная реклама в действии

социальная реклама в центре Луганска испохаблена рекламой. надпись гласит "Живи и процветай, родной Луганск", а чуть выше предприимчивые дельцы повесили рекламу живого пива. вот и соединяются два лозунга(особенно если смотреть на них прямо с дороги) в один...


спасибо [info]silvervlna и [info]cottonfly на чей фотоаппарат сделан снимок





@темы: пиарасты, ппц два раза, луганск

URL
09:06

пришла такая мысль

О зверствах таможенников ходят легенды. Например, в "Одиссее" они ненавящиво записаны как "Сцилла" и "Харибда"






@темы: моё, афоризм, автоцитата

URL
суббота, 25 сентября 2010
18:35

животнолюди. с хорошей точки зрения

как я и обещал, выкладываю полную подборку рисунков от команды квн минское море. надеюсь, картинки порадуют как и меня

леобард минское море квн


коала пугачева минское море квн


лемуромец минское море квн


монголуби минское море квн


тюленин минское море квн

крокодиллер минское море квн







@темы: картинка, забавное, квн

URL
01:03

рисунки

Финал премьер-лиги квн искренне порадовал. понравилась подборочка рисунком от команды квн "Минское море". сочетание животных и людей. пока делюсь только одной картинкой. далее будет

Монголубь







@темы: картинка, квн

URL
пятница, 24 сентября 2010
15:45

Вы слишком долго занимаетесь копирайтингом, если...

на фи-лансе побратийцы и побратийки устроили забаву из разряда "Вы слишком долго занимаетесь копирайтингом, если...". набралось аж 37 вариантов. выбрали 15. так как мое видение ситуации и мнение остальных немного разнится, то я выложу 15 признаков, как их вижу я

итак, Вы слишком долго занимаетесь копирайтингом, если...

...Фраза «Анкор, еще анкор» вызывает нервную дрожь, а не ассоциируется с классикой кинематографа
...Изучая главную страницу сайта, узнаете рерайт собственного текста
... «Ключ» — это сначала ключевой запрос, а уж потом приспособление для закрытия/открытия замка
...Хорошо помните, что формат А4 — это примерно 3,5 килознаков без пробелов
...Профессиональным взглядом окидываете спам, и думаете: ну кто так директ-мейлы пишет?
...Текст на упаковке зубной щетки вас интересует больше, чем её цвет.
...Во время обучения сразу рерайтите лекции, которые вам читает профессор.
...Стоимость любой покупки вы измеряете в тысячезнаках.
...Стоя в пробке на проспекте, взвешиваете эффективность каждого рекламного слогана со щитов
...Разговаривая с ГАИшником, соглашаетесь на сделку без риска.
...При виде фразы «молодая, динамично развивающаяся компания» у вас начинается нервный тик
...Знаете, как разобрать и собрать автомобиль, разбираетесь в популярных курортах, ориентируетесь в стройматериалах, ландшафтном дизайне, психологии и форексе. И все это — только в теории, потому что «не так давно об этом писали»
...Вам сложно читать современную художественную литературу — вы стремитесь исправить в ней ошибки и находите тавтологию и скрытую рекламу
...Фраза «я читал об этом в Интернете», высказанная в споре в качестве довода, вызывает у вас просто неудержимый смех.
...Ноете, что больше 5000 знаков хорошего текста в день написать не можете, но в этот же день пишете еще 10.000 всякого интересного флуда







@темы: тест, тексты, фи-ланс

URL
четверг, 23 сентября 2010
13:28

и эти люди запрещают нам ковыряться в носу(с)

на фи-ланс.ру появился, а потом быстро исчез такой вот текст. меня жутко порадовал - очередное подтверждение растущей "грамматнасте"
так как текст практически сразу исчез, выставляю скрин, который зафиксировали коллеги
доставляет






@темы: тексты, фи-ланс

URL
00:09

разбирая архивы

как вы думаете, что мы тут делаем? вариант сидим распиваем чаи-кофеи - верен, но не полон ;)







на самом деле это мы сидим в засаде. да-да! вместе с налоговой милицией как раз накрывали подпольный игорный зал.(сначала написал игорный зад, но вроде исправился). тогда на сессии горсовета депутаты(в кои-то веки!) обратились к правоохранителям, чего это у нас в городе столько подпольных казино работает. а это был совместный рейд налоговой милиции, убэп и депутатов. ну и съемочная группа.

мы приехали к казино - простая будка, а внутри 12 игровых автоматов. но пока все необходимые люди собирались, администраторы заведения просекли нежелаемую активность. ну и лавочку прикрыли. а как я уже многим объяснял, составить акт и завести дело можно только в случае, если поймать за руку. ибо ставить автоматы, включать и играть в них можно. а вот создавать условия для азартных игр - нельзя. словесный такой парадокс.

ну не оставлять же это все на самотек. мы уехали. но не насовсем, а на ближайшую заправку - пить чаи и ждать. типа в засаде.

ожидание принесло свои плоды. лавочку прикрыли, автоматы потом вывезли.






@темы: это я, лытдыбр, луганск

URL
вторник, 21 сентября 2010
16:36

тормоз для самолета

АААА! ну почему эти изобретатели такие ААА(нет слов)???
впрочем, обо всем по порядку.
пришел как-то к нам горе-изобретатель, и давай требовать, чтобы мы его показали по тв. а чего изобрел, спрашиваем. а он - тормоз для самолетов... вот и воплотился в жизнь анекдот о цвете стоп-крана в самолете! подумали, что очередное осеннее обострение и товарища отослали.

но он не успокоился. пошел в родимую обладминистрацию и давай всех там донимать. ну а чиновники у нас народ простой. сами разгребать не любят, а потому пришла нам деректива, чтобы мы осветили товарища. а этот товарищ сразу же с этой бумажкой к нам в редакцию. и как не повезло именно мне оказаться в этот момент у главреда в кабинете...

в общем партзадание я получил. заодно и немного по шапке за неадекватное нежеление показывать наших изобретателей.

самое смешное началось потом. стоило мне договорится с изобретателем, как зам.генерального директора говорит, что надо было слать его далеко и надолго со всеми бумаги от чиновников. но уже поздно. а тут еще и дождь, резкое похолодание. короче я заболел, еще и промок, но верный своему долгу поперся к этому дядьке - патенты смотреть и слушать как бы он лично всю промышленность поднял, только пусти его каким-нить заводом поруководить...

три патента у него. один на аппарат по изготовке искусственных алмазов. только никто не хочет его строить, ибо производство алмазов станет тогда в десятки, а то и в два раза дешевле! ему уже звонили и угрожали даже по этому поводу.

второй патент - это рекативный тормоз для авто. пороховым зарядом железный штырек вбивается в асфальт и тормозит на троссе авто. принцип работы я так до конца и не понял... к примеру, почему у авто все днище не вырвет от экстренного торможения, ну да ладно...

и третий патент - аналогичная система, но уже для самолетов и прочего.

разбитый морально и физически этой встречей, я не выдержал и взял отпуско-больничный. и нет бы отлеживаться и спать, НО! беда подкралась откуда не ждали: у изобретателя оказался мой номер. и он мне давай звонить, и упрекать, мол, ай-яй-яй, как же так, и куда катится этот мир, и я же обещал, а у них, у изобретателей, профессиональный праздник и прочея... а я передачу не сделал(а тот простой факт, что мы передачи не делаем у него как-то не укладывается). короче, я ему и ляпнул, что щаз все брошу болеть(а у меня тогда температура за 38 скаканула) и пойду делать. он от меня отстал.

а сегодня звонит мне главред и говорит, что звонил им этот изобретатель и угрожал снова по верхам пойти, дескать, его игнорируют и сюжет не показывают...
хз, плакать или смеяться...

зы: Ежегодно в третью субботу сентября на Украине отмечается День изобретателя и рационализатора, который установлен в соответствии с Указом президента № 443/94 от 16 августа 1994 года.








@темы: это я, ппц два раза, менталитет губернии, лытдыбр, другие

URL
11:29

наша грамматнасть всё растет

продолжая тему про бЕлок и белОк, [info]kosta_kosta подкинул еще один "рисунок"



печать гербовая 







@темы: НИИ цитологии и генетики, ляп

URL
понедельник, 20 сентября 2010
12:25

улыбнитесь, всё плохо! ;)

Украинские вампиры настолько суровые, что едят сало с чесноком...

Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!

Лишь ненависть к отключающим горячую воду согревает в ледяном душе...

Бюрократия - это такая стратегия с ходилками, только нудноватая, патамушта движок древний.


Разных табличек на дверях повидал я. Но надпись "Осторожно, дверь!" убила наповал.


Первый признак того, что мозги в жопе - легче думается, когда ходишь по офису.


Риэлтор подставляет нож к горлу клиента и говорит: "Снимай или ипотека!".


Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.


Понос - это утечка информации о том, что вы - засранец!


Лучше 20 минут стыда, чем два часа работы.


Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.


Эффективней всего пенисы увеличивают голые девушки.


Ну и зачем мне искать свою половинку?
Чтоб меня было 1,5?



- Молодой человек, а вы что, лотерейный билетик не купите?
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А, вы фанатик?
- Нет, я статистик.



Муж с женой в постели. Жена:
- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
- Как это не мужик?! С другими-то получается!..


Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Рерsi, которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.


- Господи, пожалуйста - сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи!


- Господин Президент - в том, что мы так хреново живем, вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга!


Древнеримская пословица.
Нет воды горячей в бане - виноваты христиане!


Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка?
Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается...


В вагон вечерней электрички входит небольшого роста мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:
- Ну, товарищи, или по "десяточке", или я начинаю свой концерт!


- Папа, а что такое ложная скромность?
- Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из Феррари и вставать в общую очередь...


Чтобы быть полноценным, мужчина должен обладать умом и потенцией.
Женщине значительно проще.


А вы пробовали крикнуть своей жене через весь зал: "Алла, я - в бар!", находясь в Тель-Авивском аэропорту Бен Гурион?!



- Полисмен, этот мужчина набросился на меня как животное, он попытался меня изнасиловать!
- Зря вы на меня наговариваете мадам, ни одно животное на вас бы не набросилось. Вы и представить себе не можете как они щепетильны в этом вопросе.


- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!


- Спаси меня! За мной гонится стая.
- Бешеных собак?
- Белокрылых лебедей. Даже затянуться как следует не успел.


- Не женись никогда, а то будешь разведён дважды.
- Как так?
- С женой и на деньги.


Из экзаменационного билета в духовной семинарии:
В Росии и Австралии одновременно скончались две благочестивые старушки.
Их души полетели вертикально вверх, но в разные стороны.
Вопрос: как они встретятся в раю?


- Врачиха у нас здесь?
- Не врачиха, а медсестра.
- Это в клипах "Виагры" медсестра, а вы - врачиха!


Чемпион и рекордсмен мира ямайский спринтер Усеин Болт в последнем интервью отказался сообщить, чем же это у него усеин...


Мужик купил многоразовую зажигалку, попользовался месяц - кончился газ. Как заправить - не знает. Пришел в магазин. Там спрашивают:
- Вы много раз ее зажигали?
Мужик прикинул и говорит:
- Наверно раз семьсот. Потом кончился газ, вот хочу заправить.
- Она не заправляется.
- Как?! Написано же многоразовая!
- А что вы хотели, семьсот - это же много раз.


В аське.
Она: - В сексе я люблю: Страть!
Он: - Ты или сотри одну букву, или добавь!


Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!


Встречаются двое стариков:
- Как дела?
- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
- Да ну? Что же ты такое натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
- А ты что, действительно ее...
- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
- Как? Всего полгода за изнасилование?
- Да, нет... за дачу ложных показаний...


Берут интервью у режиссера фильма:
- Актер, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно. Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись за грузовик волочился по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны. А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду, как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий страх, но в тоже время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от преследователей. Не зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб исполнитель так сыграл?
- Деньги были настоящие...

удачного трудового дня и веселой недели! [info]jyrnalist






@темы: смешной юмороГ

URL
воскресенье, 19 сентября 2010
23:50

о том как в Украине цены кусаются: в Украине цены не кусаются! они доедают человека!





@темы: квн

URL