перлы

рекламный шедевр:
100% эрекция теперь в ваших руках. Безопасно. Без привыкания. Надолго.(девушки, ну куда же вы?)

и смех и грех:
...разыскивается безвестно пропавшая – Потеряхина...

дожили:
В клан в онлайн игре нужен пиарщик.
На постоянную основу нужен пиарщик.
Занятость несколько часов в день вечером, либо во второй половине дня.
Цель: Сделать так, чтобы в гильдию хотели попасть много людей (вот так вот и зарабатывают миллимоны)

@темы: игры онлайн, быль, жизненно, другие, интернет, ляп

---

вокруг области за 2 часа

как я уже писал Луганщина лидирует среди областей Украины по количеству лесных и степных пожаров. масштабы трагедии мне довелось оценить с высоты птичьего, а точнее вертолетного полета. в луганскую область прислали обещанный министром по вопросам чрезвычайных ситуаций вертолет. типа, для обзора области и поиска пожаров.


Земля в иллюминаторе видна...


Самые смелые и отважные животные - это суслики. Они очень осторожны и хитры и очень ВНИМАТЕЛЬНЫ. Они встают на задние лапки и очень внимательно слушают - не ползёт ли змея, и внимательно смотрят вдаль - не летит ли орёл; и только самые внимательные получают бампером в морду...



человек смотрящий в окно - гроза всех луганских преступников (а по некоторым слухам сам главный преступник) - глава областного МВД















поля и леса. леса и поля.






североденцк сверху


пожарища начались во второй половине полета, когда мы пронеслись над Счастьем и отправились в сторону Краснодона. выгоревшие поля, посадки... удручающее зрелище. я уже не фоткал. как-то забылось.
приземлились в селе Урало-кавказ. там сгорело четыре дома. пожар начался на местном кладбище и перекинулся на селение. на месте 4х строений остались кое-где трубы и воспоминания о стенах.
повезло, что не сгорело больше и обошлось без человеческих жертв. вокруг села сухая трава по пояс. достаточно одной искры и все - огонь смогут остановить только через пару часов. и то в лучшем случае. говорили, сельский голова готовится к выборам и все остальное его мало волнует. что ж, пожелаем ему удачи с новым сроком. и кажись уже в местах не столь отдаленных...
местные жители жаловались, что до пожара в селе три дня не было води. и когда пришел огонь - просто нечем было тушить.
а с другой стороны, боролись с огнем только те, кому он непосредственно угрожал. все остальные попрятались в своих кирпичных норках. или в худшем случае снимали пожар на мобилку!

зы: фотки не в браке. то ли мы в облаках летели, то ли такая дымка постоянно над Луганщиной держится...

@темы: ппц два раза, горим

---

НЕ гори оно синим пламенем

Луганщина лидирует среди областей Украины по количеству лесных и степных пожаров. в среднем, около 30! возгораний в сутки! виновата в этом и погода: очередной температурный рекорд в +43(больше зафиксировали только в Харьковской области +44) и жара, которая держится уже которую неделю. но самая главная беда - аграрии, которые несмотря на все предупреждения умудряются поджигать стерню...

но немного не об этом, а о том, как наши чиновники, лесники, мчсники и добровольцы проводят профилактику и учения


Суровые вертолеты у Луганских лесников!





за "рулем" лично тов. golenko. ну все, теперь лесным пожарам точно капец! губернатор увидел, губернатор, предупредил, губернатор потушил!


а я то думал, что это за хрень... а это приспособление! ))




и это тоже приспособление



а вот тут бригада добровольцев, дружинники. люди, которые самостоятельно(что как оказалось немаловажно) и добровольно(что как оказалось довольно редко) борятся с огнем



жарко. и типа учения... почему бы не пообливаться...



показательные выступления Луганских МЧС


Я присоединяюсь к акции:
Блоггеры против охоты в осенне-зимний сезон 2010 г.
Порой нам кажется, что природные ресурсы неисчерпаемы: это своеобразный «синдром большой страны». Русский человек привык брать от леса всё: собирать грибы и ягоды, травы и коренья, рубить деревья для своих жилищ (а позднее — в промышленных масштабах), охотиться, в том числе и из чисто спортивного интереса. Сотни лет земля выдерживала этот натиск, но с каждым годом площадь лесов продолжала сокращаться, а техногенная активность человека — увеличиваться. Кроме того, сегодня в Карелии, дельте Волги и других живописных уголках страны начал развиваться и малый туристический бизнес: сотни новоиспечённых турбаз наперебой зазывают туристов, обещая им трофейную рыбалку и невероятное количество дичи. По сути, большинство подобных бизнесов обеспокоены лишь выживанием в текущем сезоне, и их не интересует, что будет с регионом через три, пять, десять лет.

@темы: ВИП - ВластьИмущиеПодонки, луганск, горим, интернет

---

Загадка Сфинкса

По просьбе 1/2so_wenok и xi_mera взял запись передачи "загадка Сфинкса" с участием некоторых знатоков Луганска. кому интересно получить запись - маякуйте. двд-привода у меня нет, так что только на флешку. передача весит 2,5 Гб

@темы: гвозди бы делать из этих людей, знатоки

---

забавно. узнал, что меня некоторые зафрендживают, а потом отфрендживают, потому что я бот. видите ли, не френджу в ответ, а потом еще имею наглость не комментировать... хе-хе. просто улыбнуло. совет - люди, учитесь читать!

зы: что сделать, чтобы башка перестала трещать?(варианты наподобие отрезать не принимаются!)

ззы: жж снова глючит. оказывается, предыдущую запись он засунул на месяц вперед


Я пытался уйти от жары
Я брал лёд в морозилке и клал на себя
Я укрылся в прохладном подвале
Там беспросветно темно, но всего тридцать семь.

Я хочу быть в тепле
Я хочу быть в тепле
Я так хочу быть в тепле
Я хочу быть в тепле но я буду с жарой

Моя морда давно стала сквозь дым
Глаза навсегда потеряли свой цвет
Мне синоптик сказал – тепла больше нет
Пожарный выдал мне справку, что город сгорел

Но я хочу быть в тепле
Я хочу быть в тепле
Я так хочу быть в тепле
Я хочу быть в тепле но я буду в жаре

Я ломал асфальт как шоколад в руке
Я резал эти пальцы за то, что они
Не могут ощутить ветерок
Я смотрел в эти лица и не мог им простить
Того, что у них есть жара и они могут жить

В комнате с белым потолком
С правом на надежду
В комнате с видом на огни
С верою в тепло.

@темы: лытдыбр

---

жара и новости одинаково плавят мозги

выпала возможность с утреца почитать новости. смотрю и удивляюсь: бюджет недополучилм миллион, взлетели цены на зерно, подорожает сахар. нормальные региональные новости понедельника. и тут как гром среди ясного неба: Президент Румынии поранил ухо ватной палочкой О_о трагедия-то какая!
правда, оказалось, что новость стоит в ряду с другими подобными: В США на рыбака напал огромный бобр, Житель Китая съел тысячу лампочек, и хочет еще, Во Франции голубям начали давать противозачаточные средства
короче, утренний позитивчик

@темы: информагентства, менталитет губернии

---

прогноз погоды на...

запасайтесь водой и терпением! жара бьет рекорды и по голове! плавятся асфальт и мозги!

зам мэра Луганска, ссылаясь на синоптиков(которые ошибаются один раз, но зато каждый день) обещают устойчивую жару до 15 августа. температурный рекорд, который продержался 150 лет - побит: температура воздуха +42. но это наверное в чистом поле. а в городе, где даже сквознячку трудно пробиться в многоэтажном мате и каменном лабиринте, еще больше.

впрочем, коллеги говорят, что у них термометры показывают все +45 в тени. горько шутят, мол, если бы на термометре не закончилась градация, то этот воздушный градусник мог показать еще больше.

жара. облегчение приходит только ночью или в туалете. как бы ни забавно звучало, но самым прохладным местом летом, и самым теплым местом зимой оказался туалет. осталось туда протянуть кабель или устроить вай-фай.

@темы: ппц два раза, лытдыбр, луганск

---

всем по рынде

Рында корабельная — судовой колокол.

Причём, термин «судовой (корабельный) колокол» является более точным, а «рында», строго говоря, — звон судового колокола в полдень. В рынду бьют каждые полчаса для обозначения времени (бьют склянки), также для извещения о пожарной тревоге и для подачи сигналов при тумане. Три удара в рынду (три склянки) обозначает полдень. Рынды устанавливаются на всех современных кораблях и судах.

интересно, теперь у российского премьера надо всё матом требовать?
интересно, а действует ли этот скилл в Украине?

для тех, кто не в курсе: один блоггер потребовал у Путина не совсем в цензурной форме вернуть ему рынду. на что Путин пообещал решить проблему практически мгновенно, при наличии адреса блоггера ))

Новость ДНЯ

@темы: забавное, интернет

---

завтра будет день...или уже сегодня

жара и пожары. вчера вечером думал, если не расплавлюсь, то задохнусь. на окраине города что-то горело. закрыть окна - невозможно: на улице хоть чуток прохладнее. а продукты горения в достаточном количестве просачивались и через вентиляцию... впрочем, к полуночи дым кончился. правильно говорят мчсники и лесники: нужно создать уголовный прецедент и наказать поджигальщиков. или руки поотрывать. спал в обнимку с полутаролитровой ледышкой(заморозил в холодильнике бутыль воды) - хоть какое-то облегчение


а вот старания наших пиарастов и креативистов от рекламы продолжает радовать. обнаружил вот такой стенд в абсАлюте. много думал о жизни и о том, чем мы питаемся
 

@темы: пиарасты, менталитет губернии, лытдыбр

---

Журналист или туда и обратно

грозился написать несколько впечатлений от поездки в киев на азарова. выполняю.


безумная неделя началась с того, что отправили меня за билетами на поезд в киев. мол, съемочная группа едет на азарова. вот вам письмо и приглашение. вперед!

билетов в купе туда не оказалось. ехать в плацкарте с техникой...сложно, но можно. впрочем, как оказалось, самое сложное это не с техникой, а просто ехать. умудрился взять билеты как раз на то место, где аварийный выход. то есть окошко не открывается. хотя во всех остальных купе - открытые. температура в вагоне под 50 градусов. жара спала только полуночи, когда вагон от езды и прохлады снаружи, все-таки подостыл...

по вагону ходила какая-то тетка и продавала пиво и напитки. причем, с наценкой процентов в 300%, взятой с потолка. оператор решился купить поллитровую бутылочку воды. спрашивает: сколько? она: 15грн. он(удивленно): а че так дорого? она: то есть 13. товар новый, я еще сама не придумала знаю сколько стоит. занавес.

в киеве побывал рекордно короткие сроки: с поезда в метро, оттуда в клуб кабмина, потом снова в метро и на поезд.

наверное, только я могу, приехав в Киев, встретить одноклассника. а вы говорите, Луганск - большая деревня...

такого количества камер, сколько собралось на товарища азарова, я еще не видел. во всяком случае вживую или с операторами ))


камеры стояли в 4 ряда. за полчаса до начала пресухи большинство мест были уже заняты. на фото выше запечатлил. в первом ряду 15-17 камер. за ними еще ряд, потом постамент сантиметров 30-40 и там еще 2 ряда камер. но это только центральная "полоса" зала, разделенная двумя проходами. слева и справа было тоже прилично камер.

азаров выступал на русском. рассказывал, почему повышают цены на газ. ничего нового не сообщил. я только укрепился во мнении, что нас зря отправили. могли бы и сами снять, а видео переслать...

ено пару нюансов все же отмечу
первое, субсидии в Украине можно оформлять теперь даже если есть долг по коммунальным платежам
в вопросе о том, будут ли начислять пеню за неуплату коммунальных услуг, азаров красиво отморозился
обозвал премьер всех журналистов продажными. на что получил вопрос от кого-то из моих киевских коллег, мол, имели опыт покупки?

с другой стороны, позитивный момент: азаров не боится признавать своих ошибок. в этот раз специально обозвал область Ивано-ФрАнкивскою или Ивано-ФранкИвскою. уточнил, что знает отличие между диктатором и поэтом. и теперь специально читает Украинскую правду, журналисты которой любят выискивать перлы чиновников высого ранга.

полтора часа пресухи пролетели. передо мной замаячил свет в конце рекламного туннеля: в метро и на поезд.



времени хватило заскочить в супер-маркет и все.

обратно ехали в купе. когда поезд двигался, работал даже кондиционер. было довольно влажно, но прохладно

вопрос, который меня мучает до сих пор: почему в плацкартном вагоне чай стоит 3грн., а в купейном 2,5грн.?
а азаров еще жалуется, что денег в бюджете нет. да вот, можно обложить железнодорожников дополнительным налогом. по доходности это будет сопоставимо с разрешением азартных игр в Украине.

@темы: ппц два раза, другие города, политика

---

Легализацией проституции закончился конкурс "Мисс Молдавия 2010".


2015 год. Борьба с наркотиками становится олимпийским видом спорта.


Дежурное похмелье - сутки через трое.


Девушка, которая уже не девушка, называется женщиной.
А женщина, которая ещё не женщина, называется дурой.


Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.


Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.


Сосок - очень короткий сигнал SOS.


Уже и глаза боятся, и руки делают, а она опять беременна...


Во Франции свиньи во время секса кричат: "уиии!!! уиии!!!".


Глупости - это то, чем вынужден заниматься парень с девушкой, прежде чем добьётся от неё главного.


Опытный начальник по звуку может определить, во что играет подчинённый и как хорошо...


Беспредел! В больницах больные птичьим гриппом уже медсестёр топчут.


Что курил классик, когда писал "и дым отечества нам сладок и приятен"?


Сегодня я видел сон - красный круг, а в нём белый прямоугольник. Я понял - это знак.


Сейчас парни разводят на секс так, что девушки даже не успевают сказать спасибо.


Стоя на коленях, она попросила прощения - и он, не выдержав, расстегнул ширинку...


Объявление.
Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе.
Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 Компаниях.



Моему компу уже шесть лет!
В следующем году в школу отдам!


Читаю: "Отравлением детей в пермском лагере занялась прокуратура!".
Гы...
Им чо - заняццо больше нечем?
... детей травить...



- А мы придумываем кричалки для футбола!
- А мы - кричалки для рожениц.


- Ну, дорогая, какие женские чувства возникли в тебе, когда я разделся?!
- То, что ты сейчас продемонстрировал, может вызвать у женщины не сексуальное возбуждение, а материнскую жалость...


- Скажите пожалуйста, Вы москвич?
- Нет, я русский...


Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте.....
Вчера свозил её на бензозаправку.


- Милый, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Сtrl+Shift - а он всё равно на английском...


- А ты сам-то откуда?
- А я уроженец Харькова 67-го года!
- Да, неурожайным в Харькове был 67 год...


На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!


Купил "Порш Кайен турбо", проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи.
И это хваленное немецкое качество?!


- Мама, можно к нам сегодня Сережа придет?
- Нельзя, у нас уже полный холодильник твоих друзей!


- Что такое "хохлома"?
- "Родина-мать" по-украински.


- Вы хотите устроиться к нам на работу прорабом?
- Да.
- А какой у вас опыт работы?
- Я целый год учил молдаван, как строить мне дачу!!!


- Ты что-то не в духе сегодня! Встал не с той ноги?
- Да нет, скорее с той... только не встал!


- Я смотрю, человек вы в принципе положительный, вот и реакция Вассермана это хорошо подтверждает...


Мне кажется, клеточный состав мозга и женской груди имеет сходный состав...
Как еще иначе можно объяснить компенсацию отсутствия мозга присутствием классных сисек?!


Пошел учится на мясника...
Так достало это уже всё - там что не урок, так новый раздел!


Программа "Здоровье", ведущая:
- Новейшие генетические тесты могут точно установить, кем будет каждый новорожденный - алкоголиком или наркоманом.


На днях договор набирали...
В графе заказчик - имя руководителя А.Я.Мордашко.
Договор набирали долго...


- Дети я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка - тебя как зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
- Лена.
- Не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Еборис!..


- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?!!


В палату для похудания поступила толстая глухонемая пациентка...
Врачи измерили вес - 100 килограммов. Что делать? Вырезали жир с бедер и ягодиц.
Спустя месяц измерили вес - 102 килограмма. Что делать?
Заставили бегать по 5 километров и поднимать гантели.
Спустя месяц измерили вес - 104 килограмма.
Собрали консилиум - решают, что делать.
В кабинет заходит главврач:
- Мужики, помогите! Санитары два месяца назад куда-то отвезли беременную глухонемую...

@темы: смешной юмороГ

---

Настоящая свобода

Гаутама Будда проходил мимо одной деревни, в ней жили противники буддистов.
Жители выскочили из домов, окружили его и начали оскорблять. Ученики Будды начали сердиться и уже готовы были дать отпор, но присутствие Учителя действовало успокаивающе. А то, что он сказал, привело в замешательство и жителей деревни и учеников.

Он повернулся к ученикам и сказал:

— Вы разочаровали меня. Эти люди делают свое дело. Они разгневаны. Им кажется, что я враг их религии, их моральных ценностей. Эти люди оскорбляют меня, это естественно. Но почему вы сердитесь? Почему у вас такая реакция? Вы позволили этим людям манипулировать вами. Вы зависите от них. Разве вы не свободны?

Люди из деревни не ожидали такой реакции. Они были озадачены. В наступившей тишине Будда обратился к ним:

— Вы все сказали? Если вы не все сказали, у вас еще будет возможность высказать мне все, что вы думаете, когда мы будем возвращаться.

Люди из деревни сказали:

— Но мы оскорбляли тебя, почему ты не сердишься на нас?

Будда ответил:

— Вы свободные люди, и то, что вы сделали– ваше право. Я на это не реагирую. Я тоже свободный человек. Ничто не может заставить меня реагировать и никто не может влиять на меня и манипулировать мною. Мои поступки вытекают из моего внутреннего состояния.

И я хотел бы задать вам вопрос, который касается вас. В предыдущей деревне люди встречали меня, приветствовали, они принесли с собой цветы, фрукты, сладости. Я сказал им: “Спасибо, мы уже позавтракали. Заберите эти фрукты и сладости с моим благословением себе. Мы не можем нести их с собой, мы не носим с собой пищу”. А теперь я спрашиваю вас:

— Что они должны сделать с тем, что я не принял и вернул им назад?

Один человек из толпы сказал:

— Должно быть, они раздали фрукты и сладости своим детям, своим семьям.

— Что же будете делать вы со своими оскорблениями и проклятиями? Я не принимаю их и возвращаю вам. Если я могу отвергнуть те фрукты и сладости, они должны забрать их обратно. Что можете вы сделать? Я отвергаю ваши оскорбления, так что и вы уносите свой груз по домам и делайте с ним все, что хотите.

@темы: притча

---

о продаже аккаунтов жж

жж-френд stukalov_sergey писал, что для повышения скорости и эффективности работы сайта все замороженные аккаунты отныне будут полностью удаляться из Живого Журнала через 6 месяцев пребывания в замороженном состоянии.

А вот пришло и уточнение:

ЖЖ продаёт неактивные аккаунты

Администрация ЖЖ решила подзаработать немного денежек и распродаёт заброшенные аккаунты, а также замороженные. Не знаю что их толкнуло на данный шаг, толи кризис сильно зацепил, толи на рекламе они не окупаются, но ясно одно они собираются барыжничать аккаунтами.

Какие же аккаунты попадают под распродажу. Во первых те которые не ведутся в течении двух лет или в которые хозяин за этот срок ни разу не зашел. Во вторых замороженные аккаунты, владельцы которых попали в немилость абуз тиму. Вот такие аккаунты можно будет приобрести.
Вот на этой странице http://www.livejournal.com/misc/expunged_list.bml вы можете посмотреть доступные к покупке имена. Цена 15 баксов за имя.

Основную шушеру в размере 99.9% никто покупать не будет, а вот имена которые давно гремели в ЖЖ, вот на них будет вестись охота. Поэтому данная идея ЖЖ абсолютна абсурдна т.к. выручка будет смехотворная. Ну продадут они 100 имен, заработают 1500 баксов и всё на этом кончится.

зы: я себе даже попытался найти один акк. увы, не нашел ))

ззы: периодически вижу объявления о покупке раскрученных, но ставших ненужными ЖЖ...

@темы: интернет

---

Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...

- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!


Москва, по большому счету - маленький город. Большим он станет, когда Калужско-Рижская линия метро соединит Калугу и Ригу.


Час пик в московском метро настолько суров, что даже на перелезание через забор есть очередь.


В Иваново бордель считается градообразующим предприятием.


Мужчина-лайт! За свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.


Муж бросил жену с двумя маленькими..... сиськами.


ГАИшники в Украине подобрели: наконец-то жирный, откормленный москаль пошел на юга.


На заре цивилизации пиво было только нефильтрованным. Тёмные были времена...


Вернуться из состояния клинической смерти - не такая уж плохая примета.


По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!


Несмотря на старое высказывание: "не берите проблемы с собой в постель", многие мужчины продолжают спать со своими женами...


Учёными доказано, что у людей с IQ ниже 50 фотография в паспорте - на фоне ковра...


У сегодняшних девушек, как только появляется грудь - сразу куда-то пропадает девственность...


Почему мужчинам сложно удержать зрительный контакт с женщиной?
Потому что на сиськах нету глаз...


- Почему ты меня совсем не любишь?
- Ну почему же совсем?!


- Слышь, мой-то забанил...
- Кого? Он у тебя, че, сисадмином устроился?
- Да нет - по баням с девками загулял!


Понял суть американского футбола, когда увидел, как бабушка кинула рыбью голову в середину стайки куриц...


Медсестра - пациенту:
- Вам придется сесть на иглу.
- Зачем?!
- Понимаете, просто я уколы ещё никогда не делала...


Не оставляйте женатым любовникам следы от помады на рубашке, будут дарить такую же, как у жены. А жене разве подарят что-то путное?


Встречаются две подруги:
- Интересно, чем там наша Верка сейчас занимается?
- Кормит грудью своего мужа!
- Как это?!
- Да она устроилась стриптизершей!


- О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура, как гитара...
- Да уж... Точное описание: и спереди, и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой задницей, а уж дыре точно любая гитара позавидует...


- Слушай - а давай организуем свою компанию! 50% акций тебе, а 50% акций мне.
- Круто, давай! Только чем мы будем заниматься?
- Хули - чем умеем, тем и будем... Сексом...


- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.


- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет...


Мужик психанул на работе:
- С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и аптекари!!!


Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!


Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас - ты ему о будущем говори.


- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
- Совсем озверели, извращенцы!


- Папа, купи Мерседес.
- А что, Тойота тебя не устраивает?
- Нее, Мерседес!
- Ну, ладно сынок, соседи уже прошли - в какой палатке ты видел дешёвое пиво?


- Петя, ты когда потерял девственность?
- А какой случай тебя интересует - активно, пассивно или с девушкой?


Простая русская девушка Маша победила известную чемпионку по бильярду, загнав шар в нетрадиционную лузу.


- Привет! А ты кто?
- Я, понимаешь ли, хитроёб...
- А... Это как понять?!
- Ты слыхал, наверно, есть такие - хитровыебанные...


-... и помни, Золушка! Ровно в полночь твоя карета превратится в койку...


Сообщение на форуме mаmа.ru:
- На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?


Семья отдыхает на пляже. Естественно, находят кувшин. В нем, как полагается, джин. Как водится, исполняет три желания.
Сын:
- Хочу хомячка!
Отец:
- В пизду хомячка!!!
Мать:
- ДВУХ хомячков!!! Аааах... (томно). Разнополых...


- Скажите, а это у Вас действительно турецкие товары?
- Да точно, точно! Смотрите сами: "Изготовлено ООО "Маdе in Тurkеу"...


- Наконец-то удалось подслушать волшебные слова, с помощью которых Дэвиду Коперфильду удается летать и приземляться!
- Это слова "вира" и "майна"?


- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?
- Папа, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!


Сейчас сижу, монтирую видео со своего выпускного - и вижу такую картину: на сцену выходят разные первоклассники и читают стихи, а далее у девочки такая строчка: "... выводил в большой овал, ЯЗЫЧКОМ ДВИЖЕНЬЕ РУЧКИ ТЫ ТИХОНЬКО ПОВТОРЯЛ...".
То ли я такой испорченный, то ли учителя чего не доглядели - но я сижу и рыдаю...


- Дорогая, давай заведём собаку!
- Ну, не знаю... А какую ты хочешь?
- Боксёра.
- Зачем тебе такая большая?
- А чтобы ты узнала, что на свете есть создания, которые во сне могут ещё сильнее ворочаться, храпеть и пердеть.


Оплатив деньги, один из покупателей вдруг спрашивает продавца:
- А сертификаты качества у вас есть?
Помедлив, продавец ностальгически произносит:
- Ведь были времена, когда за такой вопрос могли побить...
Покупатель спрашивает с возросшим интересом:
- А как сейчас?
Продавец философски отвечает:
- Как повезет...
Покупатель не унимается:
- А мне повезло?
И слышит в ответ:
- Наполовину: бить не будем, но и сертификат не покажем.



Россия - это непотопляемый айсберг, верхушка которого сверкает на солнце за счёт того, что три четверти плавает в дерьме.


Господи, спаси и сtrl+s...


Кажется, в каждой девочке уже с самого рождения заложено желание женщины похудеть...


Нидерландские юристы ломают головы - как прописать в законодательстве равенство обоих мужчин в браке.


Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...


Меньше всего на улицах следует опасаться людей, которые честно пьют своё пиво...


Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.


Когда девушка вдохновенно сосёт - её за уши не оттащишь!


Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.


Уходя в пятницу вечером - никогда не знаешь, в какой понедельник ты вернёшься домой...


Оттюнингованная "девятка" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнём.


Если женщина называет мужчину сволочью - значит, он все сделал правильно.


Искать себе девушку - это то же самое, что в сапёра играть: вот вроде есть одна нормальная, но вокруг неё семь ебанутых, и поди угадай сразу, где какая...


Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.


- Смотри, Тань, что значит образ жизни... Вроде и возраст - а ещё хоть куда!
- Коллеги, будьте точнее - не хоть куда, а хоть кого - я вообще-то самец...


- Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все чёрно-белые. А у невесты...
-... все цифровые...


- Видел? Димон отлично загорел, прямо как негр теперь...
- Он на негра обижается, лучше говори адлерозагоралец!


- Мужчина, не трогайте меня! У меня чёрный пояс по верности!!!


- Ну чего ты ушёл-то из ПТУ?
- Как тебе объяснить... Понимаешь, я в школе ничего не делал и знал, что все равно спишу у Катьки. А в том ПТУ списать не вариант.
- Почему?! Преподы звери?
- Да нет... Там ученики - дебилы...


- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...


- Ппц.
- Чо?
- Вырезали из бумаги буквы для составления слов "Детский уголок". Попросили админа помочь наклеить. Дали ему буквы и скотч.
- Справился?
- Ага. Он наклеил "куй", "локи", "гот" и "десу" и говорит "бляа, люблю шарады...".


Взять женщину в жены это как купить какую-нибудь полюбившуюся вещь в бутике. Вы долго любовались ею в витрине, ходили вокруг, да около, она вам очень нравится...
И вот когда вы её, наконец, приобрели - вы обнаруживаете, что она, черт побери, ну никак не вписывается в привычный интерьер.


- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!


- Ну чё, ты работать будешь?
- Ну буду.
- Ну пошли.
- Ну иди.


- Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
- Все мои мужчины так говорят....
- И наверно они неутомимые любовники?
- А как вы догадались?!
- Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать....


Судья - подсудимому:
- Вы сожгли филармонию. Раскаиваетесь в своем поступке?
- Да - очень, очень раскаиваюсь...
- Поясните!
- У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать - то он перестанет дома репетировать.


Корреспондент спрашивает у Валуева:
- Николай, а мужчины вам нравятся?
Тот отвечает:
- Да, в плане отпиздить...


Американцы - народ особенный!
И всё потому, что все народы произошли от обезьян, а американцы - от англичан...


Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у них немного - но зато бедных дохуя...


- Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?
- Наташ - тебе меня мало?!
- Ну, это не то...
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!


- Паап, объясни, пожалуйста, что такое необъяснимое?
- Сынок, ну как же тебе это объяснить?.... Мммм, знаешь страну такую - Нидерланды?
- Конечно, весёлая такая.
- Так вот, их может затопить, если...
-... слышал, если льды Арктики, Гренландии и Антарктиды таять начнут!
- Правильно!.. Попробуй объяснить мне сам - ПОЧЕМУ они продолжают впаривать миру свои цветы вместе с горшками?..


Есть у меня линзы с вертикальными зрачками. Решила я их потестить, перед тем как идти гулять завтра - и надела в магазин. На полпути вспомнила, что надо животным еды купить...
А теперь представьте лицо продавца, когда я на нее смотрю, мило улыбаюсь - и прошу 2 кг кошачьего корма...


- ...Так не бывает - он, наверное, переспал с дочками всех преподов...
- А что - у всех молодые и красивые?
- Он не принципиальный...
- И у всех дочки?!
- Он ВООБЩЕ не принципиальный...
- И все согласились?!!
- Он ещё и настойчивый...


- Сегодня красил забор, комар между лопаток где то саданул - а я на автомате его валиком! Весь зелёный был!
- Ой, что-то я очкую дрова идти рубить...


- Настоящий самурай вырезает деревянный меч из весла! Это мне просто вспомнилась история про какого-то знаменитого самурая, который однажды дрался на дуэли с каким-то другим самураем, но по причине сильного похмелья забыл меч дома. В результате, по дороге к месту дуэли, он вырезал себе меч из весла, которым забил противника насмерть.
- А может быть, он с похмелья забыл вырезать меч и просто отпиздил противника веслом?


В аське.
Киса:
Милый, я беременна.
я:
омг... между нами ничё ведь не было?
Киса:
Та не беспокойся ты... не от тебя...
я:
Действительно... С чего бы мне беспокоиться?
Тварь блядская:
Милый, что мне делать?


Повесь на себя значок с надписью "Я ЛЮБЛЮ МОСКВУ" - и узнаешь, как Москва любит тебя.


Носки "Горец" - должен остаться только один!


Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.


К всеобщему сожалению, с наступлением холодов мозгоёбы на юг не улетают...


У хорошего чиновника на площадь языка может поместиться до пяти пар ягодиц вышестоящего начальства.


Макдональдс в Токио - это ужасный реванш за Перл-Харбор.


Только очень принципиальные люди не пользуются смайликами.


Сегодня сделал невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло!


В человеке в среднем 3,5 литра крови. А в студенте во время сессии - до восьми.


Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.


Эффективная диета - это когда грязь на улице начинает напоминать не говно, а шоколад...


Никогда не говорите жене, что вы воспользовались её средством для интимной гигиены, чтобы просто помыть жопу...


Девушки! Если Вы мечтаете о принце на белом коне - задумайтесь! Зачем ему вторая лошадь?


Пионер с пилоткой - это не пионер. Это пионерка.


Женщина - как футболист, лежит, стонет, а ты думаешь - симулирует эта сука или нет...


Любишь кататься - катись... к ебеням...


Сегодня окончательно осознал, что слушаю ну очень тяжелую музыку. Проснулся в 6 утра от раскатов грома, а рука по привычке потянулась выключить будильник.


- Владимир Ильич! А что такое "буржуазно-демократическая революция"?
- А это, батенька, когда взятки надоело давать и буржуи начинают демократов резать...


- Что такое мучительно-вожделенный, тоскливо-безнадежный взгляд?
- Это взгляд россиянина на яства шведского стола, остатки которого организм уже не принимает.


Телевизоры стали делать! Даже, блин, кулаком по нему не врежешь!


Новости медицины.
В процессе создания новой вакцины Украинские учёные нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа...


- Как называется зеленое заведение в дальнем углу садового участка?
- "Дом-2 ".


В операционной:
- Доктор, мы его теряем!
- Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться.


- А что это там композитор делает с молодой поэтессой на рояле?
- Да все как обычно. Положил слова на музыку.


- Здравствуйте! Это такси "СОСИ"! И у нас тоже не надо платить денег!


Российские астрономы открыли новую планету и назвали её в честь Президента непечатными словами.


Первый в мире частный монетный двор, расположенный в одном из домов по улице Малой Арнаутской, по случаю своего одиннадцатилетия выпустил памятную монету достоинство в одиннадцать американских долларов.


- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была...
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты!


- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам...


Криминал.
Бандиты по ошибке ограбили свой банк.


- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...


Начальник приехал. Загорел. Теперь он ещё больше поход на говно.


Понял, что причина чрезвычайно низкой аварийности на просёлочных дорогах обусловлена их особым форм-фактором - "кладбище лежащих полицейских"...


Мне жутко нравятся наши сайты.
"Скачивая Аutосаd 2006 Вы обязуетесь удалить программу Аutосаd 2006 после ознакомления, и ни в коем случае не скачивать kеуgеn Аutосаd 2006 по следующим ссылкам...".


На портале Одноклассники. ру появился новый сервис для мужчин...
Теперь кроме Друзей и Фаворитов Вам доступны два новых раздела на вашей странице:
"Ебать!"
и
"Выебаны".


У ноута ощутимо греется правый ближний угол. Аккурат до температуры тела, похоже...
Вот уже третий за вечер комар полностью игнорирует меня, садится на этот самый теплый угол - и вдумчиво пытается проткнуть пластмассу хоботком и что-то скачать...


Объявление о приёме на работу.
"Приглашаем антикризисного менеджера на высокооплачиваемую работу.
Работа сезонная. В России - постоянная"....


- Эх, Мань, завидую я тебе! Хорошо тебе за Васькиной широкой спиной!
- Да куда уж шире! Я и ещё три любовника помещаются!


Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера".
Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".


- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- На дорогу смотри, дура!


... а все зубы во рту у неё были золотые, за это мужики между собой называли её "минетный двор"....


- Итак, товарищи, в двух словах! Перед вами замок Э. Именно здесь принц датский Г из королевства Д любил девушку О и мучился вопросом: Б или не Б?


- Вы берёте взятки!!!
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций концерна "Свиточ" - это, по вашему, пустяки?!!


Однажды утром, когда король умывался в лохани, к нему подошел шут и пнул царскую особу ногой в зад. Король упал в лохань. Идут приготовления к казни, король говорит:
- Я готов тебя помиловать, если ты извинишься более оскорбительным образом, чем тот поступок, который ты совершил.
Шут подумал и сказал:
- Извините, Ваше Величество, я не хотел пинать вас ногой в зад, я думал, что это королева...


- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.


Если анальный секс безопасен - то откуда взялись миллионы банкиров, коллекторов и чиновников?


ВИП - ВластьИмущиеПодонки.


Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.


Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше...


Бухгалтерия - триумф математики над разумом!


Помните, что Зло никогда не победит Добро!.. Ну, разве что в дополнительное время... или по пенальти... А так - никогда!!!


По опросам, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь наблюдается по вторникам.


Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.


Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются - мечтами.


Мышечная память - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.


Что такое гламур?
Это сочетание денег, блядей и геев. Но без фанатизма. От скуки.


Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых море - а выебать некого.


Какие у нас порядочные девушки пошли, с принципами..
На первом свидании не целуются, на втором ебутся.


Чем отличается Москва от Готэм-Сити?
В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен.
В Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз.
А самое главное - в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром.


Молитвы всегда должны оставаться безответными.
Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.


Современный урок литературы в школе. Учительница:
- А теперь, дети, пишем каменты к "Войне и Миру".


- Чем отличается хард от софта?
- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.


В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.


- А чего вы ребенка только через месяц зарегили?
- Дык нормально зарегили. Как траельный срок вышел, так сразу и зарегили.


Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!


Совет:
Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.


- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапается.


Когда летишь в пропасть, нервы предельно взвинчены...
Чтобы их немного успокоить, надо кричать: "А-а-а...".


Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из того, чего тебе когда-либо бы хотелось, уже никогда не случится, а большинства из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.


... Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смс-ку: "Мы разбились".


Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату - и там с друзьми они, сцуко, ползают от смеха!!


- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...


Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе...


Навороченная и убитая телка заежает в салон на спортивке, говорит - гляньте, чем у меня тачка постоянно днищем скребет?
Технарь загоняет машину на яму, залазит:
- Ебааааааать…
- Ну и чем?
- Кокардой мёртвого полицейского, мэм!
- Нехуй было лежачим притворяться...


Тут рассказала подруга: сидит, мол, дома, никого не трогает...
И в относительной тишине из квартиры сверху слышится: "Сережа-а-а-а... Принеси тряпку, Машка обделалась...".
... секундная пауза... "Маша!!! Не лезь в говно!..".
... ещё секунда... "Блять, Маша - не трогай меня!!!".


Запись в театральной Книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": НИКОГДА ЕЩЕ Я ТАК НЕ ЖДАЛ ПОЕЗДА.


На приёме на работу:
- А что писать в графе "поменьше"?
- Там нужно указать размер ожидаемой зарплаты.


Готу Василию фраза его девушки, что она с него с живого не слезет, уж больно очень понравилась...


Что такое экономическая матрёшка?
Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили мини маркет. Рядом с мини маркетом построили маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует жареными семечками.
И у неё ВСЕ покупают!!!


- У вас презервативы есть?
- Да, конечно.
- Странно, это же библиотека..


Когда мне было 5 лет, я считала мужиками тех, у кого есть усы!
Когда мне было 14 - тех, у кого есть хуй!
Когда мне было 16 - тех, у кого есть кредитная карточка!
Когда мне было 18 - Рассела Кроу!
Когда мне было 20 - никого.
Когда мне стало 23 - тех, у кого есть коньяк и гандон. Очень непростой был год, извините за слово коньяк.


- Мистер Хадсон, если Вы не согласитесь работать на нас, то мы опубликуем информацию о ваших похождениях в газете Sun, и наш курьер через пять минут вручит пакет с записью и фотографиями вашей жене Луизе в Бирменгеме. Видите, мы всё о вас знаем.
- А КГБ может реализовать одно мое сексуальное желание?
- Обещаем. Для КГБ нет ничего невозможного.
- Всё понятно. Тогда отсосите. Я разведён.


- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее...
- Ты только не забудь, что с членом это не работает!


Милые женщины - прошу вас, не обижайтесь, когда вы что-то рассказываете своему мужчине - а он кивает и говорит: "Да, милая, конечно.", "Угу..." и т.п., но после рассказа выясняется, что он не слушал вас...
Ему не похуй именно вы - ему похуй вообще всьо!


- Я сегодня был на море...
- Приехал чтоль, отдыхал?
- У меня тут простуда третий день... Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула: "Холооодное пиииво, креветки"...


Министерство образования Украины считает, что особое внимание надо уделять развитию искусственного интеллекта у детей и подростков.


Есть вещи, которые хуй проссышь...
Для остального есть Википедия.


Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...


Тех, кто не продается, всегда можно обменять.


Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!


Ничто так не помогает избегать неприятностей по любому поводу, как вовремя заданный вопрос "А нахуя, собственно?".


Оказывается, если лично настучать шаману в бубен, дождь вызывается быстрее...


А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда или по комфорту?


Мужчина - это не пол, а нечто целое.


Как это ни странно - но обычно обезьяне с гранатой гранату покупает её самец или порой даже целая группа наивных приматов.


Депрессия - это когда указываешь мобильный телефон в аси.


Подкрадусь незаметно. Ваш пиздец...


Потенция наоборот - это фигня...
Вот мордобой наоборот - звучит!


- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.


- У вас есть кабельное телевидение?
- Да.
- А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!
- Торрентс.ру.
- Извините...


- Специально для альтернативно интеллектуальных поставили пароль - "333", чтоб значит с регистром и языком нельзя было облажаться... И знаешь что?
- ?
- Они его вводят на кейпаде с выключенным NumLосk'ом! Господь НЕНАВИДИТ идиотов!


- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился...


Если набрать на домофоне *100# - то он покажет, сколько в доме денег.


Счастье - это когда смотришь телевизор в доме твоей подруги, и в это время внезапно отключается электричество...


Один сельский врач жалуется другому:
- Ну сколько еще объяснять этим пациентам, чтобы не покупали кефир у бабы Маши. Не существует никаких больших бактерий эссенсис и актирегулярис - а есть глисты круглые и плоские.


- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...


- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.


Экскурсовод:
- А вот, товарищи, стоянка древних людей!
- А где их древние машины?


- Винни, Винни! А что мы подарим ослику Иа на день рождения?
- Давай подарим ему ШАРИК!
- Большой или маленький?
- Пятачек, ты гонишь - большой мы вчера скурили!!!


Объявление:
Модельное агентство приглашает на собеседование девушек. Презики приносить с собой.


Беда не приходит одна.
После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла...


Саша попросил у Деда Мороза iРhоnе...
Дед Мороз плохо переносил физическую боль и пришлось отдавать...


Дальний Восток. Город Аха.
Плакат в местной школе: "Аха - любимый город! Аху ли нам не любить?".


Пьяный доктор наук ползает между грядок по дачному участку и бормочет:
- Ну ни фига себе, смена деятельности - лучший отдых...


Сегодня видел, как ворон и чайка дрались за кусочек хлеба у помойки.
А вокруг мялись голуби и старательно делали вид, что интересуются скорее зрелищем...


СМС-ка от Золушки:
"Время проебала, сижу в тыкве, пью водку с крысами"...


- Дорогая, сегодня короткий рабочий день, поэтому я задержусь...


- Ненавижу понедельники... Раздирающие душу крики соседа с утра... "НУ СХОДИ ЗА МЕНЯ НА РАААБОТУУУУ!!!"...


- Чё за фигня...
- Чего?
- Стало вылазить напоминание о заправке картриджа...
- Хы... Значит чернила кончились, или тонер.
- У меня принтера нет...


В поликлинике надпись на кабинете уролога:
"Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!".


- Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!!!
- Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...


Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей...


- Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
- ЯДЕРНАЯ!!!
- ЩУПАЛЬЦАМИ!!!


Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по рублю за пять коробок.
Тут же вытаскивает кошелёк, покупает их все...
На выходе она обернулась и спросила продавца:
- А почему так дёшево - рекламная акция?
Продавец неохотно промямлил:
- Вы знаете - они все без ниточек..


- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Понятно... Пиздун ты, Коля...


Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни.
Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов - надо хорошо сосать и лизать.


В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы.
Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу замдиректора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что? Для вас - обычное дело!
- Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле...

@темы: смешной юмороГ, ВИП - ВластьИмущиеПодонки

---

Апофеоз бюрократизма

Маленький мальчик просит у мамы печенье:
-Мамочка, дай мне, пожалуйста, печенье.
-Сам пойди и возьми.
-Мамочка, но у меня же нет ручек...
-Нет ручек - нет печенья!

объясните мне, зачем на сайте облгосадминистрации сделали раздел "Інтернет-приймальня"(Интернет-приемная), если большинство ответов сводится к тому, что людям нужно приехать в областной центр и подать письменное заявление.

без разницы, жалуются люди на невыплату зарплаты - подумаешь, полгода не платят:

"Однако для рассмотрения Вашего обращения в соответствии с Законом Украины "Об обращениях граждан" необходимо направить в адрес облгосадминистрации (91016, г. Луганск, пл. Героев ВОВ, 3)письменное обращение с личной подписью, указанием даты и адреса, на который необходимо направить ответ."

только если письмо просто так отправить, есть у него привчка теряться... хе-хе


зачем тогда сделали этот раздел, если все равно все сводится к бумаго-марательной работе?

@темы: ппц два раза, менталитет губернии

---

и снова Гэндальф Бронзовый

пытаю свои силы и терпение остальных в конкурсе «Забавная статуя»

как говорится, главное не победа, главное участие

зы: все желающие до 5 августа еще могут присоединиться со своим памятником... ))

@темы: конкурс

---

Нардеп Ландик считает, что потеплели отношения власти и журналистов

"Если, например, появился критический материал - власть сразу же должна улучшить положение дел, или наоборот - исправить журналистов, которые не всегда могут правильно высказаться. В споре рождается истина, в результате чего будет побеждать весь народ, все граждане", - подчеркнул В. Ландик.

@темы: пиарасты, менталитет губернии, политика, ляп

---

Как в Луганске православный храм сожгли

в жаркий день - горячая новость: В Луганске неизвестные сожгли православный храм.

приползаю на работу. думаю, понедельник, что может случится. залажу на наши информагентства и что я вижу? В Луганске неизвестные сожгли православный храм


18 июля примерно в 3:30 утра в результате поджога уничтожено деревянное строение храма в честь Архистратига Божия Михаила на окраине Луганска.

Строительство первого в Луганске деревянного храма Киевского Патриархата находилось на завершающей стадии

@темы: ппц два раза, менталитет губернии

---

каждый хомяк в своей жизни должен сделать 3 вещи: пожрать, посрать и сдохнуть

с сегдняшнего дня у меня на балконе живут два квартиранта. еще не знаю, временно или постоянно. не знаю и как их зовут. они себе копошатся или валяются откинув лапки из-за жары. nasttten сплавила мне свой "корм для котов" - двух мальчиков-хомячков, которых ей отдала подруга...

чем кормить проблема не стоит. обрезки фруктов и овощей + 2,5 пачки специализированного корма. но вот идея, как их скупать, меня не покидает...

@темы: жизненно

---

где логика?

Луганщина выделила 200 тыс. грн. помощи жителям Черновицкой области, пострадавшим от стихии. Об этом сообщает пресс-служба Луганского областного совета. В соответствии с распоряжением председателя облгосадминистрации Валерия Голенко деньги уже перечислены. Они будут выплачены непосредственно жителям затопленных населенных пунктов в виде материальной помощи.

я, конечно, понимаю, люди пострадали, жилья нет. но, йоптить, мэрия Луганска собирается объявить несколько районов Луганска зоной стихийного бедствия и просить деньги у кабмина. Брянку уже, кажись, объявили зоной стихийного бедствия и просят денег у кабмина. и это тоже живые люди, которым, к счастью, пока что есть гдежить. но скоро будет негде.

на решение проблем родной области у них денег нет, а вот понты гнуть и выделять гуманитарную помощь другим... ну где логика???

@темы: ппц два раза, менталитет губернии