Служить и защищать

Был сегодня на присяге.
Семдесят бойцов торжественно, в присутствии родных и близких, клялись защищать державу свою
Примечательно, что бойцы этой части (3035 кажись)первый раз присягу приносили не на территории военной части, а в сквере Острая Могила. Как раз, где отреставрированные памятники погибшим защитникам Отечества
при нажатии - фото увеличивается





Примечательно, что бойцы с автоматами. обычно вынести их за пределы части - проблематично...










У некоторых солдат уже подрастают дети


Все читают присягу с торжественными лицами. Говорят, один из солдат плакал


В большинстве своем эти призывники-солдаты пошли по стопам отцов и дедов, которые служили в милиции. после армии они тоже пойдут работать в правоохранительные органы















Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Показательное выступление

















Прыгает или стоит на месте - курс евро, гривны, долара

@темы: фото, луганск

---

Служить и защищать

Был сегодня на присяге.
Семдесят бойцов торжественно, в присутствии родных и близких, клялись защищать державу свою
Примечательно, что бойцы этой части (3035 кажись)первый раз присягу приносили не на территории военной части, а в сквере Острая Могила. Как раз, где отреставрированные памятники погибшим защитникам Отечества
при нажатии - фото увеличивается





Примечательно, что бойцы с автоматами. обычно вынести их за пределы части - проблематично...










У некоторых солдат уже подрастают дети


Все читают присягу с торжественными лицами. Говорят, один из солдат плакал


В большинстве своем эти призывники-солдаты пошли по стопам отцов и дедов, которые служили в милиции. после армии они тоже пойдут работать в правоохранительные органы















Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Показательное выступление

















Прыгает или стоит на месте - курс евро, гривны, долара

@темы: фото, луганск

---

Указ президента. у нас новый губернатор. ппц

Президент України призначив Володимира Пристюка головою Луганської ОДА

У зв’язку з обранням Валерія Голенка депутатом Луганської обласної ради Президент України задовольнив його заяву про звільнення у зв’язку з переходом на постійну роботу до Луганської облради.

Іншим Указом Глава держави призначив головою Луганської облдержадміністрації Володимира Пристюка.

м-дя...
такой подлости я не ожидал

@темы: ппц два раза, ВИП - ВластьИмущиеПодонки

---

Международный День КВН

В наследие от советских времен нам остались две прекраснейшие передачи: "Что? Где? Когда?" и КВН
и если в первую я играю уже лет десять, то вторую из-за нехватки времени пришлось забросить после окончания университета. но смотреть передачу КВН я не перестал

КВН-щики всех стран соединяйтесь! сегодня у любимой игры День рождения!
С праздником!


Прообразом КВН была передача"Вечер весёлых вопросов", сделанная журналистом Сергеем Муратовым по образцу чешской передачи "Гадай, гадай, гадальщик". В передаче "Вечер весёлых вопросов", выходившей в 1957, телезрители отвечали на вопросы ведущих, причём особенно приветствовался юмор. Идея была совершенно новой для того времени. Впервые в советской телепередаче участвовали не только ведущие, но и зрители. К тому же "Вечер" шёл в прямой трансляции.

"Вечер весёлых вопросов" пользовался большой популярностью, но вышел в эфир всего три раза. На третьей передаче был обещан приз всем, кто приедет в студию в шубе, шапке и валенках (дело было летом) и с газетой за 31 декабря прошлого года. Ведущий передачи, композитор Никита Богословский, забыл упомянуть о газете. Разумеется, зимняя одежда была практически у всех телезрителей. Приехали и ворвались в студию толпы людей в шубах и валенках, смели милиционеров, начался полный хаос. Трансляцию прекратили, но передачу ничем не заменили. До конца вечера телевизоры показывали заставку "Перерыв по техническим причинам". Передачу закрыли.

Через четыре года, 8 ноября 1961, ряд бывших создателей передачи "Вечер Весёлых Вопросов" выпустили новую телепередачу КВН. Когда первый ведущий Альберт Аксельрод покинул программу, его заменил студент МИИТ Александр Масляков (с тех пор он постоянный ведущий этой передачи). Аббревиатура КВН расшифровывалась как Клуб Весёлых и Находчивых, но кроме того, это была марка тогдашнего телевизора КВН-49. В передаче КВН уже соревновались команды. Поскольку команды часто иронизировали над советской действительностью или идеологией (и именно такие шутки больше всего нравились телезрителям), с какого-то момента их стали передавать не в прямой трансляции, а в записи, и сомнительные с идеологической точки зрения шутки вырезали. Передача раздражала руководителя центрального телевидения Сергея Лапина, и вскоре ей стал заниматься КГБ. Цензура со временем становилась всё более жёсткой, вплоть до того, что на сцену нельзя было выходить с бородой - это считалось насмешкой над Карлом Марксом. В конце 1971 передачу закрыли.

КВН, как и "Вечер весёлых вопросов", пользовался огромной популярностью. По всей стране возникло КВН-движение. В подражание передаче, игры КВН устраивались в школах, пионерских лагерях и т. д. Отборочные турниры КВН проходили в вузах по всей стране, на телевидение попадали лучшие команды.

Возродили КВН в 1986, в начале перестройки. Ведущим, как и до закрытия, был Масляков. Через несколько выпусков команды достигли столь же высокого уровня, что и в КВН 1960-х годов. Снова возникло движение КВН, причём игры устраиваются в Западной Европе (Западно-Европейская Лига КВН), в Израиле и в Америке. Проводится (с ошеломляющим успехом) первая международная игра СНГ-Израиль (1992, Москва) и даже Чемпионат Мира между командами США, Израиля, СНГ и Германии (1994, Израиль). КВН становится одной из самых популярных, если не самой популярной, российской телепередачей.

а этот номер один из моих самых любимых. вообще у Пятигорска каждая вторая шутка ушла в народ. светлоокая пятигорская Гунилла, папа и сын и многое другое


сейчас, конечно, говорят, мол, квн не тот, уровень упал. а я не согласен! бывают удачные и менее удачные игры. квн все также хорошо! просто мы сами изменились!

@темы: видео, познавательная страничка, квн

---

Сегодня день рождения у Алена Делона. Можно много написать, что он был секс-символом советского народа, для многих остается одним из самых любимых актеров и прочея. а можно просто улыбнуться по этому поводу



Новая российская военная доктрина: пока коварный враг готовится на нас напасть - успеть выкачать все ресурсы и засрать всю территорию.


Сегодня с утра встал рано. Мешал поссать.


Мат - это возможность гармонично перейти от: "Извините, я не нарочно", к самой драке.


Никогда не накуривайся на переезде - сдохнешь от одного паровоза!


Сверхпочерк - это почерк пьяного врача, пишущего украденной на почте ручкой, едущего в расхлябаной телеге по булыжной мостовой.


С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали разговаривать и не пользуются деньгами.


Лучшего работника месяца на магнитном заводе вешают на холодильник...


Люди как Windоws - сколько находят места, столько и захламляют.


Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.


С вашими ""кросавЧЕГами"", ""диванЧЕГами"" и ""заказЧЕГами"" я совсем забыл, как правильно пишется слово КОВЧЕГ...


Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.


В детстве, на уроке рисования, мы с ребятами пили зелёный чай, потом добавляли красного - и пили синий.


В шахматах единственный минус - нельзя строить новых юнитов.


После виски все бабы киски.


Компания "Смешарики" решила выпустить мультики для взрослых "СмехуЁчки".


- Матом тебя прошу: приезжай скорее!


- Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии?
- Маленькие...
- Тогда вы не должны улыбаться!


- I lоvе уоu!
- Ну, лови, лови...


- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- Да, нет, в том-то и дело, что девушку!!!...


Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем...
Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!


- Кажется, я сегодня не выспался...
- Ты каждое утро это говоришь!
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...


Разговор между дочкой Билла Клинтона и ее мамой, Хиллари:
- Мам, а почему у вас, кроме меня, больше нет детей?
- Почему, почему... МОНИКА всех сожрала!!!


Реклама недвижимости в Москве:
"Коттеджи В 5 МИНУТАХ от метро".


Звонит один компьютерщик другому:
- Чего делаешь?
- Трахаюсь...
- С ЧЕМ?


- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!


В темном переулке:
- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату.


- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?!


- Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает с собой презерватив!
- О, какая у тебя заботливая мама!
- Заботливая, да?! А теперь ответьте мне, куда вечером во Владивостоке девушку на презерватив сводить?!


- Зина, а у вашей дочери кто-нибудь есть?
- Конечно.
- Кто?
- Мужчины.


- Папа, знакомься, это Света.
- А ты сам кто?!?...


- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.


- Какой красивый у этой страны логотип!
- У стран, доченька, логотип называется "герб"!


- Почему вино жёлтого цвета называется белым?
- Потому что его делают из зелёного винограда...


Парень из Броварского района так ответил на вопрос о том, как называется поисковая система номер один в мире:
- Це... як його... Iнтерпол!


Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?


Мужчины с маленьким хуем - настоящая беда для женщин, такие беспомощные...
Даже отсосать себе сами не могут!!!


- Маш, вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки... Второй, в общем, ни к чему совершенно...
- Вань, если сделано две дырочки - надо в обе!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...


- Граждане пассажиры! Выходя из самолёта, не забудьте отстегнуть ремни!


- Милая, давай займемся сексом?
- Прости, голова болит...
- Жаль... Ну тогда давай хотя бы традиционно?!


- Какое животное прыгает выше всего?
- Киска Елены Исинбаевой!


Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством.
Полная занятость.


Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь - в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, хуяссе...



Психологический тест на определение оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка...
Испытуемый:
- А у меня ещё один есть!
- Но вам нужно похоронить этого, а вы опаздываете на похороны...
- А я сяду в машину и по газам!
- Нет, вы боитесь ездить за рулем...
- А я выпью для храбрости бутылку водки!
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГИБДДшник!
- А я договорюсь...
- Не договоритесь - это женщина!
- А я познакомлюсь...
- Но она страшная!!!
- А я-то уже пьяный!!!...

@темы: смешной юмороГ

---

Эпическая сила или ДЖЕРОНИМО

Джеронимо (англ. Geronimo; индейское имя Гоятлай, означает «Тот, кто зевает»; 16 июня 1829 — 17 февраля 1909) — военный предводитель чирикауа-апачей, который в течение 25 лет возглавлял борьбу против вторжения США на землю своего племени. В 1886 году был вынужден сдаться американской армии.

Гоятлай (Джеронимо) родился в племени бедонкое, которое относится к чирикауа-апачам, вблизи от реки Гила, на территории современной Аризоны, в то время — во владении Мексики, однако семья Джеронимо всегда считала эту землю своей.

Происхождение прозвища Джеронимо неизвестно. Некоторые считают, что оно произошло от Святого Иеронима (в западном произношении Джером), которого мексиканские враги Гоятлая призывали на помощь во время сражений. По другой версии прозвище Джеронимо — транскрипция того, как дружественные ему мексиканские торговцы произносили настоящее имя Гоятлая.
ru.wikipedia.org/wiki/Джеронимо

«Джеронимо!» – с таким выкриком прыгают с самолета американские воздушные десантники. Своим происхождением традиция обязана вождю апачей Джеронимо (1829-1909), имя которого наводила на белых поселенцев такой страх, что стоило кому-нибудь крикнуть: «Джеронимо!», как все выпрыгивали в окна.
zhivun.com/2009/03/02/dzheronimo

Небольшое отступление: имя вождя стало символом бесстрашия и презрения к смерти. «Джеронимо!» - такой клич звучит, когда американцы решаются на что-то особенно рискованное: например, прыжок с парашютом во вражеский тыл во времена Второй мировой войны. Хотя голливудский вариант Джеронимо отличался разве что маниакальной кровожадностью, облик вождя апачи произвел такое неизгладимое впечатление на первых американских десантников, что они стали прыгать на головы гитлеровцев с его именем на устах. Аналогия, конечно, сомнительная: американцы и гитлеровцы – это совсем не то, что индейцы и американцы, но из истории слова не выкинешь. На русском языке в таких случаях вспоминают анатомию, родственников или представительниц древнейшей профессии, что производит на неприятеля еще более устрашающее действие. Но эти слова, в отличие от Джеронимо, история старается аккуратно обходить.

@темы: познавательная страничка

---

Очко

С перевесом в 21 голос победил Кравченко
у Луганска новый-старый мэр
если, конечно, не подадут в суд

в любом случае это будет урок всем!

@темы: политика

---

кто станет мэром Луганска???

Выборы-2010

	Артемовский	Ленинский	Каменнобродский
Кравченко	14784	8161	5279
Килинкаров	15178	9360	3555

ждем результатов по жовтневому району...

@темы: политика

---

Выборы продолжаются

Вопрос, кто будет мэром в Луганске еще висит в воздухе. тут уже все столько набокопорили, что сложно сказать, чем это все закончится...
сидел сегодня в городской избирательной комиссии. там огласили результаты голосования на мэра по 3 из 4 районов. вроде с небольшим отрывом лидирует килинкаров
но сейчас не об этом


Зал заседаний городского совета. сейчас завален мешками с бюллетенями. результаты голосования по каждому району в отдельной кучке















на этом участке победил Сергей Кравченко. отрыв в два раза от главного конкурента Спиридона Килинкарова


картина, которая меня позабавила: нацист и коммунист. на фото глава ВО Свобода и секретарь обкома комсомола. за секунду до этого мило вели дружескую беседу


выборы сплачивают...

@темы: познавательная страничка, ппц два раза, менталитет губернии, другие, политика

---

рисунки на стенах

прогуливаясь по улицам, часто можно увидеть граффити на стенах и заборах. некоторые очень даже забавны. но со временем теряют свою актуальность, или их замалевывают. а жаль. оставлю себе на память. звыняйте за качество - мобильник в начинающихся сумерках лучше не может
Луганск, ул.Учебная











а вот это вообще малопонятное чудо нарисовано, а потом еще и домалевано на какой-то будке, похожей на маленькую трансформаторную...

@темы: граффити, рисунки на стенах

---

Пресс-службы отакуют...отак-куют

мчс:
Так, 35-летний мужчина житель Перевальска отправился в близлежащую балку для сбора грибов и в этот же вечер поужинал ими вместе со своей матерью(грибы с мамой??? все нормальные люди едят грибы с картошкой, грибы с мясом...).

информагентство
Красиво врать не запретишь. – ЛОО ПР(заголовок материала от ЛОО ПР. зато сразу понятно кто врет)

Коммерческий директор завода «Маршал» выступает за ремонт внутриквартальных дорог в Луганске
Именно так считает коммерческий директор завода «Маршал» Сергей Гундарь.(я по два раза по два раза не повторяю не повторяю)

пресс-релизы от
Нарушение актировано(О_о я знаю в английском такую форму, но вот в русском...), акт заверен подписями очевидцев происшествия.

Это неудивительно, что шахтеры так депрессивно восприняли выборы. Если учесть, что большинство сторонников Тимошенко они запугали(шахтеры запугали? выборы запугали???), а своих избирателей систематически предавали, не выполняя обещания на разных уровнях власти, все становится на свои места.

@темы: тексты, информагентства, интернет

---

все про...перевернулось

с этими выборами совсем забыл про пЕрЕвЕртЫшИ. исправляюсь

Книга
Приведенные песком


Фильм
Черная луна оазиса


Музыкальный исполнитель
Дофига


Книга
Улица, на которой собирают почки


книга
солнце и миллион


Книга
Цветочек, привет!


филм...
Мотоцикл "Урал" и пастух Беломор

---

послевыборное

я думал выборы прошли тихо и спокойно. ан нет - самое интересное у нас только началось... скандалы, митинги, протесты, пресс-конференции. причем, виноваты и политики и теризбиркомы, но каждый стремится снять вину с себя. в итоге пострадают, скорее всего, простые люди...
малопонятно о чем я? я еще и сам не все понял...

@темы: ВИП - ВластьИмущиеПодонки, луганск, политика

---

О_о

В молодости кого не вызывай на спиритическом сеансе - всегда появляются проститутки.


Самый страшный ответ на вопрос: "Ключ от квартиры у тебя?" - "Ключ от квартиры у тебя!!!".


Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!


Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.


Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой.


Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.


Только студенты знают, какая сейчас неделя: верхняя или нижняя...


Правительство последнее отдает на повышение пенсий, а бабушки отдают их своим безработным внукам.


Кто не курит и не пьет - тот на органы пойдёт.


Голубые не включают поворотники. Вот так они друг друга и находят.


Посмотрел я на соски - от тоски нассал в носки...


Чем интереснее девушка - тем более богата её микрофлора.


Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками заебёт!



Только в нашей стране, чтобы ввести энергосберегающие лампочки, громят Саяно-Шушенскую ГЭС...


- Мужчина! Да-да, вы - лысый и в очках, отойдите! Я не вам краснею!


- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...


"... Вот стерва, ведь знала, что я сегодня так оденусь. Знала и специально точно также вырядилась. Ненавижу!".
- Свободная касса!!!


- Ты палатку берёшь?
- Ну да...
- Она большая?
- Номинально на двоих. При желании легко влазят трое... Ну четверо, если все друг другу доверяют...


- Девушка, а вы наверное велосипедистка?
- Почему?!
- Потому что у вас желтая майка, широкое седло и ноги колесом...


- Чем любитель животных отличается от зоофила?
- Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...


А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке?
Это для того, что если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.


Она для тебя до свадьбы готова "из кожи вон вылезти"...
Это характерно для всех ползающих, шипящих и кусающих...


Он:
- Куришь?
Она:
- Курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рекетирством, трахаюсь по подъездам.
Он:
- У нас много общего...
Она:
- Ты тоже учишься в восьмом классе?!


В военкомате назначают порядковые номера на призывную комиссию.
- Сундуков Илья!
- Я!
- Шесть ноль!
Голос из толпы: "Это за артистизм, сейчас еще за технику будет!".


Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались капризы: "Ну скажи, как тебя зовут...".


На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.


Молодой симпатичный человек ищет вторую половинку...
Первая уже имеется!


В рыболовном магазине.
- Дайте мне десять червей - и активируйте их!


Подружка работала воспитательницей в детском саду. Как-то, после тяжелого рабочего дня, заходит в автобус, достает проездной - и громко и строго как крикнет на весь салон: "ТАК! Посмотрели все на меня!!!".


... Иван Иванович добавил 202 Фотографии в альбом "Если честно - не очень люблю фоткаться".


- Всё, мы с ним расстались...
- А что случилось?!
- Да он меня в фермере обворовал...


- Чёй-то ты вся в шрамах?
- Чешусь я так...


Муж с работы звонит домой жене:
- Ну что? Как дела? Как эти... как их там... дети?!


Объявление:
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.


- Алло! Это первый канал ТВ? Вам ясновидящие не нужны? Могу предсказать результаты выборов.


- Случайно?!.. И это говорит человек, который меня трахнул!
- Это был несчастный случай.


- Доктор что-нибудь хорошее скажите?
- Скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.


- Девушка, а можно с вами пококетничать?
- Зачем? Давайте сразу трахаться!
- Ой, какая вы кокетка!!!


У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??


Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть секс. И Я БОЮСЬ.


- Боюсь, что мы с тобой слишком строго воспитываем нашего сына...
- Почему ты так думаешь?
- Да вот, вчера водила его записывать в садик - и он сказал воспитательнице, что его зовут "Серёжа Заебал"!


Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов...
И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.
Озирается кругом:
- Бля, заманили баннерами, сссуки!


В аське.
Она: - Напиши что-нибудь приятное для меня...
Он: - Прости, но кроме "хуй" ничего не придумываеццо...
Она: - И не поспоришь...


В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А хуй не болит?!
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!

@темы: смешной юмороГ

---

свой гражданский долг сегодня я не выполнил
теперь загранпаспорт - это не паспорт
данный вид паспорта превращается в полноценный документ только при выезде за границу...
...уставший после трудового дня, прямо с работы я приполз на участок, чтобы так сказать, поставить крестик напротив ноликов. семь простыней. на руках только загранпаспорт. внутренний - дома. за ним нужно еще сходить и вернуться. а мне в лицо нормой закона: паспорт гражданина украины с пропиской или временное удостоверение. иначе голосовать ни-ни!
так что извините все, за кого обещал проголосовать, но это первые выборы, после того как я получил право ставить крест на кандидатах, на которых я не проголосовал.
снова ползти на участок - лень(даже мантра есть специальная: вломмм). все равно выберут без и без меня. а я лучше дома поваляюсь...

зы: а еще какие-то уроды жгут листья. чуствую себя как в летней москве. дома дышать нечем...

@темы: это я, лытдыбр

---

агитирую

вот такой агитационный аудиоролик прозвучал на волнах радио Пульс 103.6
это предвыборная агитация кандидата на пост мэра Луганска
товарищ реально жжот!
слушать примерно с 10 минуты


кто не прослушает - потеряет 10 минут здорового смеха и полжизни!

@темы: пиарю, ппц два раза, местные сумасшедшие, другие, политика

---

Теперь я веду свой блог на Mail.ru!

Блоги@Mail.ru - это бесплатный сервис для ведения своего интернет дневника, где можно писать свои мысли, общаться и искать новых друзей.

---

ПРЕДВЫБОРНЫЕ СОВЕТЫ

политика у нас смешная. а народ богатый на творчество. подкинули сегодня стишки а-ля "вредные советы" про политику

Если утром в воскресенье
Денег нет на опохмелку,
А дружки твои у дома
На скамейке собрались,
Голосуй за «Регионы»!
Бюллетень сфотографируй,
Получи бабло за снимок –
И иди себе, бухай!

*****

Если друг со школьной парты
У тебя увел невесту,
А квартиру затопило,
И в кармане – ни шиша,
Голос свой отдай немедля
За Наталию Витренко –
Пусть у всех х**во будет,
А не только у тебя.

*****

Если ты в теризбиркоме
Оппозицией поставлен,
И зовут тебя под утро
Выпить и перекусить,
Не спеши, дружок, обратно
Из буфета возвращаться,
Помоги своим коллегам
Все как надо посчитать!

*****

Подходя воскресным утром
К урне для голосованья,
Не забудь на грудь повесить
С Януковичем значок.
И тогда, что хочешь, делай:
Окна бей, мочись в кабинке –
Под защитой Президента
Ты теперь, как говорят!

*****

Если ты всего боишься –
Света, запаха и звуков,
Януковича с Донбассом
И, конечно, СБУ, –
Голосуй за «Батьківщину»,
Хай ВОНА тебе врятує,
Обогреет и накормит –
Все равно пропало все.

*****

Если все твои соседи
Обозвали тебя психом,
Потому что из одежды
На тебе один рушник,
То за «партию нормальных»
Голосуй, пока не поздно.
Пусть тебя потом в дурдоме
Люди Спикером зовут!

*****

Если хочешь стать успешным,
И притом любой ценою,
То за партию Тигипко
Непременно голосуй.
Он – великий реформатор,
У него стальные мышцы,
Он играет на баяне,
Больше, вроде, ничего…

*****

Если ты простой рабочий
И буржуев ненавидишь –
Голосуй за Симоненко
(И вообще за КПУ).
У него семья большая,
И твой голос олигархам
Он продаст по самой страшной,
По грабительской цене.

*****

Если ты себе намерил
Таки долгую карьеру
И вообще из Украины
Собираешься валить,
Улыбнись, поправь небрежно
Переносицу с очками
И представь, что ты не в ж**е,
А на «Фронте перемен».

*****

Если ты плюешься злобно
Возле каждой синагоги,
И стоит, заряжен, в схроне
Довоенный пулемет,
Голосуй тоді, юначе,
За Олега Тягнибока –
Кажуть, родом він із негрів –
Тож не жид і не москаль!

*****

Если утром в воскресенье
Ты проснулся и подумал,
Что на выборы сегодня
Неохота выползать,
Оставайся, милый, дома,
За тебя проголосуют
Даже лучше, чем, в натуре,
Ты бы проголосовал!

говорят стихи с сайта «Обком»

@темы: забавное, класс, политика

---

снова перертыши

я не зря грозился выкладывать всю неделю перевертыши. продолжаю тему. очередная подборка

фраза
Положите глаз, кабальеро!

фраза из фильму "Иван Васильевич..."
А он пусть поболеет!

мульт
слоник вне видимости

книга и фильм
Ангел раздевает Киру Пластинину

фильм
Творец

Фильм ужасов
Не употребляла спиртные напитки

Фильм
Вернуть за два месяца

Реклама
Рыдай, ешь тихо

@темы: пЕрЕвЕртЫшИ

---

с праздником! ;)

раньше нас только менты так радовали. то "украли кабель для ТВ", то "поломали телефон для ТВ", то наркотики для ТВ, еще что-то...
а сегодня вот такое. так что с праздничком всех! ))



картинку спер у nasttten

зы: для не луганчан и не украинцев: голенко - губернатор области, пристюк - глава областного совета

@темы: ляп