Легализацией проституции закончился конкурс "Мисс Молдавия 2010".
2015 год. Борьба с наркотиками становится олимпийским видом спорта.
Дежурное похмелье - сутки через трое.
Девушка, которая уже не девушка, называется женщиной.
А женщина, которая ещё не женщина, называется дурой.
Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
Сосок - очень короткий сигнал SOS.
Уже и глаза боятся, и руки делают, а она опять беременна...
Во Франции свиньи во время секса кричат: "уиии!!! уиии!!!".
Глупости - это то, чем вынужден заниматься парень с девушкой, прежде чем добьётся от неё главного.
Опытный начальник по звуку может определить, во что играет подчинённый и как хорошо...
Беспредел! В больницах больные птичьим гриппом уже медсестёр топчут.
Что курил классик, когда писал "и дым отечества нам сладок и приятен"?
Сегодня я видел сон - красный круг, а в нём белый прямоугольник. Я понял - это знак.
Сейчас парни разводят на секс так, что девушки даже не успевают сказать спасибо.
Стоя на коленях, она попросила прощения - и он, не выдержав, расстегнул ширинку...
Объявление.
Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе.
Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 Компаниях.
Моему компу уже шесть лет!
В следующем году в школу отдам!
Читаю: "Отравлением детей в пермском лагере занялась прокуратура!".
Гы...
Им чо - заняццо больше нечем?
... детей травить...
- А мы придумываем кричалки для футбола!
- А мы - кричалки для рожениц.
- Ну, дорогая, какие женские чувства возникли в тебе, когда я разделся?!
- То, что ты сейчас продемонстрировал, может вызвать у женщины не сексуальное возбуждение, а материнскую жалость...
- Скажите пожалуйста, Вы москвич?
- Нет, я русский...
Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте.....
Вчера свозил её на бензозаправку.
- Милый, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Сtrl+Shift - а он всё равно на английском...
- А ты сам-то откуда?
- А я уроженец Харькова 67-го года!
- Да, неурожайным в Харькове был 67 год...
На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!
Купил "Порш Кайен турбо", проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи.
И это хваленное немецкое качество?!
- Мама, можно к нам сегодня Сережа придет?
- Нельзя, у нас уже полный холодильник твоих друзей!
- Что такое "хохлома"?
- "Родина-мать" по-украински.
- Вы хотите устроиться к нам на работу прорабом?
- Да.
- А какой у вас опыт работы?
- Я целый год учил молдаван, как строить мне дачу!!!
- Ты что-то не в духе сегодня! Встал не с той ноги?
- Да нет, скорее с той... только не встал!
- Я смотрю, человек вы в принципе положительный, вот и реакция Вассермана это хорошо подтверждает...
Мне кажется, клеточный состав мозга и женской груди имеет сходный состав...
Как еще иначе можно объяснить компенсацию отсутствия мозга присутствием классных сисек?!
Пошел учится на мясника...
Так достало это уже всё - там что не урок, так новый раздел!
Программа "Здоровье", ведущая:
- Новейшие генетические тесты могут точно установить, кем будет каждый новорожденный - алкоголиком или наркоманом.
На днях договор набирали...
В графе заказчик - имя руководителя А.Я.Мордашко.
Договор набирали долго...
- Дети я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка - тебя как зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
- Лена.
- Не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Еборис!..
- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?!!
В палату для похудания поступила толстая глухонемая пациентка...
Врачи измерили вес - 100 килограммов. Что делать? Вырезали жир с бедер и ягодиц.
Спустя месяц измерили вес - 102 килограмма. Что делать?
Заставили бегать по 5 километров и поднимать гантели.
Спустя месяц измерили вес - 104 килограмма.
Собрали консилиум - решают, что делать.
В кабинет заходит главврач:
- Мужики, помогите! Санитары два месяца назад куда-то отвезли беременную глухонемую...