с ног на голову

как я предлагал в одном из предыдущих постов, поиграем в "перевертыши". правила просты: берем известные фильм/стих/произведение/пословицу и меняем почти каждое слово на противоположное. антонимы не дословно, а по смыслу. так, скороговорка "валялся петя в чистом поле и лепил каравай" на самом деле оказывается "Шла Саша по шоссе и сосала сушку". в принципе, ничего сложного

Фильм
Все ненавидят остывшее

Фильм
Бедняк пауков

фильм
Разбинтованный красавец

Мультик
Городская банда

фильм
Ненависть без ворона

Книга
Утро грубое

Фильм
Доброе жилище

книга
Неумеха без Антонины

@темы: пЕрЕвЕртЫшИ

---

что не запрещено, то разрешено

Мужик в поел в ресторане и ищет взглядом салфетки
Не находит, но обращает внимание на объявление:
"Шторами руки не вытирать!"
- О, а это мысль!



вот такую рекламку получил на улице. сделаю им бесплатный пиар. вдруг кому надо? если верить объявлению(а там написано: "Запрещено: подносить и хранить магниты возле приборов учета воды, газа, электроэнергии!" но понятно, что на самом деле реакция ожидается другая. мол, как раз для того, чтобы портить показания счетчиков эти магниты и нужно покупать. улыбаюсь до сих пор



Голь на выдумки хитра!

может стоит дать объявление по этому поводу?

@темы: говнореклама, НИИ цитологии и генетики, жизненно, другие

---

Напряжем попу? или размонем мОзги?

как я предлагал в одном из предыдущих постов, поиграем в "перевертыши". правила просты: берем известные фильм/стих/произведение/пословицу и меняем почти каждое слово на противоположное. так, скороговорка "валялся петя в чистом поле и лепил каравай" на самом деле оказывается "Шла Саша по шоссе и сосала сушку". в принципе, ничего сложного

Фильм
Стоящий под рукояткой обуха

Эротический фильм
Одомашненный кактус

фраза
за деньги едят обжоры и алкоголики

Фильм
Раб обода

Фильм
Стоять перед землей

Эротический фильм
12 месяцев

Фильм
Хилый желудь

Песня
Уйди (Наутилус)

ФИЛЬМ
Вокруг чёрта и херувима

так как задание не сложное, правильные ответы вешаю первым комментарием и не скрываю улыбнитесь!

@темы: конкурс, забавное, пЕрЕвЕртЫшИ

---

лечим несмеянство

Скажи начальнику: "Нет!" - и получи приз по собственному желанию.


Если вам кажется, что весь мир против вас, подойдите к зеркалу - там вас обязательно поддержат!


Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения(с)"Уездный город




Любовница - женщина без будущего, и мужчина обязан это компенсировать...


Это мы придумали читать газеты, сидя на унитазе - чтобы быть готовыми к любым неожиданнастям!


Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.


Плюс - это два минуса, вцепившиеся в горло друг другу.


Начать жизнь с чистого винта...


На свете нет печальней повести чем жизнь, прожитая по совести...


Найденный презерватив заинтересовал соответствующие органы.


Ресторан носил логичное название "Прелюдия".


Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием "Динамо".


Салат - национальное украинское блюдо из сала...


Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт...


Материально независимый человек - это человек, которому уже ВООБЩЕ ничего не надо!


- А Владимир Владимирович примет нас сам или через своего суррогата?


Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже было хотели купить заграницей, в ущерб собственному имиджу. Но тут пришло решение: сажать в него пилота - но никому не говорить!


- Круто!.. Куплю пиратскую повязку на глаз!
- Купи лицензионную, не тупи!


Бурая медведица и далматинец так и не поняли, что это был за эксперимент по выведению панд.


Мужское...
... вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил - не моя...


- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо - но я нашёл дешевле.


Знакомая грит:
- Я вот тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить. Полезла, дура, в инете искать - такого насмотрелась по ссылкам...


Супружеская пара обсуждает последнюю кинопремьеру.
- Дорогой, я не понимаю, что все нашли в этой Анжелине Джоли. Ну что получится, если отбросить ее смазливое личико, чувственные губы, вздымающуюся грудь, точеную фигурку, кошачью грацию?
- Ты.


- Я больше не буду летать на самолетах!
- Что случилось?!
- Была в общаге авиационного училища...
- Гы-гы...
- Смейся, я тоже смеялась, когда увидела диспетчера-растамана... А вот после эмо-пилота мне стало страшно!


- Шла сегодня с работы, так картофельных блинов захотелось! Думаю, приду - сделаю обязательно. А когда пришла - вспомнила, что у меня нет яиц...
- Мдя, не женское это дело - блины жарить...


Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок - он запрыгивает на подоконник и затыкается.


На рабочем столе компьютера патриарха Московского и всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".


Мужик приходит к начальнику милиции:
- У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.
- Знакомый почерк! Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота...


- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
- Вася - какие ножки с твоей зарплатой?!!
- Точно, блин... Дайте два суповых набора!


Ну не сочетаются в одном тексте фразы "Год назад в Ваш прошлый приезд Вы просили..." и "Спешу сообщить...".


- Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил...
- А я на днях плоский телевизор купил - и на потолок над кроватью приделал, лег посмотреть!
- И что?!
- Дальше всё как у тебя...


Чёт не пойму - почему все гонят на Южное Бутого?! Там торговые центры, магазинчики, кафешки, палаточки... Цивилизация... Даже иногда забываешь, что ты в аду...


- Зашёл в ресторан - а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.


Вы тоже иногда "спасаете мир от ядерной бомбы", выключая микроволновку за секунду до того, как она начнет пищать?


- А как по научному "нихуя"?
- Вакуум?


- Всем пиздец!
- Угощаешь?!


Цыганка гадает женщине:
- Твоё счастье впереди, а нагнёшься - будет сзади!


Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя ХОТЕТЬ!


Испанский язык неожиданно оказался похожим на русский.
Например,
яйцо - huеvо,
крутой - durа,
яйцо вкрутую - huеvо durа.


Два негра разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый балончик...


Идет по улице парень лет 16 с сестрой лет 14. Купили мороженое.
Брат:
- Да, ну и гадость... На вкус как сперма!
Сестра:
- Ага!
Два очень удивленных взгляда...


При приеме на работу мужика попросили пройти медосмотр. После осмотра доктор сказал:
- У вас все нормально, завтра можете выходить на работу. Только у меня к вам один пикантный вопрос...
- Какой?!
- У вас самый маленький член из всех, которые я когда-либо видел... Это не доставляет вам проблем в жизни?!
- В общем, нет. У меня красивая жена, трое детей... Единственная проблема - это то, что его приходится очень долго искать, когда я иду в туалет.
- Постойте, то есть вы хотите сказать, что у вас нет проблем при занятии сексом?!!
- Конечно нет, доктор - ведь в этом случае мы ищем его ВДВОЕМ...


Заманчивое предложение - чистка лица ультразвуком, а не кулаками

@темы: смешной юмороГ

---

Перевертыши

Перевертыши. забавная игрушка для компании. правила просты: берем известные фильм/стих/произведение/пословицу и меняем почти каждое слово на противоположное
так, фильм Чужой против Хищника превратится в Свой за Травоядного


скороговорка
валялся петя в чистом поле и лепил каравай
Шла Саша по шоссе и сосала сушку

фильм, книга
шестеро в самолете, включая кота
Трое в лодке, не считая собаки

фильм
Подземный мир
Звездные войны

сериал
Бомжи никогда не смеются
Богатые тоже плачут!

стих
Молчи тётя
И так за бесценок
Венецию, взращенную на воде
забрали у англичан
*
Скажи-ка, дядя, ведь не даром
Москва, спаленная пожаром,
Французу отдана


фраза(навеяно постом)
предпринимателей берет зло
Таможня дает добро



ну и так далее...
если будет желание, остальные могу повесить без ответов, чтобы и себя помучать, и мОзги пошевелить...

@темы: забавное, новое в сети, другие, классика жанра

---

Сюр

В углу ни жив, ни мерт жался кот Шредингера. Чеширская улыбка исчезла с его морды. Завязанная Гордиевым узлом Лента Мёбиуса своей логической неразрешимостью ставила ребром актуальный для животного вопрос жизни и смерти.

Опустошенная до дна, под столом валялась чаша Грааля. Остатки божественного нектара капали на не менее божественную амброзию. И хотя бутылка Клейна играла роль Рога изобилия, наполнить иную чашу - чашу Петри так и не удалось.

Две неэвклидовы параллельные, явно презирая инстинкт самосохранения, страстно жались друг к другу. От любопытных глаз всю эту картину скрывала сфера Дайсона. Хроматическое число Гипотетического объекта варьировалось в разумных пределах.

Из клубка истории торчали Ледовое побоище, петушиные бои и дебаты в парламенте. Впрочем, игрушка богов уже не интересовала Кота. Корпускулярно-волновой дуализм застил глаза.

@темы: моё творчество

---

Как в Луганске малый и средний бизнесы "хоронили"

Луганщина протестует против принятия нового Налогового кодекса
На центральной площади Луганска, на непривычно многочисленный для самого восточного областного центра митинг, собрались представители всей области.






благо, всяким политикам хватило ума свернуть свои рекламные флаги
акция была заявлена как аполитичная, хотя перед выборами это и невозможно фактически


участники акции протеста приготовили специальную бумагу для Кодекса
ее можно и по прямому назначению использовать





гости из Красного Луча предлагали в буквальном смысле похоронить малый и средний бизнес
вернее, утверждали, что власть своими действиями его в гроб загоняет





и все это на фоне вот такенного плаката

@темы: фото, ВИП - ВластьИмущиеПодонки, луганск

---

мужское

Ничто в этом мире не девается бесследно. Кроме второго носка!

пысы: читаю анекдоты и чувствую, что я далеко не одинок в этом плане...

@темы: автоцитата

---

Шахтеры настолько суровы

а вот удачный, на мой взгляд, ход
либо вы пьете и курите, но культурно. либо вынужденный сухой закон!
табличка у магазина шахты Бероченская

вот и нашим городским властям не мешало бы поучиться

@темы: фото, картинка, Д-мотиватор, забавное, жизненно

---

Партия, дай порулить!

Как-то зимой побывал на встрече тов.Симоненко(главного коммуниста Украины) с народом. Дело близилось к завершению президентских гонок и Петр Николаевич как мог наращивал электорат.
И вот из зала пошли записки с вопросами. в одном из них люди спросили, мол, "на какой машине ездит кандидат в президенты?"
Тов.Симоненко, приехавший на крутом джипе, скромно ответил "на служебном!".

@темы: ВИП - ВластьИмущиеПодонки, быль, политика

---

А по-нормальному можно?

Играли вчера в ПБ в "Бред профессора". Правила простые: берём любое крылатое высказывание или пословицу, все слова заменяем на около или наукообразные определения этих слов. В результате получится псевдонаучный бред, который иногда довольно сложно расшифровать...
Строго прошу не судить, ибо это всего лишь забавная игра.
готовы проверить свои силы?

1. Акустический шум не всегда является точным ориентиром.
2. Визуальное наблюдение не всегда является фактом кинестетического ощущения.
3. Многолетнее травянистое растение, название которого употребляют в связке с обозначением сильной глубокой печали
4. Перед тем как выполнить одно оперативное действие, специалисты с давних времён рекомендуют несколько раз произвести одну и ту же подготовку.
5. Близость расстояния одной из частей тела не означает возможность причинения ей физической травмы.
6. Одна из эмоциональных реакций человека, которую по сложившемуся мнению лучше всего проявить после всех и тогда эта реакция будет полной.
7. Позитивные оценки следует давать: сухим стеблям травянистых растений в местах их складирования, а тому, от кого имеется определенного рода зависимость – при проводах в последний путь.
8. Классифицировав себя членом царства необходимо внедриться в общий коллектив
9. Энергетическое подкрепление достигается при наличии должной оперативности!
10. Для проведения досуга и выполнения необходимой работы существуют два кардинально отличных временных промежутка.
11. Результат осознанного изменения ландшафта – объективен, субъектом его воздействия может оказаться и инициатор данного изменения...
12. Занятость делом, которая не любит ходить быстро в одно из очень хороших мест отдыха в виде одного из братьев наших меньших.
13. С2Н5(ОН) лишенный поддержки сказывается на финансовой летучести
14. Не следует даже неумышленно активизировать негативные силы в то время, когда они находятся в состоянии покоя
15. Определенные профессиональные навыки в совокупности с приложенными физическими усилиями приводят к результату работы мельничных жерновов.
16. В определенное время года возможны изменения, опровергающие фундаментальные постулаты геронтологии.
17. Не следует высказывать негатив в отношении предмета интерьера в случае проблем, которые решают пластические хирурги
18. О взаимосвязи желаний и возможностей их осуществления
19. Утверждение что обязательное наступление А , своим приходом привлечёт В. Хотя А может наступить и не привлечь за собой В, или же привлечь его недостаточно. Но для некоторых существ может и не наступить А, в этом случае разговор о В не имеет смысла
20. Биологические особи, пострадавшие в результате определенного действия
21. Обстоятельства, не приводящие к прекращению существования биологического объекта, приводят к увеличению его жизненного потенциала.
22. Высокий температурный градиент не оказывает деструктивного влияния на костные ткани человека...
23. Приверженность к религии не освобождает от необходимости контролировать животное
24. Хищник, независимо от количества скармливаемой ему пищи, испытывает ностальгию по естественной среде обитания.
25. Смена партнера в поисках лучшего варианта чревата неоправданными временными затратами.


Первым комментарием повешу ответы, чтобы при желании можно было проверить, правильно ли вы ответили
а кто играл, - уж извините, вы остались без десерта ))

@темы: тест, знатоки, игры онлайн, фи-ланс, конкурс, забавное, НИИ цитологии и генетики, другие

---

Хорошо, что на похоронах букеты не ловят.

Почему у Президента зарплата намного больше моей - ведь толку от нас одинаково никакого?..


В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой на внешностью, что и подумать страшно о тех, кто их соберётся насиловать.


Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.


Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют наебать одного и того же человека несколько раз.


Даже если знания раздаются бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой.


100% ная успеваемость - это когда электрички еще нет, а тебе осталось до платформы метров двадцать.


Как-то странно получается. Вроде бы надувают нас, а лопаются банки...


Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.


На Рублевке ямы на дорогах засыпают Дэу Матизами.


Говорят, что скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.


Хорошо, что на похоронах букеты не ловят.


Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.


Если дома неизвестно откуда появились цветы - значит, у жены был день рождения.


Вчера ходили в зоопарк. Оказывается, так интересно наблюдать за людьми.


Когда я заправляю полный бак бензина - моя машина дорожает в два раза!


Телефоны НUАWЕI - не бывает хуавэй!


Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".


- Скажите пожалуйста, Вы москвич?
- Нет, я русский...


- Ты чё гонишь! Мы, тиранозавры, вымрем?! Да ты только глянь на себя, мелочь молокососная!


Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.


Парень девушке шлёт на ночь СМС:
"Любимая, пусть тебе присниться что-то мягкое, белое и пушистое".
Ответ:
"Твой обвисший заросший седой член, что ли?!".


Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить ситуацию:
- Аа... Ээ... Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
- Даа? Ну, тогда - молись!


- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять!?
- Так я ж с училкой спал.


Профессор в университете:
- Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...


- Какие "90" вы цените больше всего в девушках?
- Количество отжиманий...


- У вас "Одноклассники" на работе заблокированы?
- Не знаю...
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!


- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!


- Мужик сказал, мужик сделал!
- Да это просто два разных мужика!


Дожился! Сон приснился сегодня с полосой покадровой прокрутки, кнопочкой "пауза" и регулятором громкости....


Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.


С пошлинами беспредел. Ребята с авторынка собираются писать жалобу президенту. А если надо, говорят, то мы и до Премьера дойдем!


- Милый, но ведь раньше всё было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
- Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, всё-таки...


Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот справка...
Потерпевший:
- А вы его про жезл, про жезл спросите!!!


Побывала жена у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку.
Она возвращается домой под впечатлением и делится им с мужем:
- Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску. Я тоже такую хочу.
- Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.


Люди, уважительно относитесь к антисемитизму.
Ведь ему более 3000 лет.


На уроке Закона Божьего учительница по ошибке стала преподавать ученикам 3-го класса, вместо Библии для детей, канонические книги Ветхого Завета...
С пострадавшими детьми работают психологи.


- Мадам, вы своим каблуком отдавили мне ногу.
- Извините, месье, я случайно!
- Случайно надели туфли на шпильках?


Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?!


- А давай для прикола жёнами поменяемся?
- Боюсь, с моей тебе придётся бросить пить...
- Ага, а с моей тебе придётся начать...


- Доченька, милая - ты не хочешь спеть для гостей?!
- Спасибо, не надо - мы уже уходим...
- Да что-то медленно уходите!!!


Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?
А вы дыней по ебальнику не получали?


Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками.
Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь.
Врач, с одышкой:
- Петрович - вот нахуя было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!


- Милый, помоги застегнуть.
- А сама что не можешь!
Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.
- Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь???
- Эммм... нуу... откуда-откуда... Друзья рассказывали!!!...


По трассе несётся бандитская тачка. В багажнике трясётся похищенный бизнесмен...
Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегчённо вздыхает - в багажник заглядывает мент.
- Здравия желаю... Капитан Елагин...
- Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!
- Чё радуешься, сука - подвигайся давай...

@темы: смешной юмороГ

---

Терминатор 5

А на выборах мэра в Луганске победит игорь Лиски. Потому что он:

ТЕРМИНАТОР







просто светофор настолько близко к рекламному щиту, да еще и портрет лиски настолько удачно размещен, что практически с любого ракурса он выглядит как железный гость из будущего

Политагитация

@темы: говнореклама, луганск, другие, политика

---

выборы, выборы...ну и дальше про кандидатов-партии

у одного из топ-блоггеров увидел термин "пиарея". наверное это болезнь пиарастов
ниже для сравнения пару видео. одно - рекламный ролик украинских коммунистов к местным выборам. а второй и третий - сделанные в прошлом году в России: обращение чиновникам к молодежи, и ответ этой самой молодежи. российские ролики в русскоязычном сегменте интернета очень нашумели...
я просто предлагаю посмотреть видео и сравнить.




эти два ролика я когда-то выкладывал у себя, но сейчас лень искать:






кто-то схалтурил?
не стыдно?

@темы: видео, пиарасты, ВИП - ВластьИмущиеПодонки, говнореклама, политика

---

Нераспустившийся бутон розы лелеет надежду стать солнцем

@темы: мысли вслух, автоцитата

---

умение себя преподать

«Крыса спрашивает у Хомяка: «Мы с тобой представители одного вида, вроде родственники, но почему-то меня гонят и травят, а тебе даже морковку чистят?» Хомяк подумал и ответил: «Просто у тебя ПИАР плохой» (говорят, любимый анекдот пиарщиков)

грамотный подход нужен ко всему. сегодня с утра со мной поделились этим роликом или точнее короткометражным фильмом, и я спешу поделиться им с друзьями. Не мешало бы его постмотреть и всяким пиарастам, но они считают себя звездами и вряд ли соизволят.
Субтитры имеют значение

@темы: кино, видео, классика жанра

---

Средняя срединная среда

Попал сегодня(а проще говоря, послали меня) на пикет горсовета в защиту бездомных животных. Объясните мне, зачем нужно стерилизовать животных, если их заберут в приют?
Отечественные защитники животных отжигают, да.


А еще у нас в бюджете на людей денег не хватает...

Ну и еще момент, который меня заставили вырезать из сюжета: на аполитичный пикет заявились как минимум два кандидата в мэры и превратили его в цирк!.. Вот же ж, лишь бы попиариться...


Давненько хотел себе эту песню. Вроде ничего такого, но чем-то зацепила. Алина Орлова "Летели облака". Песню я услышал отрывком. и он как раз лег под настрой.


Вики: Алина Орлова (настоящая фамилия Орловская; род. 28 июня 1988, пос. Снечкус, Литовская ССР) — певица из Литвы. Поёт на литовском, русском и английском языках.

зы: а еще нас снова атакует изобредатель тормоза для самолета. Одно радует, уже не меня лично

@темы: мысли вслух, хорошая музыка, Филинология, местные сумасшедшие, лытдыбр, другие

---

если в понедельник делать нечего, то...

РФ - страна посредников, у нас ничего не делается напрямую, даже Путин правит через Медведева.


Наши ученые создали безвредные сигареты. 100% длины занимает фильтр.


Гуманитарным складом ума обычно называют отсутствие математического...


Водка самая экономичная косметика: и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть!





Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.


Оказывается рейтузы - это то же самое что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.


Выросли на несколько сантиметров? Возможно, вам просто наставили рога...


С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом.


Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после секса превращается в двух друзей и ящик пива!


Соблазнив одну женщину, какое-то время мужчине кажется, что он может соблазнить любую другую.


Иди в ногу с прогрессом! Выеби резиновую бабу резиновым хуем!!!


Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник!


- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой хуйни?
- Смотря что везёшь... Может, и лет семь...


Ивановы в нашей стране составляют 89% больных венерическими заболеваниями.
Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.


В продажу поступил новый электрошокер "Пчела"! После первого применения его владелец погибает.


- Девушка! Можно с вами познакомиться? Вы так похожи на Асуку!
- На кого я похожа?!!
- На Асуку...
Шлеп! Красная пятерня на морде..
- Ааа... сука...


- Иванов! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.
- А-а! Завтра чтоб притащил его с собой - пусть он тебе и здесь спать не даёт!


Болезни, как известно, делятся на хуйню, которая сама проходит, и пиздец, который неизлечим. Старость - тоже болезнь, при которой хуйня уже не проходит, а пиздец ещё не пришёл.


Законы холостяцкой кухни гласят, что если это нельзя сварить или пожарить - то это надо срочно потушить...
... пока не сгорело всё к ебеням.


Открылся новый сетевой проект - Викибиблия. Каждый может вносить исправления в историю сотворения мира и последующих событий.


Разговор на улице.
- А ты знаешь, что правила русского языка изменились?
- Чё?
- Не чё, а ШО!!! Понял?


От неожиданности, что, несмотря на кризис, зарплату выдали полностью и вовремя - пил целый месяц, забыл поесть и умер от голода...


Сначала женщины и дети!
Потом животные, трупы и прочие извращения...


- Тимми, гоу-гоу ту гараж пати, хэппи пёзды отмечать, кореша бухать, мясо жрать!!!
- Мне даже страшно представить, что это за праздник такой...


- Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва...


Реклама.
Несколько капель этих духов придадут вам такую неотразимость, что вас непременно изнасилуют.


- Был сегодня в отделении. На столе стоит банка 3 литра. В банке крыса. На банке вырезка из УК РФ, что она сидит за воровство...


Что такое "День армянской культуры"?
Это день, когда армяне себя ведут культурно...


Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне...
Там до сих пор нет ни одного макдональдса !!!


- Милый, а уменя две полосочки.
- Прикольна... Это ты, типа, беременко...
- Нет, бля - йа, типа, БУРУНДУЧОГ!


Программист рассуждает:
- Автостанция - место, где стоят автобусы. Лодочная станция - место, где стоят лодки. А у меня на столе - рабочая станция.


Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ..." более убедительной, чем приписка "... работает снайпер!".


"Пусть говорят", кстати, очень полезная передача! Там, к примеру, можно узнать, кто получит права на ребёнка, если родители брат и сестра...


Мой мизинец на ноге может видеть в темноте!
Ни разу, гад, ещё не промазал мимо угла кровати...


Читаю задание в кроссворде - "Длинный друг Маугли"... Три буквы...
Хммм...


- Милый, чем любовь сердцем отличается от любви разумом?
- Когда любишь сердцем - отключается нахуй разум! А когда разумом - отключается хуй!
- Милый, а ты мог бы любить меня и сердцем, и разумом?
- Милая, тебе мало одного хуя?!!


- Помогите, Снежная королева украла моего брата Кая.
- Че, реально, магазин украл твоего брата?


Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по блядям шляться...


В детстве Анжелина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам.


Странное представление о гомосексуалистах у моих соседей. Нет, правда, очень несуразное. Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюёт в подъезде, и так происходит каждую пятницу - то я непременно пидорас...


- Слушай, в слове "хитровыебаный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?


В Израиле есть долина Хула. Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых.
А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много.


- Картина: стоят три голых педика вплотную друг за другом... Что бы это значило?
- У среднего день рождения.


- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd. Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту хуйню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!


Треска получила звание национальной рыбы России. У нее самая большая печень.


Никто так не забивает на жизнь, как гробовщики.


Вот брошу курить и напьюсь по этому поводу.


Забавно, что одни и те же люди рассуждают, что если хочешь пить молоко - незачем держать дома корову, и при этом покупают автомобили.


Только что секретаршо прошла мимо кабинета с радиотрубой и фразой "... а давайте я вас отнесу главному бухгалтеру...".


Безалкогольное пиво "Грустный монах".


Нет ничего хуже, чем считать чужие деньги и трахать СВОЮ жену...


У того, кто женится ради денег, есть хотя бы разумный повод.


Если государство не может накормить свою милицию - то милиция кормится сама.


Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.


Бисексуал - это тот, кто может сразу два раза...


Караоке пользуется бешеной популярностью лишь в тех заведениях, где продают алкоголь.


Женщина любит ушами. А ненавидит - кошельком!


Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпиздец...


Романтик познакомится с развратной тёлкой!


- При езде без рук велосипед вправо ведёт - из-за чего бы такой эффект?!!
- Может, из-за увеличившейся печени?


- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор - у меня осложнения с облегчением...
- А сказать "запор" мы стесняемся?!


- Слышь? А что такое ДРИФТ???
- Загугли...
- А это кто такие???


Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.


- Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!


- Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!


Случилось на днях.
Регистраторша читает мою фамилию в паспорте: "Какая интересная фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?!".
Я не нашёлся что ответить...


Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.


На своём опыте убедился, что девушка, с которой ты встречаешься, ебёшь и любишь - не обязательно должна быть одна.
Иногда получается, что это три абсолютно разные девушки...


Жена:
- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!..


Гусев вчера отжег...
- …Ананидзе, интересно за ним посмотреть...


Карта экспресс-оплаты "ГИБДД" 100 руб.


Фильм ужасов. "Буратино, охотник на вампиров".
Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце...


- Равви, скажите, в чём смысл жизни?
- Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ?


- Привет. Чего грустная?
- Да настроения нет, с мужем поссорилась. Сегодня даже валетом спали.
- Наташа, у взрослых это называется не валетом, а 69!


- Ты знаешь, что я думаю про женитьбу?
- А ты женат?
- Да.
- Тогда знаю...


- А у нас на даче хомяки завелись...
- Что, в прямом смысле?!
- Нет, в сексуальном!!!


- Какая свинья мылась в нашей ванне?
- Там что, грязь?
- Нет, щетина.


- Больной из кризиса вышел?
- Вышел.
- Выносите.


- Дорогая, я хочу сделать тебе предложение...
- Я вся во внимании.
- Для начала безличное неполное: "Вечерело...".


Предложение руки и сердца в Голландии:
- Прошу, станьте моим мужем... или женой...


- Давай кино какое-нибудь посмотрим?
- Давай. Залезай в папку mоviеs и выбирай сама, что хочешь.
- Так. Папка мультфильмы. 108GВ... даже залезать туда не хочется.
- А зря. Мультфильмы там тоже есть.


Дочка одних моих друзей влюбилась в сына других друзей - ей 6, ему 18, но она не в курсе.
Мама ей и говорит:
- Доченька, ему же 18 лет!
Та обхватывает голову руками и с ужасом восклицает:
- Господи, я думала - ему 10!


Отрубите голову петуху и пришейте к краю подушки. Готово? А теперь, попытайтесь внятно объяснить, зачем вы это сделали...


- Ты водку пьёшь?
- Нет!
- Оп-па! А что же ты с ней делаешь?!


- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли...
- Ладно обойдемся кругом.


- Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать
- Переставлял, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал вырасти...


Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера.


- Пацаны, спасайте, срочно нужны деньги на пластическую операцию!?
- Серега, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!..


Хакера Иванова за написание и распространение вредоносных программ, а также воровство персональных данных - суд приговорил к каторжным работам в магаданском филиале Лаборатории Касперского.


- Она была похожа на хищение...
- Это как?!
- В особо крупных размерах.


Покупал клей в магазине. На кассе продавец спросила, нужен ли мне ПАКЕТ...


- Слышь, пацанчик, есть позвонить?... А можно две?


Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль - "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?!!".


- Ты решилась на права сдать?!
- Ну да...
- А ездить-то хоть учат?..
- Учат... Плачут, учат и снова плачут...


1 сентября.
Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, пиздец - детство кончилось...


- Представь. Ты выходишь из душа... становишься абсолютно голая в туалете перед зеркалом... берешь бутылочку масла и начинаешь обильно его размазывть по себе... в это время я зохожу в туалет... кладу свою руку тебе на спину, медленно перевожу ее на твой животик... прикасаюсь губами к твоей шее.. и нежно шепчу на ушко... дорогая... давай быстрее, я срать хочу... Пощечина. Ночь без секса...


Поймал мужик золотую рыбку, а та говорит:
- Если отпустишь - могу предложить исполнение любых твоих желаний в течение часа.
Ну мужик пожал плечами, отпустил рыбку и пошёл в город.
Идёт, идёт, по дороге захотел зеленый свет - светофор загорелся зелёным.
Решил купить лотерею - выиграл. Мимо симпатичная девушка прошла, только он вздумал у неё телефон попросить, как она сама подбежала и ему продиктовала.
Дошёл мужик до борделя.
Подходит к управляющей, говорит:
- А может у вас тут есть девушки с тремя грудями?
Управляющая бормочет под нос:
- Бля, как же эта золотая рыбка меня заебала...

@темы: смешной юмороГ

---

Угадай фильм

ЖЖ-френд stukalov_sergey проводит конкурс "Угадайка". по рисунку нужно угадать фильм. я к конкурсу подключился не сразу, но большинство фильмов угадываю. а вот этот вызвал у меня затруднение

по клику на картинку можно перейти на страничку конкурса и этого задания

@темы: пиарю, конкурс

---

Ай, да, сукины сын!

если вы подумали, что я снова о выборах, то сильно ошиблись
недавно sexadecimal_cat подкинула мне ссылку на одно стихотворение. в оригинальности авторства я до сих пор сомневаюсь, но не поделиться не мог


ЦАРЬ НИКИТА
И СОРОК ЕГО ДОЧЕРЕЙ.

Царь Никита жил когда-то
Праздно, весело, богато,
Не творил добра, ни зла,
И земля его цвела.
Царь трудился по немногу,
Кушал, пил, молился богу
И от разных матерей
Прижил сорок дочерей,
Сорок девушек прелестных,
Сорок ангелов небесных,
Милых сердцем и душой.
Что за ножка - боже мой,
А головка, темный волос,
Чудо - глазки, чудо - голос,
Ум - с ума свести бы мог.
Словом, с головы до ног
Душу, сердце всё пленяло.
Одного не доставало.
Да чего же одного?
Так, безделки, ничего.
Ничего иль очень мало,
Всё равно - не доставало.
Как бы это изъяснить,
Чтоб совсем не рассердить
Богомольной важной дуры,
Слишком чопорной цензуры?
Как быть?... Помоги мне, бог!
У царевен между ног...
Нет, уж это слишком ясно
И для скромности опасно, -
Так иначе как-нибудь:
Я люблю в Венере грудь,
Губки, ножку особливо,
Но любовное огниво,
Цель желанья моего...
Что такое?.. Ничего!..
Ничего, иль очень мало...
И того-то не бывало
У царевен молодых,
Шаловливых и живых.
Их чудесное рожденье
Привело в недоуменье
Все придворные сердца.
Грустно было для отца
И для матерей печальных...
А от бабок повивальных
Как узнал о том народ -
Всякий тут разинул рот,
Ахал, охал, дивовался,
А иной, хоть и смеялся,
Да тихонько, чтобы в путь
До Нерчинска не махнуть.
Царь созвал своих придворных,
Нянек, мамушек покорных -
Им держал такой приказ:
"Если кто-нибудь из вас
Дочерей греху научит,
Или мыслить их приучит,
Или только намекнет,
Что у них недостает,
Иль двусмысленное скажет,
Или кукиш им покажет, -
То - шутить я не привык -
Бабам вырежу язык,
А мужчинам нечто хуже,
Что порой бывает туже".
Царь был строг, но справедлив,
А приказ красноречив;
Всяк со страхом поклонился,
Остеречься всяк решился,
Ухо всяк держал востро
И хранил свое добро.
Жены бедные боялись,
Чтоб мужья не проболтались;
Втайне думали мужья:
"Провинись, жена моя!"
(Видно, сердцем были гневны).
Подросли мои царевны.
Жаль их стало. Царь - в совет;
Изложил там свой предмет:
Так и так - довольно ясно,
Тихо, шопотом, негласно,
Осторожнее от слуг.
Призадумались бояры,
Как лечить такой недуг.
Вот один советник старый
Поклонился всем - и вдруг
В лысый лоб рукою брякнул
И царю он так вавакнул:
"О, премудрый государь!
Не взыщи мою ты дерзость,
Если про плотскую мерзость
Расскажу, что было встарь.
Мне была знакома сводня
(Где она? и чем сегодня?
Верно тем же, чем была).
Баба ведьмою слыла,
Всем недугам пособляла,
Немощь членов исцеляла.
Вот ее бы разыскать;
Ведьма дело всё поправит:
А что надо - то и вставит".
- "Так за ней сейчас послать!"
Восклицает царь Никита.
Брови сдвинувши сердито:
- "Тотчас ведьму отыскать!
Если ж нас она обманет,
Чего надо не достанет,
На бобах нас проведет,
Или с умыслом солжет, -
Будь не царь я, а бездельник,
Если в чистый понедельник
Сжечь колдунью не велю:
И тем небо умолю".

Вот секретно, осторожно,
По курьерской подорожной
И во все земли концы
Были посланы гонцы.
Они скачут, всюду рыщут
И царю колдунью ищут.
Год проходит и другой -
Нету вести никакой.
Наконец один ретивый
Вдруг напал на след счастливый.
Он заехал в темный лес
(Видно, вел его сам бес),
Видит он: в лесу избушка,
Ведьма в ней живет, старушка.
Как он был царев посол,
То к ней прямо и вошел,
Поклонился ведьме смело,
Изложил царево дело:
Как царевны рождены
И чего все лишены.
Ведьма мигом всё смекнула...
В дверь гонца она толкнула,
Так примолвив: "Уходи
Поскорей и без оглядки,
Не то - бойся лихорадки...
Через три дня приходи
За посылкой и ответом,
Только помни - чуть с рассветом".
После ведьма заперлась,
Уголечком запаслась,
Трое суток ворожила,
Так что беса приманила.
Чтоб отправить во дворец,
Сам принес он ей ларец,
Полный грешными вещами,
Обожаемыми нами.
Там их было всех сортов,
Всех размеров, всех цветов,
Всё отборные, с кудрями...
Ведьма все перебрала,
Сорок лучших оточла,
Их в салфетку завернула
И на ключ в ларец замкнула,
С ним отправила гонца,
Дав на путь серебреца.
Едет он. Заря зарделась...
Отдых сделать захотелось,
Захотелось закусить,
Жажду водкой утолить:
Он был малый аккуратный,
Всем запасся в путь обратный.
Вот коня он разнуздал
И покойно кушать стал.
Конь пасется. Он мечтает,
Как его царь вознесет,
Графом, князем назовет.
Что же ларчик заключает?
Что царю в нем ведьма шлет?
В щелку смотрит: нет, не видно -
Заперт плотно. Как обидно!
Любопытство страх берет
И всего его тревожит.
Ухо он к замку приложит -
Ничего не чует слух;
Нюхает - знакомый дух...
Тьфу ты пропасть! что за чудо?
Посмотреть ей-ей не худо.
И не вытерпел гонец...
Но лишь отпер он ларец,
Птички - порх и улетели,
И кругом на сучьях сели
И хвостами завертели.
Наш гонец давай их звать,
Сухарями их прельщать:
Крошки сыплет - всё напрасно
(Видно кормятся не тем):
На сучках им петь прекрасно,
А в ларце сидеть зачем?
Вот тащится вдоль дороги,
Вся согнувшися дугой,
Баба старая с клюкой.
Наш гонец ей бухнул в ноги:
"Пропаду я с головой!
Помоги, будь мать родная!
Посмотри, беда какая:
Не могу их изловить!
Как же горю пособить?"
Вверх старуха посмотрела,
Плюнула и прошипела:
"Поступил ты хоть и скверно,
Но не плачься, не тужи...
Ты им только покажи -
Сами все слетят наверно".
"Ну, спасибо!" он сказал...
И лишь только показал -
Птички вмиг к нему слетели
И квартирой овладели.
Чтоб беды не знать другой,
Он без дальних отговорок
Тотчас их под ключ все сорок
И отправился домой.
Как княжны их получили,
Прямо в клетки посадили.
Царь на радости такой
Задал тотчас пир горой:
Семь дней сряду пировали,
Целый месяц отдыхали;
Царь совет весь наградил,
Да и ведьму не забыл:
Из кунсткамеры в подарок
Ей послал в спирту огарок,
(Тот, который всех дивил),
Две ехидны, два скелета
Из того же кабинета...
Награжден был и гонец.
Вот и сказочки конец.


А.С. Пушкин
1822

@темы: забавное, жизненно, классика жанра, интернет