Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.
Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги - они.
Интересно - только в России деньги, откладываемые на "черный день", тратят на свадьбу?
Гламур - это представление быдла о красоте.
Если бы все говорили то, что думают - вокруг стоял бы сплошной мат!
Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?
Я очень много знаю, но практически ничего не помню...
Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине.
Возят их мужья, женившиеся неудачно...
Не все женщины любят смотреться в зеркало - многие не отражаются.
Традиционное русское единоборство - борьба с ленью...
Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит за пивом вчера почему-то не пошел...
Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего..
Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке...
- Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!
- А мой котик не хочет есть то, что я ему готовлю...
- На нос намажь.
- МУЖУ?!!
... они устроили девичник, плавно переходящий в мальчишник...
Девушки! Размер автомобиля мужчины уже давно не зависит от размера его полового члена!
Он зависит от размера автокредита...
- Что значит зрелый возраст?
- Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.
- Извините, у вас нет знакомых грабителей?
- Нет.
- Разрешите представиться...
- Что вы хотите?
- Я не хочу, чтобы вы уходили.
- Этого вы не хотите. А что хотите?
- Нахал! Как вы смеете!
Как всё-таки всё компактно в Украине... Например, В Подольском районе Киева по адресу улица Фрунзе, 20/22 расположена трансформаторная будка, в которой зарегистрировано 120 предприятий!
Это вам не 5 вузов в одном подвале, что в Рассеи, в Омской области...
В кабинет психиатра впрыгивает абсолютно голый мужчина, на ногах одета моноласта, в правой руке держит бумеранг, в левой авоську с котлетами, и говорит:
- Доктор, я к вам, и по очень серьезному вопросу. Это касательно неадекватности моей жены...
Безусловные и неоспоримые законы музыкального мира требуют, чтобы немецкий текст французской оперы в исполнении шведских певцов переводился на итальянский язык для удобства англоязычной аудитории...
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
- Что, желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была...
- Дорогая, я хочу сделать тебе предложение.
- Я вся во внимании!
- Для начала безличное неполное: "Вечерело".
Педофила приговорили к смертной казни через повешение.
Судья:
- У вас есть последнее желание?
Педофил:
- Господин судья - а можно веревку натереть детским мылом?
- У вас кофе - мужского рода?
- Не советую брать, мы и сами не разберем...
На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы...
- Америку открыл Колумб! Колумб, а не Моисей! Ты понял?
- А я и не говорил Моисей. Я говорил Одиссей.
Женская логика бьет все рекорды.
Знакомая жены завела себе любовника. Жене объяснила это тем, что муж её очень ненасытен в сексе и всё время хочет трахаться, а она столько не может и не хочет.
Теперь она трахается с двумя...
- Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!
- Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет... Ты подлетишь, соснёшь - и улетишь...
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.
- Доктор, помогите - у моего знакомого глаза разъехались в разные стороны и обратно не сходятся.
- А как это случилось?!
- Две шикарнейшие блондинки оказались слева и справа от него...
- Но подсознание в таких случаях выбирает лучшую - и глаза смотрят только на нее.
- Эти оказались близняшками!!!
Антикризисный бизнес по-русски: Надо срочно сажать кукурузу!
Когда Америка начнет агонизировать - весь мир захочет поп-корна!
За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся - у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - уже лежат, курят...
Две коровы:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет...
- А я по телевизору только канал про животных смотрю!
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!
Если человек плывет брассом - все думают, что он купается.
Если на спине - расслабляется.
Если кролем - соревнуется.
Если баттерфляем - выебывается.
- Ежели будешь ко мне свататься - приходи пешком! Я тебя знаю, ты если к моему дому на белом коне приедешь - конь обязательно прямо под балконом насрёт...
Вернулся коллега из отпуска, естественно, слегка проставился импортным зельем, начинаются расспросы.
- Был со всей семьей на Канарах, на острове Гран-Канария. Отличные пляжи с великолепным золотым песком и необыкновенные дюны, береговые утесы удивительной красоты, камни вулканического происхождения, маленькие глубокие бухты. Масса развлечений. Погода, пальмы, океан, даже туземцев видели.
- Дорого, наверное?
- Не, ничего... Мы-то сперва в Подмосковье собирались - да жаль, денег не хватило.
На подходе к двери слышу из-за неё непонятный шорох и возню. Потом слышу встревоженный женский голос:
- Ты безопасно извлек?!!
Затем виноватый мужской:
- Я не успел......
Оказалось, флешку из компа вытаскивали...
- При виде тебя, Ленчик, слово пиздец в моей голове обретает материальную основу...
В России лучший способ узнать погоду - это просто выглянуть из окна на улицу...
Говорить "наши пидоры" - неполиткорректно. Следует говорить: "гей-славяне"!
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало...
Суслег - мелкий степной медвед.
Одна женщина отличается от другой только первый месяц после свадьбы...
У этих современных игр требования как у террористов...
За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща.
Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком!
Если вы - симпатичная женщина и вам немного за 30 - значит, вам 42.
Человек - это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте не получается отлучить от сиськи.
Программа выполнила невыполнимое и допустила недопустимое...
Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около 100 физиологических различий.
Спам бывает разный, но "Анальные щекотунчики набегают" - это выше понимания...
Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето...
Популярнее темы "спиздили" в России может быть только тема "наебали"...
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.
Хотел найти пару одинаковых носков в ящике. Почему-то нашел ТРИ одинаковых... Мистика, нах...
К моменту свадьбы невеста как правило бывает на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.
- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!
- Вот не знаю, ехать в лес за грибами, или ещё рано?
- Позвони в больницу и спроси - пошли уже грибы?
Мне кажется, в России давно уже изобрели климатическую установку и на каждый праздник заказывают хуёвую погоду.
Она:
- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть...
Он:
- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...
- Ты так похудела...
- Это комплимент?
- Это ужас!
Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел и орал, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке и спал, сложив на него ноги...
У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме "Животные"...
Недавно была раскрыта группа мошенников, подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
Вывеска над синагогой:
"Здесь не отмеряют семь раз!".
- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!..
- Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет.
- Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у вас, а пригласите-ка ко мне вашего мужа.
- А я муж и есть...
У врача:
- Да у Вас гепатит, голубчик.
- А?
- Бэ!!
- Зачем ты обклеил все стены голыми бабами?
- А что, голые стены лучше?
Два друга заходят в бар. Один спрашивает другого:
- Ты что будешь?
- Да, похуй, то же, что и ты...
- Бармен, бутылку водки и по паре пива, пожалуйста.
- Тогда и мне тоже пузырь водки и по два пива....
Случайно зашел в бутик женского белья...
Мужики, как нас наёбывают!!!
- Девушка, у вас мужские одеяла есть?
- А что, оно должно быть с дыркой?
Изучил свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью...
Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра!
Когда незабвенный Булгаков писал о том, что москвичей испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их испортит вопрос парковки.
- Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя - наручниками к батарее, на рту замочек, в моих руках плетка, и я тебя хадыщь, хадыщь!..
- Саша, а второе?
- Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...
- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.
Фраза "Ты такая загадочная!" в некоторых ситуациях с успехом заменяет фразу "Ты - ТУПАЯ!!!".
- Ты сволочь!
- Нет, я очень эффективный менеджер по персоналу.
Большинство людей выбирают цвет чайника под цвет кухни. Он называется "недорогой".
- Мы стояли в такой плотной очереди, что её задница нежно теребила мою руку...
Аптека. С симпатичной аптекаршей беседует молодой человек.
- Дайте упаковку презервативов.
- Каких? У нас много разных.
- Самых лучших!
- А вам какие больше нравятся?
- Хм... а вас как зовут?
Сегодня в офисе юзер запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Меmоrу Stiсk Duо РRО в ноутбуке.
Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать.
Админ: Зачем было ЭТО туда пихать?!!
Юзер: По размеру подходило...
Админ: Мда... Подозреваю, что именно так и был изобретен анальный секс...
- А как будет "Пошли все в жопу!" наоборот?
- "Всем оставаться на своих местах!", наверное...
Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства - но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком...
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести, бля?!
ЕЩЕ