Человек - самое совершенное существо в животном мире потому, что он сам распределяет места в данной классификации.
Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только при крайней нужде.
Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.
Кто вызубрил англо-русский словарь - тот знает англо-русский язык.
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!
Человек - самое совершенное существо в животном мире потому, что он сам распределяет места в данной классификации.
Ничто так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляющийся в замочную скважину.
Толерантность - это когда ты бьёшь в рожу тому с кем спорил, а сам думаешь, что этот пидор вообще-то прав!
У каждого мужчины есть в жизни вторая половина. Первая как-то быстро надоедает, да и мало её.
Если долго играть в компьютерные игры - может развиться болезнь Пальцгеймера.
Сверхкоррупция: откат с взятки.
Менструация - это та кровь, которую женщина выпила из мужика за месяц, но не смогла усвоить...
Особенно хорошо деньги пахнут, когда их куча!
С годами женщина все чаще получает предложение половой близости в виде угрозы.
Блондинка опять всё перепутала... Села на рыбку и съела хуй..
Мужчины поймут.
Если в ванной стоят унитаз и раковина - то отгадайте куда будет справляться малая нужда?!
Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков. Экономический эффект колоссален!
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми!
- Ну и что же?
- Так у меня их теперь четверо!
- Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса закончится?!!
- Конечно, я ж не вечный...
Порадовал сегодня утром один из ТV-каналов SМS-сообщениями, идущими бегущей строкой внизу экрана: "Передаю привет мужу Алексею от жены Наташи. Володенька, я тебя обожаю, жить без тебя не могу, ты мое солнышко!".
Смелая девушка, ничего не скажешь...
Человек примерно на 70% состоит из воды, огурец на 90%.
Вывод: Путем математических подсчетов устанавливаем, что человек на 50% огурец.
Мне кошки нравятся больше, чем собаки. Хотя бы потому, что они не бывают бойцовыми и служебными.
Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу...
Всё бы ничего - но мне еще пятерик строгача тянуть.
Досмотрел на таможне 3 контейнера мяса из Бразилии. Теперь из соседней комнаты ко мне не заходят, а звонят...
- А как работа вообще на заводе? Идёт?
- Работа не волк.
- В смысле?
- Работа dоn't wаlk. Не идёт короче.
Вам не кажется что поговорка: "Где родился, там и пригодился" - жутко пошлая?
- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!!! (а это привет от сборной КВН Пятигорска - jyrnalist )
- Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе кто ты.
- Кто твой друг?
- Кто ты?
... в свадебное путешествие Ира и Володя отправились в Ашан...
- Видел, как вчера наши шотландцев отымели?!
- Не, я сразу после матча телевизор вырубил.
- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.
Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.
- Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
- Она судорожно размышляет, какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!!!
- Блин, это ваще!.. Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри, прикинь!!!
- Ха, киборги в городе! Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...
- Вы, простите, в тюрьме сидели?
- Да нет.
- Ну, что же вы, прям как дитё малое...
Я сегодня заработался и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.
Говорят, что Бог прибирает лучших...
Тогда какого хуя я ещё здесь?!!!
Понял, что надо начинать выходить на улицу и жить нормальной жизнью, когда моя домашняя муха Жорик дала себя погладить.
- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...
- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?
Утром в тянучке передо мной ехал Бентли. Я научился чихать и зевать не закрывая глаз!
Аська. Парень - девушке:
- Сделай мне минет.
- Я сейчас подойду, но только минет ты будешь мне делать.
- Блин... Александр Иванович, извините, вкладками ошибся!
Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, а твой отец десять прибавил...
Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
- Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.
Продавщица:
- Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли - то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
В некоторых случаях "голодаем" означает переход с черной икры на красную...
Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.
Сила добра по модулю равна силе зла.
Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребёнку детскую песенку!..
Блондинка - это не только цвет волос.
Это еще и алиби.
Клонировать себя приятнее всего естественным способом в постели.
Музыка - это не только бальзам для души, но и затычка для мозгов от другой дезинформации.
Импотент - это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем секс.
Когда наступил кризис, мы пошли гулять - я и моя монтировка.
Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.
Кто сказал, что бюстгалтер - это средство от выпадения грудей!!!
Человек - это очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей...
Если официантка принесла вам бокал "Кровавой Мэри", из которого свисает веревочка - значит, вы ей чем-то определенно не понравились...
Вот на футболках с разные надписи делают. А почему бы не писать разные надписи на свадебных платьях?!
Например, надпись "Не беременная!" имела бы бешеный успех!
Мать говорит отцу:
- Почитай ребёнку сказку.
- Как я могу читать ребёнку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью...
- Его убили тупым предметом...
- Природоведением?!!
- Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы укусили...
- Иванов!!!! Опять тебе папа помогал уроки делать?!!
Одна самка верстальщика за день может вогнать в депрессию двух-трёх дизайнеров.
- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
- Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 10 маленьких плюшевых зайцев?
- Неожиданнее будет, если ты ворвёшься к ней в офис и прострелишь ей колено...
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.
Видел вчера в магазине зубную пасту. С надписью "профессиональная зубная паста". Много думал. Ниасилил.
С ужасом жду появления профессиональной туалетной бумаги.
Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.
Мда... Который год подряд... Середина мая, черемуха цветет, опять холода.
Ну сколько можно наступать на одни и те же грабли.
Вырубить все кусты черемухи и жить в тепле.
- Как расположить девушку к оральному сексу?
- Фронтальной стороной черепа к фалосу.
Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также - экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать?
Добро пожаловать в Ашан с 10:00 до 20:00!
- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.
Конец семестра. В группу назначают нового руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я - девушка.
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте - я жених...
Приходит предприниматель в рекламное агентство:
- Хочу название для ресторана, чтобы с двух слов стало ясно главное - русская кухня и безалкогольные напитки.
- "Бля Компот"?!...
Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу...
Итак, начинается счастливое но голодное лето...
Из жизни сотрудников банка:
- Здравствуйте, я член почетного клиента.....
Разговор в подвыпившей женской компании:
- Водка тёплая плохо заходит...
- Холодный конец тоже.
- А ты знаешь, что у самки постельного клеща ВОСЕМЬДЕСЯТ влагалищ?!
- Всю ночь считал?!!
Приходит садистка в тематический шоп:
- Мне, пожалуйста, плеть посерьезней...
- Пожалуйста.
- Наручники, восковые свечи, иглы...
- Пожалуйста.
- И кляп самый надежный.
- Извините, кляпы закончились.
- Мда?? (задумчиво).... Тогда беруши!
- Когда деньги отдашь?
- Хуй знает!..
- Так я тебя и спрашиваю!..
У камина сидят Шерлок Холмс и миссис Хадсон.
Холмс говорит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди.
- Бог подаст!
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди.
- Ну, хорошо, Бог есть. Подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст!
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "С", вы повернули на "D"! Вы не отличаете С от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?!
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?