Чем более тупая преступность, тем еще более тупые супергерои ей противостоят. Очередная порция американского юмора во всей красе - фильм Зеленый шершень. нет, периодически в фильме были и забавные моменты. но картина в целом оставляет ощущение "зачем это сняли?" впрочем, посмотреть один раз, занимаясь попутно своими делами можно
воскресенье, 06 марта 2011
Чем более тупая преступность, тем еще более тупые супергерои ей противостоят. Очередная порция американского юмора во всей красе - фильм Зеленый шершень. нет, периодически в фильме были и забавные моменты. но картина в целом оставляет ощущение "зачем это сняли?" впрочем, посмотреть один раз, занимаясь попутно своими делами можно
суббота, 05 марта 2011
Две с половиной недели назад у двоюродной сестры был ДР. а там она потчевала меня своим кулинарным экспериментом. вернее, для меня это эксперимент, а для нее уже привычный Салат «Сосновые шишки». рецепт я все забывал выложить, но вот свпомнил, и представляю к ознакомлению
Вам понадобится:
200 г копченой курицы
150-200 г плавленого сыра
3-4 клубня картофеля
3 яйца
1 головка репчатого лука
1 банка консервированной кукурузы
орешки (любые)
миндаль
сосновые ветки или розмарин
майонез
Способ приготовления:
Такой салат отлично украсит новогодний, придется по вкусу всем домашним и гостям.
Отварить до готовности картофель и яйца, потереть отдельно на крупной терке. Нарезать курицу кубиками, мелко нарезать лук, обдать его кипятком, натереть сыр на терке, перемешать с рублеными орешками.
Выложить новогодний салат «Сосновые шишки» на блюдо слоями, каждый смазывая майонезом и придавая салату форму шишек: картофель, курица, лук, кукуруза, яйца, смесь сыра с орехами. Обмазать майонезом и оформить новогодний салат «Сосновые шишки» миндалем, зеленью и сосновыми ветками.
ну а фотку я случайно удалил...
так что придется на слово поверить, что смотрится красиво. и на вкус классно
Вам понадобится:
200 г копченой курицы
150-200 г плавленого сыра
3-4 клубня картофеля
3 яйца
1 головка репчатого лука
1 банка консервированной кукурузы
орешки (любые)
миндаль
сосновые ветки или розмарин
майонез
Способ приготовления:
Такой салат отлично украсит новогодний, придется по вкусу всем домашним и гостям.
Отварить до готовности картофель и яйца, потереть отдельно на крупной терке. Нарезать курицу кубиками, мелко нарезать лук, обдать его кипятком, натереть сыр на терке, перемешать с рублеными орешками.
Выложить новогодний салат «Сосновые шишки» на блюдо слоями, каждый смазывая майонезом и придавая салату форму шишек: картофель, курица, лук, кукуруза, яйца, смесь сыра с орехами. Обмазать майонезом и оформить новогодний салат «Сосновые шишки» миндалем, зеленью и сосновыми ветками.
ну а фотку я случайно удалил...
так что придется на слово поверить, что смотрится красиво. и на вкус классно
пятница, 04 марта 2011
Сегодня с утра в соответствующие органы поступил звонок, что в Луганске заминирован Восточный рынок. Когда я ехал на работу, автобусу пришлось объезжать пару кварталов - все было оцеплено. территория рынка довольно большая. проверяли довольно долго. но когда я звонил в мчс, уточнял детали, в разговор вклинился оперативный дежурный и сообщил, что вызов ложный...
четверг, 03 марта 2011
Говорят, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация.
Попробовал компот в школьной столовой. Это нечестно делать яды без запаха!
Несправедливость - это когда слабые обманывают сильного.
Когда-нибудь создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...
Удиви своих друзей!! Поставь гудок вместо популярной мелодии!!
Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.
Одна девочка закончила университет...
Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси.
Для настоящего воина самая лучшая награда - несмертельная рана.
Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
Парадокс, но чем дешевле девушки - тем меньше они ломаются...
Сомалийские пираты обещали, что перестанут захватывать корабли, после того как доберут один трёхпалубный и два однопалубных...
Сейчас выгодно вкладывать деньги в алиби?
... А еще дети нужны для того, чтобы таскать их по магазинам.
Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но зато очень многие дают на последнем.
Телефонный разговор:
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора.
Пример женской логики: сесть на лавочке, весь вечер пить пиво, бросая бутылки под лавочу, без перерыва курить сигареты, а потом на следующий день жаловаться и вопрошать:
- Где же у нас принцы на белом коне? Вот вчера весь вечер на лавочке с подружкой просидели, так только одни козлы докапывались!
- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... Ругаешься... Жмут?
- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
- Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?!
- Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов!
Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны?
- Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ!
- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла... В Вологду!
Один мужик, рыдая, звонит гробовщику:
- Приезжайте, чтобы похоронить мою жену...
- Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
- Да, но я снова женился...
- А, понял... Поздравляю!
Женщина приходит к психологу и жалуется:
- Доктор, у меня комплекс неполноценности.
- Всего лишь комплекс, говорите?
- Почему у пчёл нет президента, правительства?
- Да потому что они должны мёд делать, а не говно!
- Дедушка, а почему ты никогда не празнуешь 9 мая - ты же говорил, что воевал с Ковпаком?
- Ну с ним-то я как раз и воевал...
Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (СВАДЬБА).
- Мы решили подарить вам символический значок, на котором изображен костер. А на нем - кудрявый мальчик. Сверху надпись: "Будь готов", а снизу: "Уже готов"...
Он:
- Надень что-нибудь легкорвущееся...
Она:
- Газету?!
- Ну что, помог тебе экстрасенс?
- Да! Это ужасно! Муж вернулся!
- Так разве ты не этого хотела?
- Но вернулся-то предыдущий, который умер!
- Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?
- Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.
Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей около гаража щебёнка насыпана, а у нас гречка?
- Милый, ты заметил, что я похудела?
- Когда? Я же целый день был на работе!
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, у меня красивые волосы?...
А глаза?...
А нос?...
А лицо?...
Тот, строго:
- Ты что, уже в зеркале не отражаешься, что ли?!...
На наших глазах женщины стали стремительно превращаться в обезьян!
За какие-то 15 последних лет они стали такими волосатыми, что в продаже даже появились женские бритвы.
- Слыхал, сегодня у Инны Сергеевны день рождения.
- И сколько же ей стукнуло?
- 72.
- Дак это уже не стукнуло - это въебало!
- Вернулся - не перепихнулся... Э... Нет... А! Явился - не запылился...
В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин.
Наконец один спрашивает другого:
- Мальчика ждёте?
- Нет, девочку, она здесь акушером работает.
Мужчина по мобильному:
- Сын родился? Поздравляю! А как назвали?... Как не помнишь?!
- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Но ты же нормально спишь, по восемь часов...
- Я хочу лёжа!
Турист - гиду в маленьком испанском городке:
- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, какой-то праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?
- Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист!!!...
Встретились три старых приятеля. Один говорит:
- У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.
- А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой.
- А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь - неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают, - отвечает третий.
Попробовал компот в школьной столовой. Это нечестно делать яды без запаха!
Несправедливость - это когда слабые обманывают сильного.
Когда-нибудь создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...
Удиви своих друзей!! Поставь гудок вместо популярной мелодии!!
Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.
Одна девочка закончила университет...
Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси.
Для настоящего воина самая лучшая награда - несмертельная рана.
Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
Парадокс, но чем дешевле девушки - тем меньше они ломаются...
Сомалийские пираты обещали, что перестанут захватывать корабли, после того как доберут один трёхпалубный и два однопалубных...
Сейчас выгодно вкладывать деньги в алиби?
... А еще дети нужны для того, чтобы таскать их по магазинам.
Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но зато очень многие дают на последнем.
Телефонный разговор:
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора.
Пример женской логики: сесть на лавочке, весь вечер пить пиво, бросая бутылки под лавочу, без перерыва курить сигареты, а потом на следующий день жаловаться и вопрошать:
- Где же у нас принцы на белом коне? Вот вчера весь вечер на лавочке с подружкой просидели, так только одни козлы докапывались!
- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... Ругаешься... Жмут?
- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
- Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?!
- Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов!
Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны?
- Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ!
- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла... В Вологду!
Один мужик, рыдая, звонит гробовщику:
- Приезжайте, чтобы похоронить мою жену...
- Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
- Да, но я снова женился...
- А, понял... Поздравляю!
Женщина приходит к психологу и жалуется:
- Доктор, у меня комплекс неполноценности.
- Всего лишь комплекс, говорите?
- Почему у пчёл нет президента, правительства?
- Да потому что они должны мёд делать, а не говно!
- Дедушка, а почему ты никогда не празнуешь 9 мая - ты же говорил, что воевал с Ковпаком?
- Ну с ним-то я как раз и воевал...
Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (СВАДЬБА).
- Мы решили подарить вам символический значок, на котором изображен костер. А на нем - кудрявый мальчик. Сверху надпись: "Будь готов", а снизу: "Уже готов"...
Он:
- Надень что-нибудь легкорвущееся...
Она:
- Газету?!
- Ну что, помог тебе экстрасенс?
- Да! Это ужасно! Муж вернулся!
- Так разве ты не этого хотела?
- Но вернулся-то предыдущий, который умер!
- Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?
- Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.
Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей около гаража щебёнка насыпана, а у нас гречка?
- Милый, ты заметил, что я похудела?
- Когда? Я же целый день был на работе!
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, у меня красивые волосы?...
А глаза?...
А нос?...
А лицо?...
Тот, строго:
- Ты что, уже в зеркале не отражаешься, что ли?!...
На наших глазах женщины стали стремительно превращаться в обезьян!
За какие-то 15 последних лет они стали такими волосатыми, что в продаже даже появились женские бритвы.
- Слыхал, сегодня у Инны Сергеевны день рождения.
- И сколько же ей стукнуло?
- 72.
- Дак это уже не стукнуло - это въебало!
- Вернулся - не перепихнулся... Э... Нет... А! Явился - не запылился...
В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин.
Наконец один спрашивает другого:
- Мальчика ждёте?
- Нет, девочку, она здесь акушером работает.
Мужчина по мобильному:
- Сын родился? Поздравляю! А как назвали?... Как не помнишь?!
- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Но ты же нормально спишь, по восемь часов...
- Я хочу лёжа!
Турист - гиду в маленьком испанском городке:
- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, какой-то праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?
- Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист!!!...
Встретились три старых приятеля. Один говорит:
- У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.
- А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой.
- А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь - неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают, - отвечает третий.
среда, 02 марта 2011
Счастливые времена - студенческая жизнь. особенно, если медом намазано. в прямом смысле. в луганском государственном институте внутренних дел устроили праздник Масленицы. почему сегодня я не знаю. да и что в этом такого, можно было бы спросить. но меня порадовала креативность курсантов и студентов на конкурсе блинов. нужно было приготовить сами блини, оформить их в смысловую композицию, а потом творчески представить
Беркут выложен красной и черной икрой. шикарно живут будущие милиционеры!
Говорят, в засаде сидет холодно! вот и приходится греться... ну и не генералу же сидеть в засаде!!!
Погоны. да-да-да, тоже из блинов!
А это гость с другой планеты. прилетел на Масленицу. и тоже со своими блинами!!!
белая горка - это Гренландия. потому что покрыта льдами. композиция была немного не завершена, когда стала жертвой объектива мобильного телефона
Приятного аппетита!
Беркут выложен красной и черной икрой. шикарно живут будущие милиционеры!
Говорят, в засаде сидет холодно! вот и приходится греться... ну и не генералу же сидеть в засаде!!!
Погоны. да-да-да, тоже из блинов!
А это гость с другой планеты. прилетел на Масленицу. и тоже со своими блинами!!!
белая горка - это Гренландия. потому что покрыта льдами. композиция была немного не завершена, когда стала жертвой объектива мобильного телефона
Приятного аппетита!
вторник, 01 марта 2011
Хотелось бы рассказать про то, как перекрыли все центральные улицы города...
Хотелось бы рассказать про то, как не пускали на территорию телекомпании машины ТВ и журналистов...
Хотелось бы рассказать про то, как маршрутки с пассажирами вынуждены были ехать по каким-то буеракам и малоприспособленным путям
Хотелось бы рассказать про гаишников, которые отказываются назвать имя, фамилию и должность даже на троекратную просьбу журналиста...
Хотелось бы рассказать про беспочвенный ажиотаж и политическое идолопоклонничество перед так сказать сильными мира сего...
но я настолько вымотан, что не буду!
слава богу, он уехал!
Хотелось бы рассказать про то, как не пускали на территорию телекомпании машины ТВ и журналистов...
Хотелось бы рассказать про то, как маршрутки с пассажирами вынуждены были ехать по каким-то буеракам и малоприспособленным путям
Хотелось бы рассказать про гаишников, которые отказываются назвать имя, фамилию и должность даже на троекратную просьбу журналиста...
Хотелось бы рассказать про беспочвенный ажиотаж и политическое идолопоклонничество перед так сказать сильными мира сего...
но я настолько вымотан, что не буду!
слава богу, он уехал!
понедельник, 28 февраля 2011
Первый день весны и такое не счастье для Луганска.
Луганчане и гости города, если вы планируете 1 марта просидеть дома, а не выбраться в центр - подумайте хорошенько и несколько раз. Ведь к нам приезжает участник боевых действий, ветеран разборок в Верховной Раде, недо- и пере- руководитель всея депутатов, глава блока своего имени некто Л.!
Традиционно за 6 часов до приезда "объекта", силовики начнут гонять автомобилистов из центра города, мол, тут парковаться нельзя. а то вдруг у вас в багажнике бомба... За 4 часа до приезда "объекта" перекроют несколько центральных улиц. наверняка, чтобы фанаты тов.Л. не устроили демонстрацию, восхищаясь мудростью председателя ВР.
Предвидя радостную реакцию луганчан, и дабы не ослепнуть от сияния чистогомаразума почетного гостя, губернатор области поспешно отбывает с визитом в дружественную Россию... а насколько визит дружественный - уж не знаю...
Радые визиту высокого во всех смыслах гостя, автомобилисты и маршрутчики устроят торжественные пробки по городу и будут радостно сигналить, приветствуя одного из вождей страны!
Радость великая придет к жителям верхних этажей многоэтажек - своим дыханием чердаки им будут обогревать снайперы. лучшие из лучших.
После визита товарища Л. в городе сразу наступит покой и благодать. особенно после отъезда. и благодарные жители областного центра еще долго будут культурно вспоминать луноликого и солнцеокого.
Луганчане и гости города, если вы планируете 1 марта просидеть дома, а не выбраться в центр - подумайте хорошенько и несколько раз. Ведь к нам приезжает участник боевых действий, ветеран разборок в Верховной Раде, недо- и пере- руководитель всея депутатов, глава блока своего имени некто Л.!
Традиционно за 6 часов до приезда "объекта", силовики начнут гонять автомобилистов из центра города, мол, тут парковаться нельзя. а то вдруг у вас в багажнике бомба... За 4 часа до приезда "объекта" перекроют несколько центральных улиц. наверняка, чтобы фанаты тов.Л. не устроили демонстрацию, восхищаясь мудростью председателя ВР.
Предвидя радостную реакцию луганчан, и дабы не ослепнуть от сияния чистого
Радые визиту высокого во всех смыслах гостя, автомобилисты и маршрутчики устроят торжественные пробки по городу и будут радостно сигналить, приветствуя одного из вождей страны!
Радость великая придет к жителям верхних этажей многоэтажек - своим дыханием чердаки им будут обогревать снайперы. лучшие из лучших.
После визита товарища Л. в городе сразу наступит покой и благодать. особенно после отъезда. и благодарные жители областного центра еще долго будут культурно вспоминать луноликого и солнцеокого.
1. У древних славян и других народов:
языческий многодневный праздник проводов зимы и встречи весны, с которым связан обычай печь блины и совершать различные культовые действия.
2. В христианской религии:
древний языческий праздник, приуроченный к неделе перед Великим постом, когда вместо мясной пищи разрешается употребление молочных продуктов и яиц; сырная седмица, масляная неделя. Быть в гостях в масленицу. Широкая м. * У них на масленице жирной водились русские блины (Пушкин).
3. Чучело или ряженый человек, олицетворяющие этот праздник.
воскресенье, 27 февраля 2011
Грустная и малопонятная история(это я немного предистории). главврача областной детской больницы снимают с должности за поборы подчиненных. губернатору написали письмо родители, что из-за поборов у них не хватило денег и один ребенок умер, второй на грани жизни и смерти. и добросердечный, хм, губернатор был настолько растроган, что тут же приказал решить проблему, а именно, уволить главврача. во всяком случае именно так воспринял я информацию из сообщений информагентств.
Один нюанс меня смутил: речь шла о единичном случае побора, приведшему к трагедии. и губрнатор принял решение руководствуясь одной жалобой пострадавших, без проверок(опять же, так я воспринял информацию).
в общем, скандал получился нехилый. куча сомнительных моментов, но... но сейчас не об этом.
воспрос в том, что коллеги нашли еще пострадавших в этой больнице от поборов, записали интервью. а вот в эфир его не пустили - в администрации решили, что скандал слишком уж набирает обороты и "попросили" притушить. вот вам и свобода слова
сначала власть сама раздувает скандал, а потом административными методами начинает его тушить.
когда все начинали, не подрасчитали, что скандал будет разрастаться как снежный ком, и потерять свое место может не только главврач больницы, но и многие и многие другие, вплоть до губернатора... ведь мало для кого остается секретом "добровольные" взносы в кассу больницы. и в то же время чиновники сдают отчеты, что медицина Луганщины впереди планеты всей. а если рыба начинает гнить с головы, то снимать с должности нужно было аж никак не главврача. во всяком случае его нужно было далеко не в первую очередь...
Один нюанс меня смутил: речь шла о единичном случае побора, приведшему к трагедии. и губрнатор принял решение руководствуясь одной жалобой пострадавших, без проверок(опять же, так я воспринял информацию).
в общем, скандал получился нехилый. куча сомнительных моментов, но... но сейчас не об этом.
воспрос в том, что коллеги нашли еще пострадавших в этой больнице от поборов, записали интервью. а вот в эфир его не пустили - в администрации решили, что скандал слишком уж набирает обороты и "попросили" притушить. вот вам и свобода слова
сначала власть сама раздувает скандал, а потом административными методами начинает его тушить.
когда все начинали, не подрасчитали, что скандал будет разрастаться как снежный ком, и потерять свое место может не только главврач больницы, но и многие и многие другие, вплоть до губернатора... ведь мало для кого остается секретом "добровольные" взносы в кассу больницы. и в то же время чиновники сдают отчеты, что медицина Луганщины впереди планеты всей. а если рыба начинает гнить с головы, то снимать с должности нужно было аж никак не главврача. во всяком случае его нужно было далеко не в первую очередь...
пятница, 25 февраля 2011
Недавно просмтатрива на У-тубе одно видео. там семейная пара готовила на продажу тазик с семечками. муж и жена на пару заворачивали несколько стаканчиков для семечек
Все эти пластиковые стаканчики и одноразовые пакетики убивают целое искусство, а именно - искусство правильно скручивать бумажный стаканчик для семечек.
Помню, раньше покупал, и вроде ничего сложного, а закрутить, как бабки-торговки, чтобы через пять минут стаканчик не развалился, так и не мог. а сейчас... сейчас семечки продают в супермаркетах или уже упакованные и закрытые, так что на семки не посмотришь, не попробуешь, пока не купишь... или бабки насыпают в целлофановый пакетик.
Иногда, конечно, на улицах еще можно увидеть раритетную продажу со столь редкими собственноручно скрученными стаканчиками. но уже очень и очень редко
м-дя... ушла целая эпоха
Интересно, кто-нить видел где-нить схему, как правильно заворачивать такой стаканчик?
попытался найти информацию в Сети. все советы сводятся примерну к одному: "используй пластиковый стаканчик, пакетик или высыпь в карман"
четверг, 24 февраля 2011
Свиньи - гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось
АЭРОФЛОТ рекомендует: Ваша регистрация на рейс пройдет гораздо быстрее, если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.
Много есть споров, как лучше жить, женатым или холостяком, но новую девушку проще показать маме, чем жене.
У меня неожиданно закочился трезвый период жизни, длившийся непрерывно со вчерашнего вечера.
Акция от прокуратуры - "Всё по 10".
Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.
Предновогодняя акция от стоматологической клиники "Шансон": Поставьте две фиксы - и Вам в подарок 5 пачек чая.
В целях политкорректности черножопых надо называть "афрозадница".
Чтобы рыть землю, нужна злость!
Чтобы копать грядки - нужна тоска и лопата...
Городские гонки!
Приехавший последним оплачивает ремонт всех авто.
В постели он Бог - в него как бы верят, а его как бы нет.
Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей, или садись за руль" - я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.
Кто новое вспомянет - тому третий глаз в лоб.
Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я офигел, как узнал.
Не ебите мне мозг, вы пугаете тараканов!
Хорошее техническое название для штуковины на стене, в которую вставляют по праздникам флаги: ФЛАГАЛИЩЕ.
Недавно премьер Путин посетил открытие новой детской больницы и провел в ней первую операцию.
- Милиция должна на шаг опережать преступников...
- Это как?! Раньше них должна квартиру ограбить?
Я себе так представляю диалог двух журналистов в Африке:
- Смотри - голодающие дети!
- Ништяк, во нам подфартило! Не зря полдня по жаре мотылялись!
Из программы телепередач: сериал "Девственница", 119-я серия...
- Почему некоторые женщины не носят колец, серег, кулонов и ожерелья?
- Потому что вышли замуж по любви.
- Вот, друг, дарим тебе на День Рождения бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!
- Ты слышала? Нинка-то родила!
- Как? Ей же 70 лет уже!
- Так и родила она в 59-м!
Пришёл мужик к психиатру:
- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит!
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим...".
Мужик открывает глаза:
- Я так рад за вас, доктор!
- Ребят, пойдёмте с Танькой в карты играть!
- На раздевание?
- Ты Таньку видел? С ней только на деньги!
Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали.
Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии.
- Как вас зовут?
- Владимир Александрович или Сергеевич.
- Вы не знаете, или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!
Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?
- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом.
- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора.
Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает ее в щечку и молча уходит.
Тут же быстро возвращается.
- Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!
- Да, милый?
- Перед моим приходом вынь пиво из холодильника!
Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных.
Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наебать ближнего...
На свидании парня и девицу мучит один и тот же вопрос: возьмет или не возьмет?
Девицу: замуж.
Парня: в рот.
Наряду с классическими методами познания, такими как индуктивный или дедуктивный, с внедрением интернета появился концептуально новый - "прислали по аське".
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.
- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
- Потому что, сынок, у него выделенная линия.
Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Да в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом тако-о-ое творю!
- Чем наши мужики отличаются от заокеанских?
- У наших количество водки на столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка.
Спрашивают:
- Это зачем кнопка?
- Это от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!
Спорят два историка:
- Я думаю, коллега, что троянский конь в действительности был кобылой.
- ?!?!?!
- Ну не лезли ж они через жопу.
- Сколько у тебя см?
- Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди...
- Сам не можешь померить?!
- Любимая сказала - примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили...
- По какой памяти она измеряла?!!
- Она линейку в рот запихивала...
В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним. Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
- Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?
не совсем цензурно, но рвет..
Много есть споров, как лучше жить, женатым или холостяком, но новую девушку проще показать маме, чем жене.
У меня неожиданно закочился трезвый период жизни, длившийся непрерывно со вчерашнего вечера.
Акция от прокуратуры - "Всё по 10".
Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.
Предновогодняя акция от стоматологической клиники "Шансон": Поставьте две фиксы - и Вам в подарок 5 пачек чая.
В целях политкорректности черножопых надо называть "афрозадница".
Чтобы рыть землю, нужна злость!
Чтобы копать грядки - нужна тоска и лопата...
Городские гонки!
Приехавший последним оплачивает ремонт всех авто.
В постели он Бог - в него как бы верят, а его как бы нет.
Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей, или садись за руль" - я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.
Кто новое вспомянет - тому третий глаз в лоб.
Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я офигел, как узнал.
Не ебите мне мозг, вы пугаете тараканов!
Хорошее техническое название для штуковины на стене, в которую вставляют по праздникам флаги: ФЛАГАЛИЩЕ.
Недавно премьер Путин посетил открытие новой детской больницы и провел в ней первую операцию.
- Милиция должна на шаг опережать преступников...
- Это как?! Раньше них должна квартиру ограбить?
Я себе так представляю диалог двух журналистов в Африке:
- Смотри - голодающие дети!
- Ништяк, во нам подфартило! Не зря полдня по жаре мотылялись!
Из программы телепередач: сериал "Девственница", 119-я серия...
- Почему некоторые женщины не носят колец, серег, кулонов и ожерелья?
- Потому что вышли замуж по любви.
- Вот, друг, дарим тебе на День Рождения бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!
- Ты слышала? Нинка-то родила!
- Как? Ей же 70 лет уже!
- Так и родила она в 59-м!
Пришёл мужик к психиатру:
- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит!
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим...".
Мужик открывает глаза:
- Я так рад за вас, доктор!
- Ребят, пойдёмте с Танькой в карты играть!
- На раздевание?
- Ты Таньку видел? С ней только на деньги!
Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали.
Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии.
- Как вас зовут?
- Владимир Александрович или Сергеевич.
- Вы не знаете, или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!
Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?
- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом.
- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора.
Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает ее в щечку и молча уходит.
Тут же быстро возвращается.
- Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!
- Да, милый?
- Перед моим приходом вынь пиво из холодильника!
Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных.
Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наебать ближнего...
На свидании парня и девицу мучит один и тот же вопрос: возьмет или не возьмет?
Девицу: замуж.
Парня: в рот.
Наряду с классическими методами познания, такими как индуктивный или дедуктивный, с внедрением интернета появился концептуально новый - "прислали по аське".
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.
- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
- Потому что, сынок, у него выделенная линия.
Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Да в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом тако-о-ое творю!
- Чем наши мужики отличаются от заокеанских?
- У наших количество водки на столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка.
Спрашивают:
- Это зачем кнопка?
- Это от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!
Спорят два историка:
- Я думаю, коллега, что троянский конь в действительности был кобылой.
- ?!?!?!
- Ну не лезли ж они через жопу.
- Сколько у тебя см?
- Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди...
- Сам не можешь померить?!
- Любимая сказала - примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили...
- По какой памяти она измеряла?!!
- Она линейку в рот запихивала...
В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним. Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
- Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?
не совсем цензурно, но рвет..
среда, 23 февраля 2011
Самый Лучший фильм 3 - он же по совместительству 3Д
На звание самый лучший, конечно не тянет. как всегда глупый сюжет, переигрывание актеров и просто дебильные моменты. естессно, много приколов не понять, если не видел пародируемых фильмов. это с одной стороны
с другой стороны, есть несколько забавных моментов и альтернативных взглядов, возможно даже лучше, чем в оригиналах.
широкому кругу зрителей вряд ли Самый Лучший Фильм 3Д понравится. хотя так и не покидает вопрос: что курили авторы?
вторник, 22 февраля 2011
В Молодогвардейске сотрудники милиции прикрыли частную нарколабораторию. на территории одного гаражного кооператива горе-дельцы изготавливал особо опосные препараты.
Традиционно пугает тенденция: в гараже уже делаем лабораторию по производству наркотиков. в скором времени кого-нить поймают, кто в квартире собрал атомную бомбу...
И опять же, традиционно, я не знаю, плакать или смеятся с милицейских текстов. судите сами. текст и фото засунул под кат.
На Луганщине выявлена подпольная нарколаборатория
В городе Молодогвардейске, что на Луганщине, в ходе проведения оперативно-розыскных мероприятий сотрудники управления по борьбе с организованной преступностью УМВД Украины в Луганской области на территории одного из местных гаражных кооперативов обнаружили и нейтрализовали подпольную лабораторию, где осуществлялось производство особо опасного наркотического средства «первитин». О том, как оперативники вышли на след изготовителей отравы и поставили жирный крест на дьявольском «бизнесе» двух местных жителей, наш дальнейший рассказ.
А все началось с того, что в управление по борьбе с организованной преступностью поступила оперативная информация о том, что на окраине Молодогвардейска, на пустыре недалеко от лесопосадки, происходят странные вещи. В определенные дни недели примерно в 18.00 здесь собиралось больше десятка молодых людей, и всегда к ним подъезжал автомобиль «Нива». Из его салона выходил мужчина (на вид лет 35-40). Каждый из участников этой «тусовки» по очереди подходил к данному гражданину, платил деньги и взамен получал здесь же на месте «заряженный» шприц. Вся эта процедура отоваривания занимала примерно около 30 минут, после чего неизвестный «коммерсант» уезжал, а молодые люди расходились в разные стороны со своим приобретением.
Для проверки данного факта были организованы оперативно-розыскные мероприятия. В первую очередь, на начальном их этапе удалось установить личность того самого водителя «Нивы», которого так с нетерпением чуть ли не через день поджидали в безлюдном месте молодые люди, напоминающие зомби со «стеклянными» глазами. Предприимчивым «коммерсантом» оказался 36-летний Виктор, житель города Молодогвардейска, у которого была молодая жена и маленький ребенок. Как выяснилось, постоянно он работал на одной из местных шахт в качестве горнорабочего очистного забоя. Получалось, что подозрительным «бизнесом» горняк занимался в свободное от основной работы время. В его прошлом сотрудники милиции обнаружили «темные пятна», которые свидетельствовали о серьезных конфликтах Виктора с законом. Несколько лет назад ему пришлось за свои «грехи» заплатить несколькими годами пребывания за колючей проволокой именно за преступления, связанные с незаконным оборотом наркотиков. По оперативным данным, Виктор до первой ходки на зону регулярно сам употреблял наркотические средства. К сожалению, выйдя на свободу, он не избавился от пагубного пристрастия и продолжал регулярно принимать тяжелые наркотики через внутривенные инъекции. О таких, как он (на сленге любителей «кайфа») принято говорить: «он в системе». Оперативникам пришлось и более внимательно присмотреться к тем парням, которые приобретали у предприимчивого шахтера шприцы с наркотической жидкостью. Удалось установить, что все клиенты Виктора тоже являются наркоманами со стажем и тоже находятся «в системе». Также было установлено, что в шприцах, которые сбывал фигурант содержался тяжелый наркотик, который любители зелья называют «винтом».
Руководством УБОП УМВД Украины в Луганской области было принято решение установить за Виктором круглосуточное наблюдение и постараться в ходе оперативных мероприятий получить ответы на ряд вопросов. В частности, важно было отработать все контакты данного фигуранта, чтобы выяснить, где он берет наркотические средства, причем как для собственного употребления, так и на продажу.
Из близких связей Виктора в поле зрения оперативников попал некто Алексей, который был по возрасту его ровесником. Этот мужчина тоже был постоянно прописан и проживал в Молодогвардейске. Как оказалось, они познакомились, когда еще в детстве играли в песочницу, и с тех пор всю жизнь были неразлучными друзьями. Даже первую дозу «отравы» друзья приняли впервые одновременно, и с тех пор их еще сильнее связывала не столько крепкая мужская дружба, как общее «увлечение». Оно заменило им все радости жизни и стало для них единственной формой «культурного досуга». В отличие от Виктора, который обзавелся после последней ходки семьей, Алексей был убежденным холостяком и не спешил становиться примерным мужем и заботливым отцом. Как и его друг, он имел стабильную и хорошо оплачиваемую работу на одном из местных коммунальных предприятий, где трудился электриком.
В ходе оперативно-розыскных мероприятий также выяснилось, что друзья очень часто «светились» в одном из местных гаражных кооперативов. Здесь у Виктора находилась «квартира» для его «Нивы». И именно здесь друзья, как выяснилось, проводили довольно много времени, причем появлялись в гараже всегда в темное время суток. Все это было очень странно. Также очень странной оперативникам показалась и такая деталь: после каждого посещения гаража Виктор сам уходил домой, а его друг еще несколько часов, до утра, там оставался один. Что скрывалось за работой Алексея «в третью смену»? Вряд ли мужчина, который мало смыслил в машинах, так долго мог возиться с «Нивой» своего друга. Для того, чтобы развеять эти сомнения и расставить все точки над «и», оперативникам пришлось наведаться в гаражный кооператив, и задержать друзей как раз в тот момент, когда они сюда пришли. В их присутствии с понятыми в помещении гаража, принадлежащего Виктору, был проведен санкционированный обыск. Внимательно исследуя каждый квадратный сантиметр, сотрудники УБОП обнаружили здесь тайный ход, который… вел под землю. Правоохранители спустились вниз и оказались… в просторном помещении, где воздух был насыщен стойким резким запахом различных химикатов. Осветив «подземелье», они обнаружили здесь подпольную лабораторию с нехитрыми приспособлениями. В углах подвала стояли пластиковые канистры, наполненные неизвестной жидкостью, а на кухонном столике стояла целая батарея различных пузырьков, колбочек, мензурок и другой стеклянной утвари. Как оказалось, именно здесь и располагалась подпольная лаборатория по производству особо опасного наркотического средства «первитин», которым предприимчивые друзья снабжали за приличную плату наркозависимых. Иными словами, тот самый «винт», рождался с легкой руки Алексея и Виктора в этом подвале, расположенном под гаражом.
В ходе обыска в нелегальной нарколаборатории было также обнаружено и изъято 14,5 килограммов измельченного порошка растительного происхождения. По характерному запаху и чисто внешне он напоминал марихуану, которая также относится к категории особо опасных наркотиков, обладающих сильным галлюциногенным эффектом. На упомянутом кухонном столике была обнаружена и изъята пачка с таблетками, на которой было написано «эфедрин». Как известно, данный сильнодействующий препарат относится к категории лекарств, подлежащих строгому учету и хранению, а через аптечную сеть он распространяется лишь по рецептам с круглой печатью, заверенной руководителем лечебного учреждения. Каким образом эти таблетки попали в руки подпольных наркодельцов? Ответ на этот и другие вопросы будут получены в ходе предварительного расследования. По заключению экспертов-криминалистов научно-исследовательского экспертно-криминалистического центра при УМВД, среди обнаруженных в «подземелье» химикатов была партия марганца, красного фосфора, соляной кислоты, щелочи, ацетона и бензина. Все это использовалось в качестве компонентов при производстве первитина. А обнаруженная в нарколаборатории почти сотня таблеток «теофедрина» использовалась в качестве прекурсора, наряду с другими его видами.
В отношении наркодельцов возбуждено уголовное дело. В настоящее время оба задержаны. Ведется следствие.
Отдел связей с общественностью
УМВД в Луганской области
Традиционно пугает тенденция: в гараже уже делаем лабораторию по производству наркотиков. в скором времени кого-нить поймают, кто в квартире собрал атомную бомбу...
И опять же, традиционно, я не знаю, плакать или смеятся с милицейских текстов. судите сами. текст и фото засунул под кат.
На Луганщине выявлена подпольная нарколаборатория
В городе Молодогвардейске, что на Луганщине, в ходе проведения оперативно-розыскных мероприятий сотрудники управления по борьбе с организованной преступностью УМВД Украины в Луганской области на территории одного из местных гаражных кооперативов обнаружили и нейтрализовали подпольную лабораторию, где осуществлялось производство особо опасного наркотического средства «первитин». О том, как оперативники вышли на след изготовителей отравы и поставили жирный крест на дьявольском «бизнесе» двух местных жителей, наш дальнейший рассказ.
А все началось с того, что в управление по борьбе с организованной преступностью поступила оперативная информация о том, что на окраине Молодогвардейска, на пустыре недалеко от лесопосадки, происходят странные вещи. В определенные дни недели примерно в 18.00 здесь собиралось больше десятка молодых людей, и всегда к ним подъезжал автомобиль «Нива». Из его салона выходил мужчина (на вид лет 35-40). Каждый из участников этой «тусовки» по очереди подходил к данному гражданину, платил деньги и взамен получал здесь же на месте «заряженный» шприц. Вся эта процедура отоваривания занимала примерно около 30 минут, после чего неизвестный «коммерсант» уезжал, а молодые люди расходились в разные стороны со своим приобретением.
Для проверки данного факта были организованы оперативно-розыскные мероприятия. В первую очередь, на начальном их этапе удалось установить личность того самого водителя «Нивы», которого так с нетерпением чуть ли не через день поджидали в безлюдном месте молодые люди, напоминающие зомби со «стеклянными» глазами. Предприимчивым «коммерсантом» оказался 36-летний Виктор, житель города Молодогвардейска, у которого была молодая жена и маленький ребенок. Как выяснилось, постоянно он работал на одной из местных шахт в качестве горнорабочего очистного забоя. Получалось, что подозрительным «бизнесом» горняк занимался в свободное от основной работы время. В его прошлом сотрудники милиции обнаружили «темные пятна», которые свидетельствовали о серьезных конфликтах Виктора с законом. Несколько лет назад ему пришлось за свои «грехи» заплатить несколькими годами пребывания за колючей проволокой именно за преступления, связанные с незаконным оборотом наркотиков. По оперативным данным, Виктор до первой ходки на зону регулярно сам употреблял наркотические средства. К сожалению, выйдя на свободу, он не избавился от пагубного пристрастия и продолжал регулярно принимать тяжелые наркотики через внутривенные инъекции. О таких, как он (на сленге любителей «кайфа») принято говорить: «он в системе». Оперативникам пришлось и более внимательно присмотреться к тем парням, которые приобретали у предприимчивого шахтера шприцы с наркотической жидкостью. Удалось установить, что все клиенты Виктора тоже являются наркоманами со стажем и тоже находятся «в системе». Также было установлено, что в шприцах, которые сбывал фигурант содержался тяжелый наркотик, который любители зелья называют «винтом».
Руководством УБОП УМВД Украины в Луганской области было принято решение установить за Виктором круглосуточное наблюдение и постараться в ходе оперативных мероприятий получить ответы на ряд вопросов. В частности, важно было отработать все контакты данного фигуранта, чтобы выяснить, где он берет наркотические средства, причем как для собственного употребления, так и на продажу.
Из близких связей Виктора в поле зрения оперативников попал некто Алексей, который был по возрасту его ровесником. Этот мужчина тоже был постоянно прописан и проживал в Молодогвардейске. Как оказалось, они познакомились, когда еще в детстве играли в песочницу, и с тех пор всю жизнь были неразлучными друзьями. Даже первую дозу «отравы» друзья приняли впервые одновременно, и с тех пор их еще сильнее связывала не столько крепкая мужская дружба, как общее «увлечение». Оно заменило им все радости жизни и стало для них единственной формой «культурного досуга». В отличие от Виктора, который обзавелся после последней ходки семьей, Алексей был убежденным холостяком и не спешил становиться примерным мужем и заботливым отцом. Как и его друг, он имел стабильную и хорошо оплачиваемую работу на одном из местных коммунальных предприятий, где трудился электриком.
В ходе оперативно-розыскных мероприятий также выяснилось, что друзья очень часто «светились» в одном из местных гаражных кооперативов. Здесь у Виктора находилась «квартира» для его «Нивы». И именно здесь друзья, как выяснилось, проводили довольно много времени, причем появлялись в гараже всегда в темное время суток. Все это было очень странно. Также очень странной оперативникам показалась и такая деталь: после каждого посещения гаража Виктор сам уходил домой, а его друг еще несколько часов, до утра, там оставался один. Что скрывалось за работой Алексея «в третью смену»? Вряд ли мужчина, который мало смыслил в машинах, так долго мог возиться с «Нивой» своего друга. Для того, чтобы развеять эти сомнения и расставить все точки над «и», оперативникам пришлось наведаться в гаражный кооператив, и задержать друзей как раз в тот момент, когда они сюда пришли. В их присутствии с понятыми в помещении гаража, принадлежащего Виктору, был проведен санкционированный обыск. Внимательно исследуя каждый квадратный сантиметр, сотрудники УБОП обнаружили здесь тайный ход, который… вел под землю. Правоохранители спустились вниз и оказались… в просторном помещении, где воздух был насыщен стойким резким запахом различных химикатов. Осветив «подземелье», они обнаружили здесь подпольную лабораторию с нехитрыми приспособлениями. В углах подвала стояли пластиковые канистры, наполненные неизвестной жидкостью, а на кухонном столике стояла целая батарея различных пузырьков, колбочек, мензурок и другой стеклянной утвари. Как оказалось, именно здесь и располагалась подпольная лаборатория по производству особо опасного наркотического средства «первитин», которым предприимчивые друзья снабжали за приличную плату наркозависимых. Иными словами, тот самый «винт», рождался с легкой руки Алексея и Виктора в этом подвале, расположенном под гаражом.
В ходе обыска в нелегальной нарколаборатории было также обнаружено и изъято 14,5 килограммов измельченного порошка растительного происхождения. По характерному запаху и чисто внешне он напоминал марихуану, которая также относится к категории особо опасных наркотиков, обладающих сильным галлюциногенным эффектом. На упомянутом кухонном столике была обнаружена и изъята пачка с таблетками, на которой было написано «эфедрин». Как известно, данный сильнодействующий препарат относится к категории лекарств, подлежащих строгому учету и хранению, а через аптечную сеть он распространяется лишь по рецептам с круглой печатью, заверенной руководителем лечебного учреждения. Каким образом эти таблетки попали в руки подпольных наркодельцов? Ответ на этот и другие вопросы будут получены в ходе предварительного расследования. По заключению экспертов-криминалистов научно-исследовательского экспертно-криминалистического центра при УМВД, среди обнаруженных в «подземелье» химикатов была партия марганца, красного фосфора, соляной кислоты, щелочи, ацетона и бензина. Все это использовалось в качестве компонентов при производстве первитина. А обнаруженная в нарколаборатории почти сотня таблеток «теофедрина» использовалась в качестве прекурсора, наряду с другими его видами.
В отношении наркодельцов возбуждено уголовное дело. В настоящее время оба задержаны. Ведется следствие.
Отдел связей с общественностью
УМВД в Луганской области
понедельник, 21 февраля 2011
Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!
Нужно найти людей, способных решать проблемы России лучше нынешнего режима. И быстро их убить.
Экспресс-метод отучения от стиля падонков путём изучения белорусского языка.
Как объяснить слепой бабушке, что вы уже перевели её через дорогу?
Пьяный за рулем - опасность, а на роликах в толпе - вообще пиздец.
Чем короче мини-юбка, тем сильнее хочется, чтобы она была ещё короче.
Жизнь мужчины похожа на компакт-диск - вертится вокруг дырки!
Хотите еще больше поднять себе настроение перед сексом - почитайте инструкцию по использованию презервативов на украинском...
А вам тоже наутро, после очень сильной пьянки, страшно выйти на сайт и посмотреть - что ж вы там по пьяни всем писали?
Наверное, чтобы сшить мой спортивный костюм, надо было замочить немало ни в чём не повинных полиэстеров?
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.
Предупреждаем! Телефон в режиме вибрации вызывает привыкание!
Через три месяца после подключения интернета с удивлением обнаружил дома жену, сына и телевизор...
В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки..
Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова": одних послали на три буквы, а других - на пять.
Если стихотворение - это душа поэта, то хокку - это душа, уставшая искать рифму...
Новость дня.
По последним данным социологов, украинцы действительно разделены пополам на два непримиримых лагеря: тех, кто не любит наших политиков и тех, кто их ненавидит!
- Что такое политкорректность?
- Это когда из фразы: "Эй ты, черножопый ублюдок!", ты должен исключить слово "черножопый".
Почему у пчёл нет президента, правительства?
Да потому что они должны мёд делать, а не говно!
В Чехии все честно. Вывеска на заведении "Неrnа" значит зал игровых автоматов.
- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная...
- Какой номер у вашего мобильника?
- У меня только что украли мобильник!
- Я это знаю...
- Вы на Новый год куда планируете?
- Лицом в салат...
- А что вы папе на день рождения подарили?
- Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать!!!...
Запись в трудовой книжке:
Уволена за аморальное поведение.
Публичный дом Nо 5.
- Какое необычное созвездие!
- Извините, это мой сын нацарапал три буквы на телескопе.
Святая правда - под крылом питерского универа пригрелась целая куча НИИ.
НИИФи - физики, НИИХи - химиии, но зато НИИ биологии - БиНИИ!
- Скучно станет - звони! Буду рада видеть твой пропущенный!!
- У тебя чё - презик рельефный?!
- Нет - кожа гусиная!
На пляже дама обращается к соседке:
- Вы не могли бы одолжить мне пестрый надувной матрас, который лежит рядом с вами?
- Что вы? Это - мой муж!
- Мы купили сок и удочку!
- Отлично, иудочки у нас ещё дома не было.
Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да.
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча.
В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.
Ученые долго ломали голову...
Раз людей, которые заменяют актёров для выполнения трюков называют каскадёрами, то значит тех, кто подменяет актёров во время постельных сцен надо называть кИскодёрами!
- А вы пробовали новый напиток "Мона Лиза"?
- Нет, и какой он?
- Два-три стакана - и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!
Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус.
Если женщина решила выйти за вас замуж, она все равно этого добьется.
Поэтому не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь получить до этого максимум удовольствия.
Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС.
- Бля, ну что за день?!?... Дайте мне три теста на беременность!!!...
Девушкам на заметку:
- Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь.
Когда я была маленькой девочкой, мама водила меня за руку, чтобы со мной ничего не случилось. Вот со мной ничего и не случилось.
- А тебе что приятнее: писающая девка или обнаженный Киркоров?
- Растерялся даже... А других вариантов нету?!
- Мы с тобой одной крови - ты и я!
- Дорогая, хватит разговаривать с тампоном.
- Мама, папа, мы с Машей решили пожениться!
- А жить где будете?
- Маша эмо, она вообще не хочет жить...
В каждом из нас спит долбоёб.
У моего походу бессонница...
Кабинет врача. В кресле сидит пациент, на голове которого куча датчиков, подсоединённых проводами к компьютеру. Рядом сидит доктор и ошалело смотрит на монитор. На экране - ровные линии и однообразный звук, свидетельствующий об отсутствии каких-либо импульсов с коры головного мозга.
- Этого не может быть! - в состоянии крайнего замешательства повторяет доктор. - По всем показаниям датчиков мозг у вас отсутсвует!
Тем не менее, человек в кресле совсем не похож на мертвеца: он проворно чешет за ухом, глядит на врача умными глазами и даже бормочет что-то о предстоящем заседании кафедры, на которое он опаздывает.
- Скажите, - наконец приходит в себя доктор, - как это вы так живёте? Без мозгов?!
- Да, что вам сказать, - отвечает пациент. Так и живу. КАК ВСЕ!
Нужно найти людей, способных решать проблемы России лучше нынешнего режима. И быстро их убить.
Экспресс-метод отучения от стиля падонков путём изучения белорусского языка.
Как объяснить слепой бабушке, что вы уже перевели её через дорогу?
Пьяный за рулем - опасность, а на роликах в толпе - вообще пиздец.
Чем короче мини-юбка, тем сильнее хочется, чтобы она была ещё короче.
Жизнь мужчины похожа на компакт-диск - вертится вокруг дырки!
Хотите еще больше поднять себе настроение перед сексом - почитайте инструкцию по использованию презервативов на украинском...
А вам тоже наутро, после очень сильной пьянки, страшно выйти на сайт и посмотреть - что ж вы там по пьяни всем писали?
Наверное, чтобы сшить мой спортивный костюм, надо было замочить немало ни в чём не повинных полиэстеров?
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.
Предупреждаем! Телефон в режиме вибрации вызывает привыкание!
Через три месяца после подключения интернета с удивлением обнаружил дома жену, сына и телевизор...
В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки..
Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова": одних послали на три буквы, а других - на пять.
Если стихотворение - это душа поэта, то хокку - это душа, уставшая искать рифму...
Новость дня.
По последним данным социологов, украинцы действительно разделены пополам на два непримиримых лагеря: тех, кто не любит наших политиков и тех, кто их ненавидит!
- Что такое политкорректность?
- Это когда из фразы: "Эй ты, черножопый ублюдок!", ты должен исключить слово "черножопый".
Почему у пчёл нет президента, правительства?
Да потому что они должны мёд делать, а не говно!
В Чехии все честно. Вывеска на заведении "Неrnа" значит зал игровых автоматов.
- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная...
- Какой номер у вашего мобильника?
- У меня только что украли мобильник!
- Я это знаю...
- Вы на Новый год куда планируете?
- Лицом в салат...
- А что вы папе на день рождения подарили?
- Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать!!!...
Запись в трудовой книжке:
Уволена за аморальное поведение.
Публичный дом Nо 5.
- Какое необычное созвездие!
- Извините, это мой сын нацарапал три буквы на телескопе.
Святая правда - под крылом питерского универа пригрелась целая куча НИИ.
НИИФи - физики, НИИХи - химиии, но зато НИИ биологии - БиНИИ!
- Скучно станет - звони! Буду рада видеть твой пропущенный!!
- У тебя чё - презик рельефный?!
- Нет - кожа гусиная!
На пляже дама обращается к соседке:
- Вы не могли бы одолжить мне пестрый надувной матрас, который лежит рядом с вами?
- Что вы? Это - мой муж!
- Мы купили сок и удочку!
- Отлично, иудочки у нас ещё дома не было.
Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да.
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча.
В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.
Ученые долго ломали голову...
Раз людей, которые заменяют актёров для выполнения трюков называют каскадёрами, то значит тех, кто подменяет актёров во время постельных сцен надо называть кИскодёрами!
- А вы пробовали новый напиток "Мона Лиза"?
- Нет, и какой он?
- Два-три стакана - и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!
Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус.
Если женщина решила выйти за вас замуж, она все равно этого добьется.
Поэтому не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь получить до этого максимум удовольствия.
Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС.
- Бля, ну что за день?!?... Дайте мне три теста на беременность!!!...
Девушкам на заметку:
- Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь.
Когда я была маленькой девочкой, мама водила меня за руку, чтобы со мной ничего не случилось. Вот со мной ничего и не случилось.
- А тебе что приятнее: писающая девка или обнаженный Киркоров?
- Растерялся даже... А других вариантов нету?!
- Мы с тобой одной крови - ты и я!
- Дорогая, хватит разговаривать с тампоном.
- Мама, папа, мы с Машей решили пожениться!
- А жить где будете?
- Маша эмо, она вообще не хочет жить...
В каждом из нас спит долбоёб.
У моего походу бессонница...
Кабинет врача. В кресле сидит пациент, на голове которого куча датчиков, подсоединённых проводами к компьютеру. Рядом сидит доктор и ошалело смотрит на монитор. На экране - ровные линии и однообразный звук, свидетельствующий об отсутствии каких-либо импульсов с коры головного мозга.
- Этого не может быть! - в состоянии крайнего замешательства повторяет доктор. - По всем показаниям датчиков мозг у вас отсутсвует!
Тем не менее, человек в кресле совсем не похож на мертвеца: он проворно чешет за ухом, глядит на врача умными глазами и даже бормочет что-то о предстоящем заседании кафедры, на которое он опаздывает.
- Скажите, - наконец приходит в себя доктор, - как это вы так живёте? Без мозгов?!
- Да, что вам сказать, - отвечает пациент. Так и живу. КАК ВСЕ!
воскресенье, 20 февраля 2011
Случайно и с огорчением узнал, что в этом году телевизионного варианта фестиваля КВН в Сочи не будет. То ли рейтинги программы падают, то ли слишком много эфира КВН забирает, но в сезоне без стартовой игры. Это первая плохая новость.
Теперь первая хорошая. В Украине КВН вновь будут транслировать по Интеру. вернее, уже транслировали. То ли Зеленский из квартала постарался, то ли еще что, но вчера игру в эфире я наблюдал.
Правда тут мы приходим ко второй плохой новости: украинскому зрителю показывают кастрированный вариант игры. Из первой 1/8 вырезали разминку-триатлон, удалили некоторые отдельные номера. в основном на тему политики и политикума России. и это странно! ведь больше чем "Вечерний квартал" высмеивает отечественных политиков, никто другой не делает...
впрочем, на сайте квнфорол.инфо любители игры выкладывают на файлообменники и торренты полные варианты игры. при желании можно скачать. собственно, вместо телевизионной версии я теперь смотрю фестиваль полностью. скачал на тех же торрентах. уровень игры, должен сказать, во всяком случае, то что я просмотрел, не превышает местного разлива. конечно, команды ставят в жесткие рамки - не больше трех с половиной минут на сцене. но талантам - никакие рамки не помеха
ну и из приятных новостей - Масляков обещает несколько спецпроектов к юбилею
Теперь первая хорошая. В Украине КВН вновь будут транслировать по Интеру. вернее, уже транслировали. То ли Зеленский из квартала постарался, то ли еще что, но вчера игру в эфире я наблюдал.
Правда тут мы приходим ко второй плохой новости: украинскому зрителю показывают кастрированный вариант игры. Из первой 1/8 вырезали разминку-триатлон, удалили некоторые отдельные номера. в основном на тему политики и политикума России. и это странно! ведь больше чем "Вечерний квартал" высмеивает отечественных политиков, никто другой не делает...
впрочем, на сайте квнфорол.инфо любители игры выкладывают на файлообменники и торренты полные варианты игры. при желании можно скачать. собственно, вместо телевизионной версии я теперь смотрю фестиваль полностью. скачал на тех же торрентах. уровень игры, должен сказать, во всяком случае, то что я просмотрел, не превышает местного разлива. конечно, команды ставят в жесткие рамки - не больше трех с половиной минут на сцене. но талантам - никакие рамки не помеха
ну и из приятных новостей - Масляков обещает несколько спецпроектов к юбилею
пятница, 18 февраля 2011
В продолжение темы Полицейский инспектор дорожного регулирования. Многие люди так и не поняли, что это "утка". Еще неделю то один, то другой говорили мне: "а ты слышал, как в России ГАИшники теперь называются?". Вот и получается, что у народа просто накипело
