Вместо эпиграфа: "Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё..."
...то в последнем акте оно непременно должно выстрелить". © А. П. Чехов


Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель пост-советского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.

Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот–трансформер, либо кавайная говорящая няка либо вибратор озабоченной сисястой школьницы.

Если в фильме Александра Роу на стене висит ружье, то в нем спрятана «Смерть Кощеева».

Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу.

Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.

Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.

Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.

Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.

Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.

Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.

Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.

Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как, впрочем, и стены.

Если в фильме Стенли Кубрика на стене висит ружье, то оно будет неспешно вплывать в кадр под музыку Рихарда Штрауса.

Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».

Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.

Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!

Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется, что это ДВУСТВОЛКА.

Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.

Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».

Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел…

Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально.

Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.

Если в фильме Никиты Михалкова (раннего) на стене висит ружье, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить, потому что это экранизация Чехова.

Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.

Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.

Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.

Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.

Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик–клоун будет резать им торт для толстой бабы–виолончелистки.

Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.

Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.

Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.

Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.

Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.

Если в фильме Уве Болла на стене висит ружьё, то это худшее ружьё, которое вы когда-либо видели.

Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет, узнают только ваши внуки.

Если в фильме Чарли Чаплина на стене висит ружье, то об него обязательно кто–то споткнется и упадет лицом в торт.

Если в фильме Яна Шванкшмайера на стене висит бесформенный кусок пластилина, бабушкины спицы и говорящий носок, то поначалу сложно будет понять, что это и есть то самое ружье.

Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиаса назло Марии, но он потеряет память и забудет, где оно, собственно, висит.

Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!



@темы: кино, боянчег, забавное

Источник в Партии регионов сообщил, что скандал с Владимиром Ландиком - это не месть тандема Тихонова-Ефремова, а разборки между Донецким и Луганским кланами. "Только милиция осталась наша. Суд мы уже потеряли, прокурор тот вообще получил указание мочить всех: и кума, и свата, и брата..." - сообщил источник.
хе-хе
а с другой стороны еще один парадокс. рейтинг Ландика после ссоры с ментами полез вверх. партийцы мониторят ситуацию и отметили такое странное явление...
выборы по мажоритарке принесут нам еще мнооого сюрпризов...



@темы: ппц два раза, ВИП - ВластьИмущиеПодонки, луганск, политика

Хорошо известно, что: испанец – человек, а испанка – грипп;
Американец – человек, а американка – бильярд;
Индеец – человек, а индейка – птица;
Кореец – человек, а корейка – еда;
Болгарин – человек, а болгарка – инструмент;
Финн – человек, а финка – нож;
Поляк – человек, а полька -танец;
Турок – человек, а турка – посуда;
Голландец – человек, а голландка – печка;
Венгр – человек, а венгерка – слива;
Ленинградец или сочинец – человек, а ленинградка или сочинка – преферанс;
Чехи и вьетнамцы – люди, а чешки и вьетнамки – обувь;
Китаец – человек, а китайка – яблоко;
Молдаванин – человек, а молдаванка – район Одессы.
...И только одно исключение: москвичка – человек, а москвич – ведро с гайками



@темы: боянчег, забавное, writer's block

Ядерный чемоданчик - личное оружие Президента России, предназначенное для нанесения и отражения ударов в рукопашной схватке с Председателем Правительства РФ!


Брачный договор - это завещание на случай неожиданной кончины брака.




Если утром на тебя тупо зырят три монстра - поправь зеркала на трельяже и опохмелись...


Непросто в России переходить улицу на красный свет - слева и справа машины мчатся, сзади на пятки наступают, спереди навстречу лоб в лоб бегут.


Как установили ученые, секс - это небольшая передышка между выпивкой и перекуром.


А словосочетания "бывший парень" или "бывшая девушка" - это про транссексуалов?


Глядя на верхние строки итоговых результатов очередных выборов так и хочется сказать: "Да, говно всплывает...".


Кризис гнул в дугу так, что денег хватало только на пробники семейных отношений...


Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.


За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.


Убить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровое бомбометание.


Куда легче сказать "У МЕНЯ ВСЁ ХОРОШО", чем объяснять, почему так хочется разбить голову об батарею...


Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и ОЧЕНЬ любопытный конь.


- Я забыл дома утюг выключить!
- И что? У тебя теперь все сгорит?
- Нет, блин, всё погладится!


Золотая рыбка:
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!


- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!


- Марина... Какое красивое имя!
- Спасибо!
- Это что-то морское или связано с огурцами?


- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?


- Мой муж в этом году охотится в африканской саванне.
- А мой всю жизнь охотится в джунглях.
- Это как...?
- Да он работает гинекологом...


- Покупайте нашу обувь! При наступлении на грабли у нее срабатывает подошва безопасности!


- Здравствуйте! Я - дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.


- В сексе так возбуждает, когда женщина берет инициативу в свои руки!
- А ещё больше, когда женщина берет инициативу в рот...


- Был в Нью-Йорке, так меня там избили в негритянском квартале...
- За что?!
- Да ни за что - зашел в хлебный, попросил полбулки чёрного...


В компьютерном клубе.
Мальчик:
- Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
- Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?


- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!


Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся!


- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке!
- Она не хочет...
- Ты что, дрянь, рассказала ей, что существует другая еда?


- Как вы защищаете мужа от вредных микробов? Попробуйте водку! 50 грамм перед едой защитит его от всех известных микробов. 100 грамм - от всех неизвестных.


- И ручки у вас какие-то шаловливые.
- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!


- Это яйцо отец подарил мне на пасху.
- Что-то слабо покрашено.
- На еврейскую пасху...


В автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в рабочем порядке...


- Маш, ну где я у него индикатор настроения найду?!
- В трусах искала?


- На улице холодно, дома - скучно. Чё делать?
- Высунься из окна наполовину...


- Аня, ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?
- Потому что из нас двоих сиськи есть только у меня!


- Ты чего такая грустная?
- Подарок тебе купила:
- Разве это повод для грусти?
- Но ты же его выкинешь!
- Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!
- Вот...
- Что это?
- Мешок для мусора...


У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ. А у хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!
...А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись...
И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!




@темы: смешной юмороГ

Пару слов и несколько фоток Киева, которые остались в загашнике после поездки на Азарова. Времени свободного хватало, и я с оператором решили немного прогуляться по столице

Майдан готовился к концерту. наверное, к юбилею - год как Азаров возглавляет правительство, хе-хе
 


Киев 2011


Как называется ентот памятник, я не знаю. искать лень. поэтому я решил, что влюбленным. вокруг него вьются какие-то студенты с белыми голубями. и за скромную плату навязывают птиц для фотографии...
Киев 2011

Киев 2011

Киев 2011

Каток под открытым небом... э-эх, если бы не наши любимые поезда, то можно было бы рискнуть покататься чуток...
Киев 2011

Стены столицы славятся своими надписями. иногда затертыми, иногда вот такими. правда, вторую фотку, с общим планом, я хде-то немного затерял
Киев 2011

Кто-то с голодухи наверное завернул указатель...
Киев 2011

возвращаемся к старославу. подобные вывески можно лицезреть уже во всех городах...
Киев 2011

чуть выше говорил, что затерял... вот, - нашел!!! :)))
Киев 2011

Привет Табачнику. к известным выражениям спионерил и скомуниздил добавилось новое
Киев 2011

может и не такое уж и новое, но добавилось :)))
Киев 2011





@темы: граффити, рисунки на стенах, фото, другие города

09:31

На работе залили мой ноут пепси. вроде ничего не замкнуло. ноут сразу выключили, немного просушили...
в понедельник буду проверять, работает ли
если у вас бывало подобно, поделитесь опытом



@темы: это я, лытдыбр


на фото деньги за ребенка в руках женщины, которая его продала(матерью ее точно не назовешь)

Милиция задержала женщину, которая за двадцать пять тысяч гривен продала своего ребенка. благо, продала подставным лицам
правоохранители долго торговались. им даже удалось сбить цену с 30 до 25к гривасов
у этой женщины это шестой ребенок. четверо живут на попечении бабушки и тетки. еще одного женщина бросила в роддоме, отказалась, так сказать. ну а шестого - решила продать
родилась у нее девочка. весом 2700. сначала назвала ее Настей, а потом передумала и дала имя Марта, потому что в марте...
а самое страшное, думаю, ничего этой бабе не будет - смотрел оперативное видео, она там всякую фигню несла - признают невменяемой и отпустят


на фото проданная новорожденная



@темы: женщины - проклятье человечества!, ппц два раза, местные сумасшедшие, привет от милиции, другие города, другие

"Них*я мне не надо. Больше не буду вам звонить. Буду их просто давить!" - вот так оптимистично заканчивается разговор народного депутата Украины Владимира Ландика с кем-то из руководителей МВС(то ли с ГАИшниками, то ли с начальником городского управления) во время инцидента с инспектором ГАИ.

Осторожно! Много матов и звук не ровный


Надо отдать должное выдержке правоохранителей. Даже тон не повысили.








@темы: ппц два раза, ВИП - ВластьИмущиеПодонки, привет от милиции

Сегодня уволили моего хорошего знакомого, тихого умницу ботана-программиста, за то что он не выдержав ожидания (в туалете засели сотрудницы покурить-посплетничать), справил малую нужду в кружку, оказавшуюся принадлежащей шефу:(
Официальная причина увольнения – неуважительное отношение к руководству.



@темы: смешной юмороГ, местные сумасшедшие, другие

Помощник Ландика избивает ГАИшника, когда тот его останавливает за превышение скорости. Владимир Ландик начинает кричать, что инспектор движения требовал взятку, а его никто и пальцем не тронул.
милиция трубит, что гаишник проявил принципиальную позицию, за что и пострадал. теперь с черепно-мозговой.
никаких вип-списков неприкасаемых автомобилей не существует. но в принципе все эти авто легкоузнаваемые.
есть свидетели конфликта, которые уже сообщили кто и кого бил
политических мотивов в данном конфликте нет. НО! профсоюз аттестованых работников МВД уже обратился в регламентный комитет Верховной Рады и к руководству партии регионов, чтобы "оценили действия депутата". а учитывая натянутые отношения ландика с тандемом тихонова-ефремова данный скандал для него может закончится довольно плачевно
Пострадавшего ГАИшника собираются наградить. и не на местном уровне, а министерском. прошение на имя минстра отправил областной генерал



@темы: работа, ппц два раза, ВИП - ВластьИмущиеПодонки, привет от милиции

20:50

Сел в полупустую маршрутку. пристроился на сидение. стоим, ждем. заходят еще несколько человек и плавно растекаются по салону. на следующей остановке заходит куча народу. лицезрею среди новоприбывших пассажиров беременную девушку. встаю, чтобы уступить ей место. сквозь меня пытается пробиться какая-то женщина, чтобы сесть. ее не пускаю... беременная садится...
женщина увидела, что место занято и себе под нос: "а, вы уступили место, а я демала выходите..."
едем дальше. через пару остановок освобождается рядом еще одно место. и тут женщина, которая в прошлый раз не села говорит мне: "присаживайтесь, вы же уступили место..."
чего-то я перестал понимать в этой жизни



@темы: лытдыбр, Маршруткины споры - первое дело

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

Если долго сидеть на берегу реки - рано или поздно всё равно умрёшь.

Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GРS-навигатора.


Если в течении восьми лет весной не переводить часы - то один свободный понедельник у Вас в запасе!




Боитесь перевернуться в гробу? Попросите, чтобы вас кремировали.

Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

Благими напутствиями вымощена дорога разве что на хуй...

Не успел надеть зимнюю куртку, как погода говорит - не успел, снимай.

Ввиду отсутствия альтернативы, его по одежке и провожали.

Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

Вот интересно, чем люди думают, когда пишут такой слоган? "Внутри каждой женщины скрыта богиня. Раскрой ее с помощью нашей бритвы!".

Чтобы узнать, с какой страной у России сейчас напряженные отношения - достаточно посмотреть, с кем спит в данное время Орбакайте...

Лично я ношу маску на работе, чтобы мой начальник не учуял моего перегара!

У кого забот полон рот - у того большие проблемы с питанием и общением.

Это раньше нам песня строить и жить помогала, а современная песня помогает бухать и трахаться.


Разница между производительностью труда в России и США наглядно наблюдается в разных сферах деятельности.
Так, в Штатах один президент делает гораздо больше, чем у нас два.


Фразу "Государство - это мы" с полным правом может сказать крайне ограниченное число граждан Украины.
Не самая лучшая часть, кстати...


Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио:
- Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!


Трудно понять - "повышение зарплаты на 400 рублей" - это законченное предложение или бессмысленный набор слов?!?...


- А у людей есть безусловные рефлексы?
- Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.
- И как запрет, действует?
- Какое там... Рефлексы-то безусловные!


- Мне ничего для тебя не жалко, кроме денег и всего остального.


- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
- Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?..


Таксист в конце поездки говорит пассажиру:
- Извините, я забыл включить счетчик.
- Бывает, - отвечает пассажир, - я вот, например, забыл дома кошелек.


- Шеф, обычно с работы вылетает тот, кто много говорит. Но я же молчу.
- Проблема в том, как ты молчишь. Лучше бы ты говорил.


Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.


Приходит вампир в аптеку и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, святой воды и экстракт чеснока, теще для профилактики гриппа.


- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?


Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:
- Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями! Это тёрка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!


- Как ты можешь смотреть, - говорит муж жене, - на эти извращения?
- Не мешай. Это конкурс "Евровидение".
- Извини. Я подумал, что зто парад трансвеститов.


- Ну как там, в Москве?
- Здорово! Но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе.


-... да если б наши деды воевали так, как играет наша сборная, немецко-японская граница была бы в Чите!


Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается - водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету.
Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
- Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?!?...


- В отпуске был?
- Да!
- Где?
- Где-где... В Хургаде!


- Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одной. Они будут сидеть в темноте, и ворчать, ворчать, ворчать...



Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель.
Мужчина по привычке молча нюхает...


- Что бы мне такое надеть на пляж, чтобы всех поразить?
- Надень лыжи!


- Тэк-с, тэк-с, больной... Значит, будете принимать витамины А, Б1, Б2, Б6...
- Ранен!
-... Б12.
- Убит!


Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.


- Доктор, у нас в операционной проблемы.
- На стене там видели выключатель света, кондиционера и ультрафиолета?
- Да.
- Нажмите все три одновременно, операционная перезагрузится и можно дальше работать.


Больной при смерти. Врач хочет его утешить:
- Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала...
- Очень рад, - шепчет больной, - значит, я умираю здоровым.


- Всем доброе утро! Леночка - сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.


- Куда катится этот мир? Пьер, ты представляешь, вчера прямо на Елисейских Полях ко мне подскочили двое и выхватили кошелек.
- Арабы?
- В том-то и дело, что не арабы, Пьер.
- Негры?
- Да и не негры даже.
- Клошары. Это они. Совсем оборзели, суки.
- Похожи. Но не клошары. Во всяком случае, точно не наши.
- Тогда может быть, это были пираты?
- Пьер, ну откуда у нас пираты?
- Тогда это точно инопланетяне.
- Пьер. Инопланетян не существует.
- Барабашки?
- Барабашек тоже.
- Тогда может, это были украинцы?
- Блядь! Никогда не произноси при мне это слово!







@темы: видео, смешной юмороГ

Кому стало жить лучше, премьер-министр Украины Николай Азаров особо не уточнял. но по его словам:
_а. средняя зарплата в Украине выросла до 2,5тыс.грн
_б. долги по з/п уменьшились
_в. колебания цен на продукты удалось удержать в пределах нормы
_г. повышение цен на комуналку - суровая необходимость
_д. Тимошенко - плохая, Янык и Азаров - хорошие. не как люди, а как управленцы
А кто со всем вышеназванным не согласен, тот неуч и невежда(вот тут правда могу немного переврать слова премьера, но суть передаю верно)

Киев 2011



Отвечая на вопрос корреспондента Украинской правды, Азаров признался, что его сыну принадлежит участок земли в Крыму(ага, небось гектаров 100-200). И это не земля санаториев. правда, журналист тут же попросила уточнить, а не в заповеднике ли случаем размещается эта земля?
Киев 2011

фотки делал на максимальном приближении, но вроде получились забавно
пробиться поближе не рискнул, чтобы операторы полусотни компаний потом не сделали из меня отбивную ;)
Киев 2011</a>




ну и анекдот в тему: Путин с гордостью поведал, что когда он говорит западным лидерам про увеличение пенсий на 64 процента, то они от удивления падают со стульев.
А если бы он им ещё рассказал, от чего эти 64 процента, они наверное, уже никогда бы не встали.



@темы: фото, работа, ВИП - ВластьИмущиеПодонки, другие города, другие

Уехал на пару дней, а у меня в жж сразу спам поселился. опцию "уберечь свой жж от нежелательных ссылок" я применяю почти в каждой записи(если не забываю). при публикации записи в разделе "скрытие" выбираем опцию "Не от друзей, содержащие ссылки"(показано на картинке). очень сильно опция поганит жизнь ботам

но хитрожопыеумные спамеры нашли выход - теперь в комментариях ставят видео с ютуба. у меня в коментах засветились целых два ролика на порносайты от разных пользователей. естественно, сразу же их удалил. жж ролики с ютубо не блокирует. а насколько я знаю, в видео хитрым способом можно вставлять активные ссылки для перехода на сайт. а если и нет, то просто текстом можно их засветить... видео-реклама, итить-колотить!

апд: одному жж-френду повесили такую ж фигню. решил посмотреть что енто такое - оказалось просто скрин видео с ютуба с указанием адреса и с присутствием оголенной бабы



@темы: познавательная страничка, ппц два раза, новое в сети, говнореклама, НИИ цитологии и генетики, раскрутка и продвижение, интернет

НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: разбитая вами фара чужого ламборджини - к неожиданному сексу.


Разница между мужьями настолько мала, что можно оставить себе первого.


В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и время.


Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата компьютера жены.


Фраза "распечатать письмо" сохранила свое значение в целом, несмотря на полное изменение смысла обоих слов с 19-го по 21-й век...


Если на графике данные не соответствуют начальной гипотезе - то делайте линии жирнее.


"Вы охутельно прекрасны!" - комплимент или нахамили?


Не разберусь. Сегодня аварийная посадка печени или плановая?


В некоторых современных семьях мужчина занимается хозяйством, а другой мужчина зарабатывает деньги.


Женщина, которая просит её выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что же она хочет сказать.


В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.


Клал я музыку на ваши слова!


Мужики - они такие. Вроде идут смотреть на танец живота - а пялятся все равно на сиськи.


Интересно, что лучше - чтоб счастье струйкой текло потихоньку, или сразу куском ёбнуло?


Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... Потом я встретил Марину!


- А у нас вчера было первое светлое корпоративное мероприятие!..
- Какое?
- Похороны бывшего директора.


- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучали, я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
- И что?!
- Тараканам пофигу, а вот муж ушел.


Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку:
- Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!


Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Опыт работы необязателен.


Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
- Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну!
- Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!


Долго возился Иван-царевич с лягушкой, пока не увидел записку: "Осторожно! Вас снимают скрытой камерой!".


- Гражданочка! Не толкайтесь! Встаньте в конец очереди.
- Не могу. Там уже кто-то стоит!


- Когда вы начали сочинять музыку?
- Когда у меня появился пятый ребёнок - я понял, что мне надо использовать свои возможности как-то по-другому.


- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?
- Что делали? А что нам было еще делать, женщин-то в отряде не было.


- Что делаешь?
- Читаю почту.
- Бумажную?
- Нет, обычную.


Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.


- Подруга, я тебя не узнала!
- Почему?
- Хорошо выглядишь!


- Ну бля, давай исчо письками померяимсо, чо ли?
- Гы... Ну давай! У меня одна. У кого больше?!


Мужики на пляже:
- Ну че, ребята, соблазним на троих?


- Мама а какой стороной лук втыкать, этой или этой?
- Дура, возьми огурец!
- Вау!!!


Да здравствует эпоха высоких технологий! Ибо теперь для угона машины зимой нужны только теплая куртка и термос с кофе. Ночью залезаешь в машину, и до утра попивая кофе ждешь пока хозяин дистанционно заведет тебе, теперь уже твою машину.


Она поднимает трубку и слышит:
- Катя, это ты?
- Да.
- Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня!
- Прощаю. А кто это?!


Мужик просит приятеля:
- Одолжи мне свой свадебный костюм!
- Но у меня нет свадебного костюма!
- В каком же виде ты женился?
- В каком-каком... Нетрезвом!!!...


Спортивные новости:
- За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.


Дочка приходит никакая с вечеринки домой. Мама:
- Доченька! Посмотри мне в глаза!
- Мама... а где у тебя глаза?


- Чтобы я быстрее выучила английский, ты должен мне помочь! Я буду спрашивать у тебя что за предмет, а ты будешь мне говорить. Вот например, как по английски будет "монитор"?
- Ты не поверишь...


- Алло, привет! Ну как ты там, в отпуске?
- Всё прекрасно! Только что на банане по волнам летала!
- Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?


Гениальное изобретение сделали отечественные ученые. Они создали сотовый телефон с телевизором, радиоприемником, DVD-проигрывателем, компасом, электробритвой, микроволновой печью, обогревателем, пылесосом, холодильником и унитазом.
Правда, работает пока только унитаз.


Дама в Макдональдсе:
- Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков.
Официант:
- А липосакцию вам включить в счёт?


Журналист спрашивает спасателя на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики. Если их не спасаешь - они умирают, а когда делаешь им искусственное дыхание - бьют.


Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем маршрутки.
Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж:
- В общем, парень, если хочешь заработать - то о правилах дорожного движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет...
- То есть на дороге можно делать всё, что захочется?!
- Практически, да... Единственное, что нельзя - давить пешеходов! Все пешеходы - наши потенциальные клиенты...





@темы: смешной юмороГ

Вот и кончились букеты,
поцелуи и конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Слезы, сопли, расставанья...
Обошлося без инфаркта?
Мужики! С 9-м Марта! !! =)



Актуально во все времена, не находите?



@темы: праздник, видео, мысли вслух, женщины - проклятье человечества!

00:13

бугога

Агентство "Интерфакс" сообщает, что слухи о появлении в полиции после переименования таких загадочных подразделений как ПУПС, ПИДР и им подобные не более, чем досужие выдумки блоггеров. Мало того, если верить заявлению МВД, полиция вообще сейчас живет без каких-либо новых аббревиатур.
Напомним, на Межрегиональной конференции "Единой России", которая прошла на днях в Брянске, были озвучены такие аббревиатуры как ПИЗДЮН, ПИДР, ПУПС и ГЕИ, причем с расшифровкой этих аббревиатур. В реальности эти подразделения ещё(ВОТ ЭТОТ МОМЕНТ ОСОБО ПОРАДОВАЛ - ЕЩЕ!!!) не переименованы, а точнее, не существуют, точно так же как нет ещё ни штатных расписаний, ни должностей. Интересно, что, несмотря на вступление с 1 марта в силу закона о полиции, полицейские получат право называться полицейскими лишь после прохождения переаттестации, закончить которую планируют лишь в июне. Так что пока вовсе непонятно, кто оберегает гражданский покой и как нужно обращаться к представителям МВД.


1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)

С 1 марта участковые типа будут называться сотрудниками Участковой квартальной инспекции - сокращенно СУКИ.
ГИБДД-шники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования", сокращенно - ПИДР.
Вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ,
Не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! - Где работаешь???? в ЖОПе.




@темы: боянчег, информагентства, НИИ цитологии и генетики, привет от милиции

Скажем спасибо креативной паре
Люксембург Розе и Цеткин Кларе
Раз в году мужикам не видать покоя
Этот день наступает – Марта восьмое



Любимые, дорогие, уважаемые, вредные, капризные, веселые, грустные, радостные, депрессивные, скромные, талантливые, сентиментальные, разнузданные, заботливые, беззаботные, обидчивые и всепрощающие девочки, девушки, женщины! вот и наступил тот день, когда мужики вдруг вспоминают, что без Вас мир стал бы серым и одиноким! проще говоря, С ПРАЗДНИКОМ!!!



@темы: праздник, видео, женщины - проклятье человечества!

Как-то я возвращался домой и наткнулся на интересную ледяную группу: фонтаны-сталагмиты. это сейчас на улице все тает, а тогда было минус двадцать...
такая вот фигня висит на опоре, крепко приосавшись к трубе отопления. как настоящая пиявка, эта ледяная глыба пьет соки из системы отопления.
сосульки


А это фонтанчик-сталагмит. Он сам вырос за зиму. точнее за морозные дни. когда на улице было минус двадцать от него буквально веяло теплом. тепло от ледяного фонтана - парадокс!

сосульки

А таких фонтанчиков подряд выросло три штуки. самый маленький - сантиметров 50, самый большой - чуть выше, чем мне по пояс
сосульки

А если внимательно присмотреться к этой фотографии, то возможно увидишь, как со стекловаты капает вода. но это вряд ли тающий снег. снег на трубе отопления уже давно растаял
сосульки

Сейчас потеплело, а потому общая картина не затянута паровой дымкой из канализации. в общем и целом, можно представить, какой температуры теплоноситель попадает в дом к жильцам
сосульки

Думаю, всю зиму за наши деньги очень удачно обогревали эту часть квартала. жаль, что не внутри домов, а снаружи







@темы: фото, ппц два раза, луганск