Ядерный чемоданчик - личное оружие Президента России, предназначенное для нанесения и отражения ударов в рукопашной схватке с Председателем Правительства РФ!
Брачный договор - это завещание на случай неожиданной кончины брака.
Если утром на тебя тупо зырят три монстра - поправь зеркала на трельяже и опохмелись...
Непросто в России переходить улицу на красный свет - слева и справа машины мчатся, сзади на пятки наступают, спереди навстречу лоб в лоб бегут.
Как установили ученые, секс - это небольшая передышка между выпивкой и перекуром.
А словосочетания "бывший парень" или "бывшая девушка" - это про транссексуалов?
Глядя на верхние строки итоговых результатов очередных выборов так и хочется сказать: "Да, говно всплывает...".
Кризис гнул в дугу так, что денег хватало только на пробники семейных отношений...
Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.
Убить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровое бомбометание.
Куда легче сказать "У МЕНЯ ВСЁ ХОРОШО", чем объяснять, почему так хочется разбить голову об батарею...
Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и ОЧЕНЬ любопытный конь.
- Я забыл дома утюг выключить!
- И что? У тебя теперь все сгорит?
- Нет, блин, всё погладится!
Золотая рыбка:
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!
- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!
- Марина... Какое красивое имя!
- Спасибо!
- Это что-то морское или связано с огурцами?
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?
- Мой муж в этом году охотится в африканской саванне.
- А мой всю жизнь охотится в джунглях.
- Это как...?
- Да он работает гинекологом...
- Покупайте нашу обувь! При наступлении на грабли у нее срабатывает подошва безопасности!
- Здравствуйте! Я - дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.
- В сексе так возбуждает, когда женщина берет инициативу в свои руки!
- А ещё больше, когда женщина берет инициативу в рот...
- Был в Нью-Йорке, так меня там избили в негритянском квартале...
- За что?!
- Да ни за что - зашел в хлебный, попросил полбулки чёрного...
В компьютерном клубе.
Мальчик:
- Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
- Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?
- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся!
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке!
- Она не хочет...
- Ты что, дрянь, рассказала ей, что существует другая еда?
- Как вы защищаете мужа от вредных микробов? Попробуйте водку! 50 грамм перед едой защитит его от всех известных микробов. 100 грамм - от всех неизвестных.
- И ручки у вас какие-то шаловливые.
- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!
- Это яйцо отец подарил мне на пасху.
- Что-то слабо покрашено.
- На еврейскую пасху...
В автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в рабочем порядке...
- Маш, ну где я у него индикатор настроения найду?!
- В трусах искала?
- На улице холодно, дома - скучно. Чё делать?
- Высунься из окна наполовину...
- Аня, ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?
- Потому что из нас двоих сиськи есть только у меня!
- Ты чего такая грустная?
- Подарок тебе купила:
- Разве это повод для грусти?
- Но ты же его выкинешь!
- Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!
- Вот...
- Что это?
- Мешок для мусора...
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ. А у хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!
...А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись...
И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!