топор - лучшая головоломка

приходил мастер из укртелекома. посмотрел. послушал. удивился. ушел. телефон так и не работает. жду.

поражаюсь составителям головоломок:
В марте 1945 г. в Берлине за столик кафе сел человек в форме немецкого офицера и заказал два пива. Хозяин подал пиво и сразу же позвонил в гестапо и сообщил, что в его кафе сидит американский шпион. Как он мог это понять?


Ответ: Человек в форме - негр.
вот те, бабушка, и загадки

а еще я с сегодняшнего дня в отпуске. правда, всего лишь на недельку

@темы: лытдыбр

---

господа луганчане, если у кого завалялся случаем телефон директора гребаной укртелекомовской службы, прошу поделиться
эти пиндосы нехорошие люди снова напутали в коммутациях. и мало того, что я сижу без связи, так еще с моего номера звонят "соседи". а я по ходу оплачиваю их разговоры!
у меня не хватает денег зла!
хочется матерится и кого-нить убить. например, директора укртелекома местного

@темы: ппц два раза

---

ненависти пост

ненавижу киатйскую технику. конструктор по типу: "попробуй собери сам". здесь мы сделаем дырочки диаметром меньше болтов, а вот тут закручиваться будет в обратную сторону, а эту детальку мы вообще не положим. ну и что, что их должно быть четыре? трёх вполне хватит! почти час собирал вентилятор у родителей. русская несоизмеримая сила и какая-то мать очень помогают преодолеть негативные нюансы!

ненавижу провайдера интернет. у него любимый прикол - обрубать инет, когда у меня стоит закачка.

ненавижу укртелеком, которые, сцуки, сначала позакрывают отделения по городу, чтобы нельзя было заплатить за телефон. потом этот телефон отключают за неуплату. а потом еще и не хотят включать после того как оплатили... а мне нужно позвонить провайдеру интернет и сказать, как я их ненавижу

@темы: лытдыбр

---

наблюдизмы

- Папа, папа! а насколько хватает тюбика зубной пасты?
- ммм
- не знаешь? а я знаю! тюбика зубной пасты хватает на ванну, кухню и половину коридора!..

сегодня с утра вспоминал этот детский анекдот. совершенно случайно обнаружил на тюбике зубной пасты надпись"6м"(шесть метров). улыбнуло. жаль, на фотке этого не видно - нормально сфоткать телефоном такую мелкую надпись практически невозможно.


а вот тоже забавный кадр. фото на стене. самое обычное ужасносделанное фото Президента. ничего бы забавного не было в этом фото, если бы не висело оно в управлении департамента исполнения наказания - давишнего опекуна нашего гаранта


зы: на честь президента я не покушаюсь, но сам факт показался забавным
ззы: в помещении управления самые безобидные фразы приобретают совершенно другой смысл:
забитый зал. один из работников управления наказания (обращаясь до начала совещания к журналистам и тв-операторам, которым в тесном помещении придется побегать, а там везде стулья и гости) говорит: мы вас выпустим! на что следует реплика: ничего что мы тут сидим?

@темы: забавное

---

Верить ли в свободу веры?

Мы выбираем, нас выбирают
Как это часто не совпадает

Навеяно мыслями о новых запретах… Верховная Рада Украины зарегистрировала законопроект, запрещающий секты. Сегодня узнал о законопроекте, запрещающем гадалок, хиромантию, экстрасенсов. Вернее, ставящих их вне закона. А если учесть, что у нас в государстве любят всех загонять под уравниловку, особенно в политическом, идеологическом и религиозных планах, тенденция вызывает опасения.

С одной стороны такой подход – хорошо: будет меньше обмана и официальных способов вымогательства. Вспомнить хотя бы, популярное в 90х годах «Белое братство» - дрожь до сих пор пробирает. Я тогда был еще малой, но то ли меня так запугали, то ли действительно было много ужасного, но позитивных ассоциаций нет.

С другой стороны – людей ограничивает в конституционном праве выбора. Выбора вероисповедания. Лично я отношусь к категории православных атеистов: отмечаю все церковные праздники, которые заодно и государственные; в храм хожу в основном по работе(да-да, бывает и такое); в Бога верю, когда у меня большие проблемы или сильно заболею. Проще говоря, типичный гражданин.

А с третьей стороны: «Many Men, Many Minds». Кажись английская пословица/поговорка. Может и я в чем-то не прав.

"Хочешь заработать кучу денег - создай новую религию" – это высказывание Хаббарда, основателя Сайентологии, прочно засело у меня в голове. Если честно, я до конца не понимаю принципов работы такой организации. Но если людям нравится, значит, они что-то в этом нашли? Понятно, что вопросов больше, чем ответов…а уж если вспомнить, сколько гонений и нареканий на Саентологию было и есть. Сейчас вроде приутихло( и сами адепты, и их религия, и гонения, как в сети, так и в реале).

Хорошо спорить, призывая на помощь Википедию, предварительно ее подправив(а это цитата с баша. Но, как говорится, в каждой шутке есть доля шутки). В сети гуляет много слухов. Да и понятие пиар, в частности, черный пиар, мне хорошо знакомо. Пишут разное. Чему-то верю, чему-то верить страшно, чему-то не хочется, а чему-то просто приходится. Забавно и парадоксально. Но такова жизнь.

---

улыбочку

Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму.


Прочитал рекомендации с последнего места работы и осознал, что любая вакансия не будет достаточно достойной.


Если со всех сторон злые лица и враждебные ряды - перестань, наконец, шуршать обёрткой и кашлять.


Кружок информатики имени Сары Коннор.


Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар.


Эффективнее всего минное поле разминируется при помощи пугливых страусов.


Мне не нужен психолог, дайте лучше автомат.


При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивление...


Придумать хороший анекдот - все равно что найти хорошую жену - в принципе можно, но легче свистнуть...


Наша компания представляет вниманию абонентов новый тариф - "Лотерейный". Угадай, сколько сейчас стоит минута разговора!


Есть подозрения что люди которые рано или поздно встают - идиоты! Надо вставать вовремя!


Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...


Девушки! Запомните раз и навсегда: обручальное кольцо не является презервативом!


Профсоюз производителей презервативов всегда рад новым членам...


Одного взгляда на неё хватило, чтобы понять, что такое импотенция...



Одна из причин проблем в семье - если мужчина больше озабочен твёрдостью своего члена, чем твёрдостью слова...


Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам.
Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:
- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать и выйти на свободу с чистой совестью...


Она:
- Любовь как бабочка...
Он:
- Ага, чуть придавишь - говно полезет, а отпустишь - она таки насрёт в руки и улетит...


- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?!
- Назвать её в постели Михалычем...


Магазин "Секонд-хенд". Объявление на двери: "Внимание! Сегодня состоится открытие нового тюка!".


- Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? У меня - это когда он только входит в дверь. А у вас?


- А почему в компутере на стол выкладывают обои, а не скатерть?!
- Монитор вертикальный - скатерть сползёт, блять!!!


Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...


- А вот я сегодня утром читал газету своего соседа...
- То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!


- Вась, у тебя была когда-нить девственница?
- Ага...
- И у вас был секс?!
- Твою мать, Владочка - нет, я её на органы продал!!!


- Ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре.
- Так значит, вечный двигатель существует?


Вот что значит писать без запятых. Объявление на киоске:
"Требуется продавец не пьющий сутки через трое"...


Раньше, когда приходили гости, хозяин шёл в погреб за припасами.
Сейчас он идёт и ждёт там пока гости уйдут.


Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место...


100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.


Вот лучший совет, который можно дать юношеству: найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.


- Неприлично спрашивать у девушки о её возрасте...
- Ну да - я один раз в жизни сказала эту фразу - и... меня продержали в отделении больше всех остальных...


Российские учёные разработали носитель информации, время хранения на котором может составлять более 100 лет. Его так и назвали - "вечная память".


- Как тебе погода?
- Отличная! В платье хожу! А тебе?
- А я не в платье...
- Почему?!
- Грудь маленькая и хуй выпирает...


Фирма Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...


Училка: Дети, сегодня у нас в классе новый ученик!...
[пауза]
Бейте его!!!


- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!


- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! Дуэль будет по-русски: он придёт с толпой и Вас просто отпиздят....


- Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре!
- Но это невозможно!
- Возможно. Он - врач...


Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы!
- А почему "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы...


Жена мужу:
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков... А что за Гена?!! Ты мне про него ничего не рассказывал - а каждый второй-третий звонок - от него или ему?!!
Муж:
- Дура ревнивая - во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых - GЕNА - это ЖЕНА!!!


У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.


В автобусе:
- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?!
- Ой, простите ради бога!
- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по ебальнику бы заехал!

---

успенская церковь

@темы: Луганское чудо

---

старобельский женский монастырь

как я уже писал тут, проект "Дива Луганщини" завершился и награда, увы, нашла своего героя. а я как обещал, выкладываю оставшееся видео

@темы: Луганское чудо

---

...хоровод и коровай

награда нашла победителя. давно хотел выложить, но все забывал...



проект "Дива Луганщини" завершился. мне осталось выложить еще пару материалов... но все некогда



а теперь к странному
эта водка пережила "Майский жук" и благополучно вернулась со мной домой. в связи с этим пару вопросов: откуда она взялась, если я прекрасно помню, что мы приходили и забирали ее из номера?
и еще: зачем я возил с собой огурцы, если они тоже благополучно избежали участи стать закусью? и если на второй вопрос есть банальный ответ - жадность, то вот первый вопрос очень и очень интересует


в его глазах немой вопрос...

5ee83863488721b4757013f4cbad1745

@темы: ЧГК, Луганское чудо

---

жара, жара, жаренное солнце...

в рамках борьбы с жарой помыл полы и извлек из дальнего угла вентилятор. да, жить на 9 этаже - не такое уж и славное занятие...

а еще жж глючит. засунул мне запись на месяц раньше и че-то возникает... я уже исправил, но прикола так и не понял

@темы: лытдыбр

---

знак ГТО на груди у него...

«Никто из взрослых даже не подходил, кроме нас там вообще никого не было. Никто ничего даже и не делал. Все или снимали на камеру, или мимо вообще проходили. Никто даже и не захотел вызвать пожарных».

в попаснянском районе школьники вытащили из горящего дома несколько человек, трое из которых дети. поражает не столько героизм детей, сколько равнодушие всех остальных... подробнее тут

вспомнилось из классика...

Ехал
Один
Гражданин
По Москве -
Белая кепка
На голове,-
Ехал весной
На площадке трамвая,
Что-то под грохот колес
Напевая...

Вдруг он увидел -
Напротив
В окне
Мечется кто-то
В дыму и огне.

Много столпилось
Людей на панели.
Люди в тревоге в мобилки
Под крышу смотрели:
Там из окошка
Сквозь огненный дым
Руки
Ребенок
Протягивал к ним.

Даром минуты одной
Не теряя,
Бросился парень
С площадки трамвая
Автомобилю
Наперерез
И по трубе
Водосточной
Полез.

@темы: гвозди бы делать из этих людей

---

фотографии, которых не было

я продолжаю тему МЖ


кажись, во время чегека никто и не сфоткал всех...

@темы: ЧГК

---

и снова майский жук. видео

МЖ дал очень много поводов для постинга. заполняю эти поводы по мере возможности. если кому будет нужно видео с феста - обращайтесь!




Вихідними Луганськ пережив інтелектуальний десант

В обласному центрі пройшов шістнадцятий обласний відкритий фестиваль інтелектуальних ігор «Майський жук». На змагання приїхали двадцять дві команди з Харкова, Києва, Дніпропетровська, Луганська та інших міст України. А завдяки гостям з російського міста Єйська «Майський Жук» сміливо можна назвати міжнародним фестивалем. Знімальна група «Подій» завітала на інтелектуальні ігри якраз під час проведення спортивного «Що? Де? Коли?». Тут команди змагаються одна з одною, одночасно відповідаючи на каверзні питання, а правильні відповіді здають на спеціальних карточках.

Цілий вир емоцій, малозрозумілий стороннім глядачам: напружена увага, коли ведучий зачитує питання, бурхливе обговорення протягом хвилини та радість, якщо дали правильну відповідь. Або прокльони на власну нездогадливість. І так протягом трьох днів у режимі нон-стоп.

Андрій Дихтяренко, президент Луганського обласного клубу знавців «Ерудит»: «Здесь знатоки играют во всевозможные виды интеллектуальных игр, которые придуманы для развития логики, для развития памяти, для проверки реакции. Это «Брейн-ринг», это «Что?Где?Когда?», это «Гладиаторские бои», это «Своя игра», «Эрудит-квартет» и многое-многое другое».

Сергій Зубков часто приїздить з Харкова до Луганська. Здебільшого, на інтелектуальні змагання. Втім, цього разу пограти у «Що? Де? Коли?» йому не вдалось – довелось побути суворим та принциповим ведучим. Втім, відчуття спільності Сергій від цього не втратив.

Сергій Зубков, завсідник фестивалю: «В отличие от других фестивалев, фестивалей разумеется, тут действительно домашняя какая-то атмосфера. От такого ощущения комфорта и общности всех людей, которые собираются именно на «Майский Жук» на других фестивалях я себе, наверное, не представлю».

А ось гості з Росії такої кількості інтелектуальних ігор навіть не очікували: на перший день фестивалю вони приїхали майже вночі, але навіть тоді встигли показати свої знання.

Олександр Коровайний, гравець команди «Нейтрино» м. Єйськ, РФ: «Приехали мы впервые, но тем не менее о фестивале об этом наслышаны уже – положительные отзывы от других команд, которые были. Вот решили в этом году приехать. Тем более, что относительно недалеко. И собственно говоря, я думаю, такое вот отдаление от города, немножко обстановка – вокруг лес – и много интеллектуальных игр – это очень интересно и приятно».

Найрозумнішими цього року виявились луганчани: перше місце у «Що? Де? Коли?» виборола команда на чолі з Андрієм Дихтяренком «Тридцятий вєк». А ось у «Брейн-рингу» перемогла команда, що виступала під прапором Алчевська - «Фенечка-МУ».


Автор: jyrnalist

@темы: ЧГК

---

:)))

В России снизилось количество заказных убийств! Возросло качество.


Выборы президента Бразилии проходили так напряженно, что победителя пришлось определять по пенальти.


Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.


В пятницу вечером авто превращается в тыкву, а водила - в пьяную свинью...


Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30.


В институте физики тела, скрестили человека с человеком. Оба уволены!


У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.


Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?


Русские всегда в своем репертуаре: даже их первый в мире искусственный спутник Земли летел и матерился: "Пииип, пииип, пииип!!!".


Банановая республика - это республика, которая сосет чей-то банан.


Чем хороша утечка бытового газа в квартире? Можно пернуть, никого не раздражая.


Прошло 20 лет брака, амнистии уже не будет.


Китайская девочка заблудилась на три часа в лесу. Это на три часа спасло ее от беременности.


Чем меньше твое бикини, тем быстрее лопнут мои плавки!


Если враг не сдаётся - надо его сдать.


Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.



- Наливай, а то уже курить хочется!..


Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.


Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...


- Борис Ильич, если вы хотите, чтобы я работал в таком темпе - то послезавтра мне здесь нефиг делать будет...



- Любимая, у меня сегодня презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где мои чистые трусы?
- А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!!


- Вика, приходи сегодня вечером ко мне. Обсудим твой реферат.
- Как можно, Николай Васильевич?! Я же девушка!
- Приходи, приходи, Страшилкина... Тебе можно!


- Я девочка. А ты?
- И я.
- А та?
- Та - нет.
- Но если ты девочка - то откуда знаешь, что та - нет?!



- Чем можно помочь, когда беспокоит совесть?
- Неплохо помогает водочный компресс...


- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?


- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.(это точно про меня - jyrnalist)


Примета.
Если ваш директор начал совещание словами "Здравствуйте, мои дорогие!" - ждите понижения зарплат.


- Дорогой, как ты думаешь, мне идёт эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет всё...


- Мне мой парень сказал, что у меня шило в одном месте.
- Ему видней...


Учили вчера нашего гаишника играть в тысячу.
Объясняли по-простому:
- Гоша, смотри, тут как на работе - главное взять как можно больше взяток.


- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачек от флешки потерял...


- А чего это твоя жена и теща снеговиков лепят?
- А я им сказал слепить себе снеговика и ебать ему мозги.
- А чего каждая своего?
- Дык один их двоих, сцуко, не выдерживает...


- С чем связана твоя работа?
- С идиотами!...


8 июля традиционные семьи и пары отмечают день Петра и Февронии.
Нетрадиционные - Петра и Павла...


Заметил, что когда хотят сказать о женщине что-нибудь хорошее, говорят о ней в единственном числе. Но как только начинают говорить плохое, сразу же переходят на множественное.


Два кума после обильнейшего ужина. Один грит:
- Во наелся, даже шевелиться тяжело.
- Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...
- Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел...


В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.


Блондинка в больнице:
- Доктор, меня замучили головные боли! Отчего это - я, что, сильно нагружаю мозг? Или это мигрень?
- Да у вас, милочка, не мигрень... Это фантомные боли...


Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:
- Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно...
- Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!


Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...


- Слушай, если есть понятие "мозговой штурм", значит, должны быть и мозговые штурмовики?
- Ага, мозговые штурмовики, мозговые кукурузники и мозговые истребители. Последних я даже несколько человек знаю...


- Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирь. Печатает она вслепую, немного промахнулась... Админ сполз под стол, когда в середине дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!".


Двухминутный разговор с женой сегодня начался с ее слов "Солнышко, а не мог бы ты...", а закончился ее же словами: "... и запихну тебе её в жопу, ДИБИЛ!!!".


- Леш, слушай, я тут сканворд гадаю... вопрос такой... камень, который подходит сразу для ТРЕХ знаков зодиака... ну там типа аметиста... я других и не знаю... хелп плиз!!!
- Я знаю как минимум ТРИ камня, которые подходят к любым знакам зодиака... мрамор, гранит и крошка...
- Придурок...


Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
- А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперёд строишь?!


Принятие решения часто означает, что человек устал думать.


На самом деле мужчины придумали "мужскую логику" для того, чтобы намекнуть женщинам, что и у мужчин есть мозги.


Российские школьники уверены, что Бобруйск - столица Албании.


Вот это женщина... скаку на кака остановит...


Богатый мужчина - все равно, что красивая женщина.


Почему машины рождаются в США, Японии, Европе, а умирать приезжают к нам?...


Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.


Из всех форм жизни на Земле кто отказался бы от формы генерала?


У России две беды - Бондарчуки и Михалковы...


Парадоксально, но факт: две из трех девушек заявляют после минета, что они это делали впервые...


Пустые пластиковые бутылки мечтают попасть в рай и стать бурбуляторами.


В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно.


Туалетам на Новый Год хорошо, они видят много лиц!


В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.


Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.


Если вы до сих пор считаете, что косметика способна любую женщину сделать привлекательной, посмотрите на Жанну Агузарову.


В новостях Яндекса: "Самой влиятельной звездой признана Анджелина Джоли".
Солнце, блять, на втором месте.


- Не, мужики, мне пить вера не позволяет...
- Че - мусульманин, что ль?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица.


Из характеристики:
... не умеет пользоваться секретаршей...


Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жёсткое кидалово моего детства...


Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...


Пьяный русский ценитель поп-музыки около кассы ослятского клубного комплекса Rосkеfеllеr (тот, что в Норвегии):
- Хау мач зе фиш?!
- Чо!?
- Я спрашиваю - почем нынче билеты на Рыбака!


Совещание у главврача области. По поводу первого больного свиным гриппом собрали всех главврачей клиник. Выступает главный:
- Ну, грипп этот мы победили. Больной идет на поправку. Все необходимые меры были своевременно приняты. Но... вот только не надо перегибать! Не надо! Ну вот зачем в палату к больному заходить в противочумных халатах?!


Научился Лукашенко в хоккей играть - в Минске построили Ледовый дворец, научился он играть в футбол - в Минске построили крытый футбольный манеж. Теперь в Минске строят библиотеку...


Студентки заигрывают с преподавателем:
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр!
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени - еду на конференцию и думаю о статье...
- (очень серьезно) Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!


Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера.


Ни разу не читал в Космо о том, как девушкам избавляться от триппера и мандавошек...
А вот тому, как ими обзавестись, посвящены все двести страниц этого лицензионного глянцевого журнала.


- Почему русская баба в горящую избу войдет?!
- Потому что изба при нагревании расширяется!


Женщина (девочке лет пяти):
- Как тебя зовут?
Девочка:
- Я забыла.
Мать девочки (устало):
- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "я забыла".


- У тебя нет какой-нибудь колбаски, желудок сосет?
- Ну, уж моей колбаске туда никак не дотянуться...


Конферансье:
- Их ебут, а они крепчают! Встречайте! На сцене - качки-пидорасы!


Мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом:
- Какая разница за что сидеть - за пять миллионов или полтора миллиарда...


Нейтральное государство - это такое, которое не продает оружие странам, находящимся в состоянии войны...
Если, конечно, речь не идет об оплате наличными!


На позапрошлой недели у моей дочки был выпускной в садике. Отцов попросили надуть шарики для зала. Ну мы собрались пораньше, попили пива, ну а потом надули шарики. Много шариков...
В прошлую пятницу был выпускной у другой группы. Сегодня утром воспитатели сдували шарики в актовом зале. И, как мне сказала наша воспитательница, перегар стоял на весь садик.
Она меня спрашивала, чем мы шарики надували...


Парень - девушке:
- Хочешь бананчик?
- Нет.
- А он тебя хочет.


Удивительное рядом:
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам - то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.


- Мне 9 июня ровно 12 тысяч дней исполняется!
- Я смотрю, у тебя там тож дофига работы...


- Дорогая, что у нас на второе?
- Милый, ты же худеешь, поэтому на второе у нас секс!
- Врачи не рекомендуют худеть слишком быстро! Я отказываюсь от второго!!!...


- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользовались презервативом?
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя еще и спиралька установлена?
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...


Переспал с девушкой. Вроде бы предохранялись. Через месяц она мне сообщает, что беременна.
Я, с иронией:
- От гандона, что ли?
Она, обиженно:
- Зачем же сразу оскорблять моего парня?!


... И была свадьба, пели и веселились гости, надрывалась музыка, молодые, как и повелось, целовались взасос, а потом танцевали Белый танец. Крики "Горько!" не прекращались до полуночи, пока не увезли молодых. Потом была первая ночь и продолжение...
Через некоторое время молодая жена стала вдруг жаловаться на странное недомогание и непонятные боли внизу живота.
Обеспокоенный муж, бросив все дела, повез любимую в женскую консультацию, где был знакомый гинеколог, который разрешил благоверному присутствовать при осмотре. Совершив действо, доктор попросил женщину обождать в коридоре, а сам обратился к сгорающему от тревоги мужу с хитроватой ухмылкой.
Он показал ему презерватив, извлеченный из женщины, нравоучительно заметив, что надо, дескать, быть повнимательнее, чай не мальчик уже...
Муж, естественно, сердечно поблагодарил за науку, но потом по секрету сказал доктору:
- А я этой дрянью еще ни разу в жизни не пользовался...


Россия - странная страна. Её очень трудно поставить на колени - но очень легко загнуть раком.


Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.


Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон.


Бойтесь христиан! У них дома есть бог, который все прощает!


Куда скатился этот мир? Для выпускного бала теперь покупают наряды в секс-шопе...


Ничто так не заразительно, как смех начальника.


Прощанье было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть долгой и приятной...


Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пиздец, чтобы поставить в статус.


У умного мужчины есть умная жена и 2-3 глупеньких любовницы.


Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.


Вдов было бы гораздо меньше, если бы мужчины женились на ровесницах.


Человек, утверждающий, что он сам себе учитель, является учеником идиота.


Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.


Настоящий мачо - это мужчина, которому нет надобности просить девушку сделать ему минет...


В дойчнете немецкие падонки изъясняются на овстрийском йазыге.


А помните голодные годы? Интернет по карточкам...


Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.


Полсотни банков в России скрывают эффективную процентную ставку по потребительским кредитам или завышают ее, сообщил в конце прошлой недели Центробанк. Чиновники собираются пройтись с проверками по новому "черному списку", а эксперты опасаются, что это может привести к банковскому кризису.
Другими словами, как только банки перестали дурить клиентов и начали работать честно - наступил банковский кризис?


Я знала, что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут...


Я понял, почему люди к старости седеют...
В них же банально заканчивается тонер!


- Подскажи - серая неплодородная почва из 5 букв...
- Бетон?


Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!" Говорите после сигнала... Б-и-и-и-и-п...
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью...


Именинник, наутро:
- Хороши были вчерашние девчонки, все пятеро...
Друзья, хором:
- Мы вызывали троих!!!


- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!


Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа - порвалось - заклеил - не помогло?...


Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница.
Смущает, что это у неё второй брак!


Он:
- Я тебя люблю.
Она:
- И я.
- Хочу в попу.
- Иди.


- Это не страшно, что вам не помогают эти таблетки, зато у них нет никаких побочных действий!


Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров поверните направо".


- Вчера познакомилась с парнем. У него такой!... Просто в голове не укладывается!
- Да не бери ты в голову! У тебя всё впереди!
- Надеюсь, ты без задней мысли...


Как я из тюрьмы вышел, ко мне все стали по другому относиться.
Как будто я сам туда сел, а не государство меня туда посадило...


Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.


- Отто...
- О, йя-йя.
- Оттойдибля...


- Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так много?!
- Там буфет дорогой...


- Помнишь, как в сказке: "Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. В жизни не так....
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!!!...


Семья рок-музыканта смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье.
Она нежно кладет ему голову на грудь:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
Он:
- Милая, ты просто не помнишь...


Муж-гинеколог жене, после возвращения из командировки:
- Ну что - показывай, чем тут без меня занималась?..


- Ох, дорогая, когда-ж уже наступит настоящее лето...
- НАСТОЯЩЕЕ лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь...


Оборотень Афанасий еще днем закупался "Педигри", чтоб хорошенько пожрать после полуночи.


Вы не поверите - мой дезодорант из космоса, он не оставляет белых пятен на одежде - он оставляет странные круги!


Только у нас в гимназии на уроке информатики ученик 9-го класса Сева Печкин, взломав три порносайта, ухитрился потопить семь кораблей НАТО!


- Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под "Белые кораблики", именуемый "медляк". Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание "Я замерз чота"? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание "Может, чайку выпьем"? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот "Как ты вкусно пахнешь", "Какие у тебя волосы". Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!!
- Родители дома?
- Да!!!

@темы: смешной юмороГ

---

Майский жук летает нарушая законы гравитации

Вернулся с фестиваля "Майский Жук"
программу-минимум выполнил:
- отдохнул
- проиграл всё во что хотел поиграть
- открыл купальный сезон
- отпраздновал праздничный праздник


Спасибо всем: adja и прочим организаторам за массу сил, вложенных в организацию и проведение фестиваля
спасибо спонсорам, которые не приехали, но призы дали
спасибо черешне, которую запрещали есть, но почему-то это никого не останавливало
спасибо petrowsky за ночное купание в Донце(на которое я его и водил...или он меня). традиция была соблюдена - купальный сезон открыт. woliruk и ctor за обратную дорогу с Донца. у этих двоих отобрал еще и несколько гектаров фотографий с "Майского жука". когда дойдут руки - разгребу и с молчаливого согласия авторов(хе-хе) выложу в сеть.
вспоминал детство - играл в сложновыговариваемое и малопонятнопишущееся слово бадминтон с wible_woble и 1/24eshire_i_alice
отдельное спасибо всем остальным, кого я не упомянул, за отсутствие претензий по этому поводу

и немного фотографий

клубничка для papilio_ulysses



добрая Алла и меня страждущего угостила клубничкой



Горох и талисман команды "Хана котятам"



Да, Живчик умеет вытворять трюки, особенно, если его тыкают мордой в бёрн



Тяжек и изнурителен труд знатоковский. отдыхать приходится где и как получится...



это дети! и надеюсь у них в чашках не пиво...



иногда даже очень умные дети



нет, на фесте мы совсем не пили. совсем!*

*утверждаю скрестив пальцы

и ни слова о ЧГК!

@темы: ЧГК

---

травневий хрущ

уехал на областной/всеукраинский/международный фестиваль знатоков "Майский жук".

---

отмечаю

ура! наконец-то мчс меня "оценило". вручили сегодня грамоту. рад безмерно. четыре года не давали, а тут: получите - распишитесь...

@темы: праздник

---

ГАИшник застрелил погранца

вчера, 1 июня, в Краснодонском районе гаишник застрелил погранца
говорят, гайцы заметили машину, отъехавшую от бара с пьяными. на требования остановиться те не прореагировали. нарушителей загнали в тупик в деревне. там они и подрались с гаишниками. во время драки, водитель, нарушивший правила движения, сорвал кобуру с пистолетом с пояса гаишника. кто открыл первым стрельбу - пока неизвестно. итог: труп в количестве один штука, раненых - двое: жена водителя и гаишник
в связи с этим несколько вопросов:
- это прикол такой - побычковать?
- насколько законно силой вытаскивать водителя из-за руля?
- какого хрена кобуру с пистолетом можно настолько легко сорвать с пояса(причем так, чтобы еще и страховочный ремешок порвать)?
- накажут ли кого-нибудь?

---

1 июня - День защиты детей

Это воспитанники и учителя Перевалькой областной специализированной школы-интерната. Проще говоря, детдома



тут живут и учатся 126 детей. у 106 из них есть опекуны - их бабушки или еще какие-то дальние родственники, которым некогда уделять много внимания детям. или нет возможности.
а нужно было видеть радость в глазах детей, когда им сказали, что в честь празлника выдадут каждому мороженое.
говорите у вас проблемы в жизни?


а это самый обычный рисунок на асфальте. за исключением того, что папы и мамы у его авторов нет. или государство лишило права этих людей называться родителями

@темы: праздник

---

на работу с улыбкой

Главное наше богатство - людишки...


Московское садоводческое товарищество "Моссад"...


Если женщину долго не удовлетворять, то она начнет удовлетворять себя сама и постепенно начнет понимать к чему все ваши достоинства сводятся...


Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом - то почему пятницу не выделяют синим?!


В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай...


Женщинам нужны мужчины, чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги, чтобы иметь женщин.


Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет...


Мы, героические победители фашизма, имеем все основания требовать, чтобы все остальные страны жили так же паршиво, как и мы!


В совковые времена умными считались те, кто мог читать между строк.
Теперь они смотрят между каналами.


У пожилого мужчины стыд и срам, как правило, находятся в одном месте.


Сорок лет - это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать её заканчивать...


Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить; если хорошее - воспользоваться...


Интересно, а вегетарианки глотают?


Вслед за негативом приходит позитив. Либо пиздец.



СМИ рассказывает как плохо и тяжело живут народы Украины и Белоруссии.
А оказывается - самые плохие дороги в России. Что-то тут не так....


Ну не должна Россия играть по западным правилам, не должна! Это касается всего. Вспомним, что наша станция Мир была затоплена после 15 лет работы на орбите. За это время на ней несколько раз были пожары, один раз станцию протаранил грузовой корабль - и ничего, только когда на ней выгорело все, что могло выгореть и вышло из строя все, что могло выйти из строя, ее отправили в Тихий океан.
НАСА поставило бы на этой станции крест сразу же после первого пожара - и было бы неправо.
Вот и с кризисом так же...


- В Украине снова выборы...
- А кого выбирают?
- Депутатов Верховной Рады.
- А из кого?
- Из депутатов Верховной Рады.
- И кому это надо?
- Депутатам Верховной Рады. Их это прикалывает...


Он - эвакуаторщик. Она - налоговый инспектор. Смотрите на видео: "Сволочи".


Киевляне:
- А у нас мэра нового выбрали...
- Куда его на этот раз?!!


Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива...


После рождения долгожданного ребенка сестра купила нам в подарок книгу "Ребенок и уход за ним"...
На 17-й странице есть совершенно прелестная фраза, доставившая массу удовольствия и часто цитируемая: "Несмотря на кажущуюся общность, Природа поставила перед коровой и женщиной разные задачи".


- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...


Блондинка, в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в телефон:
- Положительно - это же значит "все хорошо", да?


Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".


- Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече, или к деньгам?
- Это грибок...


Если вы хотите узнать, высокая ли у вас концентрация спермы - проследите за вашей партнершей - глотает ли она сразу, или сначала пережевывает...


Тому, кто вытащил пенсионное удостоверение у Деда Мороза - счастья в Новом году НЕ БУДЕТ!!!


- Моя жена - таракан.
- ???
- Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет - начинает в панике прятаться...


- Я решил начать учиться. Принеси мне, пожалуйста, тетрадь в клетку.
- А куда принести-то?
- Ну я же говорю, в клетку!


- Заплати налоги и спи спокойно!
- Это на голодный-то желудок?


Жена застаёт мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!


- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!!!


Она:
- Я тебя любиль!!!
Он:
- ...не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....


Приезжаешь к кому-нибудь в гости, тебя на пороге спрашивают: "Вы уже приехали???".
Нет, сцуко - мы ещё едем!


- А тут еще ребенок... Он же только жрет, гадит и орет в этом возрасте.
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну тогда все нормально, он так всегда будет.


Девушка голосует на пустынном шоссе. Возле нее притормаживает навороченный джип. Она садится и видит, что в джипе сидят двое крутых парней - у обоих золотые часы, перстни...
- Вы такие богатые, мальчики! Чем занимаетесь?
- Разводим овец.
- У-у! А как это?
- Щас объясню. Дай-ка свой мобильник на секунду...
Первый забирает у девицы мобильник. Второй прикладывает к ее лицу платок с хлороформом.
- Ну вот, еще одну развели...


- А вот это - Южный Крест...
- Какой ты умный, Коля...
- Коля?! Я - Джуниор!
- Нет, уёбок укуренный, ты - Коля!


Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками, задеваю кружку - и обливаюсь кипятком.
- Блять! - вырывается у меня. Нечаянно, канешна.
Бабушка сразу возмутилась:
- Это кто ж тебя материться научил?!!
А больно, обидно... Лужу от чая вытираю...
- Мама научила, - говорю злорадно.
Бабушка тут же пообещала:
- Ну, твоя мама сегодня вечером пизды получит...


Попал мужик в рай - и спрашивает у Бога - мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон - и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!!!
Он к Богу... Спрашивает - чё, мол, за фигня?
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит... Но помнишь - ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!



а вот это ж надо было перевести

@темы: смешной юмороГ