вторник, 26 апреля 2011
Креатив местных пиарастов истинно радует! Я и не сомневался, что наши политики страдают манией величия. Но вот так в открытую…
Воистину Струк!
Воистину Струк!
понедельник, 25 апреля 2011
Последнее время на картинках пошла мода сокращать фразу "Христос Воскрес" до "ХВ!". Интересно, только у меня идет ассоциация с одной из крайних степеней отрицания не совсем цензурной формы?
И еще. на днях![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=3)
nasttten спросила, покрасил ли я яйца на пасху. В голове начал мгновенно зарождаться сценарий порнографического фильма
И еще. на днях
nasttten спросила, покрасил ли я яйца на пасху. В голове начал мгновенно зарождаться сценарий порнографического фильма
суббота, 23 апреля 2011
пятница, 22 апреля 2011
Пару дней назад был на субботнике со "Спорт для всех". Приводили они в порядок две детские-спортивные площадки. Директор этого центра рассказывал интересные вещи о наших людях. У нас в области действует программа по установке детских площадок. Ставят за счет областного бюджета по заявкам жителей.
Так вот, рассказали мне, мол, поставили площадку в одном поселке. На следующий день им звонят и говорят: "У нас площадку украли!" "Как?" "Полностью!". Приехали они туда, а какие-то "добрые" люди аккуратно выкопали даже бетон, которым заливали для устойчивости качели и прочее.
В другом месте посреди белого дня болгаркой спилили детскую горку. Во дворе многоэтажки. Ни одна сволочь даже не подумала милицию вызвать.
Или площадка, на которой я был, когда там марафет наводили. Поставили новые баскетбольные щиты. Всё бы ничего, только сами же местные жители превратили эту баскетбольную площадку в стоянку для автомобилей...
И чего мы на власть пеняем? Нужно начинать менять этот мир с себя, со своего отношения к окружению!!!
Так вот, рассказали мне, мол, поставили площадку в одном поселке. На следующий день им звонят и говорят: "У нас площадку украли!" "Как?" "Полностью!". Приехали они туда, а какие-то "добрые" люди аккуратно выкопали даже бетон, которым заливали для устойчивости качели и прочее.
В другом месте посреди белого дня болгаркой спилили детскую горку. Во дворе многоэтажки. Ни одна сволочь даже не подумала милицию вызвать.
Или площадка, на которой я был, когда там марафет наводили. Поставили новые баскетбольные щиты. Всё бы ничего, только сами же местные жители превратили эту баскетбольную площадку в стоянку для автомобилей...
И чего мы на власть пеняем? Нужно начинать менять этот мир с себя, со своего отношения к окружению!!!
среда, 20 апреля 2011
Получил спам-комментарий к одной записи. минут пять его искал, чтобы удалить. запись перечитывал два раза. пересмотрел все комментарии три раза. и все ради сомнительного удовольствия обнаружить, что этот спам уже удален...
вторник, 19 апреля 2011
Около полудня в милицию и МЧС обратились жители областного центра, мол, вблизи парка Горького гуляет медведь. Когда специалисты приехали на место, на территории конной школы действительно блуждало животное. Его загнали в огражденный уголок. По предварительным данным, медведя держали на втором этаже одного из зданий Луганской областной детской общественной организации «БАРС». А на первом этаже выдавали седла для посетителей конной школы. Туда как раз и пришла женщина, на которую впоследствии и напало животное. Женщину госпитализировали. Как и почему медведь вырвался, будут выяснять специалисты. Как и тот факт, что дикое животное держали в ошейнике на цепи. Судьба медведя пока неизвестна: то ли его поселят в Луганском зооуголке, или передадут зоопарку в другой город, а, возможно, выпустят где-нибудь в лесу.
кому охота код плеера:
кому охота код плеера:
понедельник, 18 апреля 2011
Нет, это не фильм про современных политиков! и даже не про украинский кабмин. просто в Украине энтузиасты сняли новый низкобюджетный (очень низкобюджетный ) трэш ужастик "Ужас Чупакабры". случайно услышал об этом ужастике и решил посмотреть что енто такое...
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь.
В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с газонокосилкой...
На американских мальчишниках девушка выскакивает из торта тогда, когда взрывается хлопушка, на русских - тогда, когда начинают резать торт.
Женщина порой настолько незаметно подталкивает тебя к тому или иному решению, что у тебя всё тело в синяках.
Раньше девушкам стихи писали. А теперь что? Спокойной ночи, двоеточие, тире, скобка закрывается...
По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.
Афганистан стал первой страной, признавшей независимость Косова. Так производитель героина признал независимость дистрибьютора.
Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите каждый день целая сковородка закуси.
Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите - должно открыться второе горло.
По итогам общероссийского референдума, спирт этиловый переводится в разряд биологически активных добавок..
Девочка, впервые пойдя в турпоход без родителей, ещё много чего сделает впервые...
Как можно называть Мiсrоsоft Wоrd русифицированным, если он не знает даже как слово хуй пишется.
- А что означает: "Борьба за снижение коррупции"?
- Ну, скидки на взятки, до 30%...
- Едешь на дачу, водочку пить?
- Да, доктор сказал, что можно немножко.
- С Валерой?
- Нет, с Валерой немножко нельзя.
Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.
- Чё ты так херово шампанское пьешь?
- Да блин, я его смакую...
- Ты офигел смаковать! Жри давай - у нас же шесть бутылок!
- Не называй меня одной единственной. Я на это не куплюсь!!!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука, каких мало.
Жена говорит мужу:
- Ты знаешь, что ты меня бьёшь во сне?
- Как?!
- Отбиваешься!
- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- Что именно?!
- Какаиштыкрасивая...
- Мля, каникулы, а меня мама работать по дому заставляет
- Как?
- Ну, вчера например, уходя утром на работу, на телевизоре "ХУЙ" написала... Пришлось пыль вытирать...
- Меня голыми руками не возьмешь!
- А тебя голыми и брать противно!
- Блин, все друзья спрашивают, что мне подарить на днюху, а потом обижаются за то, что я им прямо говорю...
- Да все думают, что ты попросишь гель для душа...
- Сложите мне в чемодан один миллион долларов мелкими купюрами!
- Нет.
- Разочарован.
- Ну, дорогая, какие женские чувства возникли в тебе, когда я разделся?!
- То, что ты сейчас продемонстрировал, может вызвать у женщины не сексуальное возбуждение, а материнскую жалость...
Один негр обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!
Из записок горного козла:
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.
- Сестра, померьте больному температуру, если не поможет, будем резать...
- Я вчера Клавку встретила. Вся морда наштукатурена...
- Так у неё муж молдаванин!
- Аня, у тебя есть сиськи?
- Да! Больше чем у Семенович!
- Три?!
- Бордо 67-го года за 800 фунтов?! Вы че - охуели?! Мне вчера женщина того же года досталась за две банки "Балтики"...
- Когда в брачную ночь муж потребовал минета - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета я даже шефу не делаю...
- Ладно мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы то когда домой?
- Ну мне ещё трояк сидеть, Серёге пятёрик!
- Почему не отдаешь долг?
- Стеснялся подойти.
- Пришло время набраться храбрости!
- Её все называли Дюймовочка...
- Ну не за рост же?
- За радиус!!!...
- Проходите, Василий, проходите! Ой, зачем же вы разулись?!!
- Да я так и пришёл...
- Меня зам подсидел...
- А меня секретарша подлежала!
- Никому не двигаться!!!
- Вы представитель компетентных органов?
- В компетентности моих органов ты можешь не сомневаться...
- Алло, ты где?
- В туалете
- Что делаешь?
- Танцую блять...
Трасса... Дальнобойщик... Кооператив "Сосулька"...
- Девочки, почём услуги?
- Минет - 300, трахнуться - 200, шиномонтаж - 100.
- Скажите - а как тумблер основной мыслительной системы "голова-хуй" переключить в положение "голова"?!!
- Тебе со мной хорошо?
- Великолепно!
- А если серьезно, без вот этих твоих ироничных усмешек в мой адрес и положа хуй на все условности?!
Говорю недавно жене:
- У нас маленькая проблема. Презервативы кончились.
- А куда ты их дел?!
Вот что тут скажешь? Пришлось честно ответить:
- Проебал...
- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? а что это такое?
- Ну... Это такая хуйня типа выхухоли, только растение...
Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь.
В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с газонокосилкой...
На американских мальчишниках девушка выскакивает из торта тогда, когда взрывается хлопушка, на русских - тогда, когда начинают резать торт.
Женщина порой настолько незаметно подталкивает тебя к тому или иному решению, что у тебя всё тело в синяках.
Раньше девушкам стихи писали. А теперь что? Спокойной ночи, двоеточие, тире, скобка закрывается...
По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.
Афганистан стал первой страной, признавшей независимость Косова. Так производитель героина признал независимость дистрибьютора.
Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите каждый день целая сковородка закуси.
Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите - должно открыться второе горло.
По итогам общероссийского референдума, спирт этиловый переводится в разряд биологически активных добавок..
Девочка, впервые пойдя в турпоход без родителей, ещё много чего сделает впервые...
Как можно называть Мiсrоsоft Wоrd русифицированным, если он не знает даже как слово хуй пишется.
- А что означает: "Борьба за снижение коррупции"?
- Ну, скидки на взятки, до 30%...
- Едешь на дачу, водочку пить?
- Да, доктор сказал, что можно немножко.
- С Валерой?
- Нет, с Валерой немножко нельзя.
Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.
- Чё ты так херово шампанское пьешь?
- Да блин, я его смакую...
- Ты офигел смаковать! Жри давай - у нас же шесть бутылок!
- Не называй меня одной единственной. Я на это не куплюсь!!!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука, каких мало.
Жена говорит мужу:
- Ты знаешь, что ты меня бьёшь во сне?
- Как?!
- Отбиваешься!
- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- Что именно?!
- Какаиштыкрасивая...
- Мля, каникулы, а меня мама работать по дому заставляет
- Как?
- Ну, вчера например, уходя утром на работу, на телевизоре "ХУЙ" написала... Пришлось пыль вытирать...
- Меня голыми руками не возьмешь!
- А тебя голыми и брать противно!
- Блин, все друзья спрашивают, что мне подарить на днюху, а потом обижаются за то, что я им прямо говорю...
- Да все думают, что ты попросишь гель для душа...
- Сложите мне в чемодан один миллион долларов мелкими купюрами!
- Нет.
- Разочарован.
- Ну, дорогая, какие женские чувства возникли в тебе, когда я разделся?!
- То, что ты сейчас продемонстрировал, может вызвать у женщины не сексуальное возбуждение, а материнскую жалость...
Один негр обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!
Из записок горного козла:
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.
- Сестра, померьте больному температуру, если не поможет, будем резать...
- Я вчера Клавку встретила. Вся морда наштукатурена...
- Так у неё муж молдаванин!
- Аня, у тебя есть сиськи?
- Да! Больше чем у Семенович!
- Три?!
- Бордо 67-го года за 800 фунтов?! Вы че - охуели?! Мне вчера женщина того же года досталась за две банки "Балтики"...
- Когда в брачную ночь муж потребовал минета - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета я даже шефу не делаю...
- Ладно мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы то когда домой?
- Ну мне ещё трояк сидеть, Серёге пятёрик!
- Почему не отдаешь долг?
- Стеснялся подойти.
- Пришло время набраться храбрости!
- Её все называли Дюймовочка...
- Ну не за рост же?
- За радиус!!!...
- Проходите, Василий, проходите! Ой, зачем же вы разулись?!!
- Да я так и пришёл...
- Меня зам подсидел...
- А меня секретарша подлежала!
- Никому не двигаться!!!
- Вы представитель компетентных органов?
- В компетентности моих органов ты можешь не сомневаться...
- Алло, ты где?
- В туалете
- Что делаешь?
- Танцую блять...
Трасса... Дальнобойщик... Кооператив "Сосулька"...
- Девочки, почём услуги?
- Минет - 300, трахнуться - 200, шиномонтаж - 100.
- Скажите - а как тумблер основной мыслительной системы "голова-хуй" переключить в положение "голова"?!!
- Тебе со мной хорошо?
- Великолепно!
- А если серьезно, без вот этих твоих ироничных усмешек в мой адрес и положа хуй на все условности?!
Говорю недавно жене:
- У нас маленькая проблема. Презервативы кончились.
- А куда ты их дел?!
Вот что тут скажешь? Пришлось честно ответить:
- Проебал...
- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? а что это такое?
- Ну... Это такая хуйня типа выхухоли, только растение...
суббота, 16 апреля 2011
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хокку.
Вот примеры сообщений в стиле Дзен :
твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен,
но его больше нет
***
сайт, который ты ищешь,
найти невозможно, но
ведь не счесть других
***
хаос царит в системе;
подумай, раскайся и перезагрузись -
порядок должен вернуться
***
программа закрывается -
закрой все, над чем ты работал,
ты запросил слишком много
***
вчера оно работало,
а сегодня не работает -
это Виндоус...
***
успокойся,
твой гнев немногого стоит:
сеть упала
***
зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень
***
три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных;
догадайся, что случилось
***
ты вступаешь в реку,
но река не остаётся прежней...
этой web-страницы здесь уже нет
***
памяти не хватает...
мы хотим обнять небо,
но никогда не сможем
Вот примеры сообщений в стиле Дзен :
твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен,
но его больше нет
***
сайт, который ты ищешь,
найти невозможно, но
ведь не счесть других
***
хаос царит в системе;
подумай, раскайся и перезагрузись -
порядок должен вернуться
***
программа закрывается -
закрой все, над чем ты работал,
ты запросил слишком много
***
вчера оно работало,
а сегодня не работает -
это Виндоус...
***
успокойся,
твой гнев немногого стоит:
сеть упала
***
зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень
***
три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных;
догадайся, что случилось
***
ты вступаешь в реку,
но река не остаётся прежней...
этой web-страницы здесь уже нет
***
памяти не хватает...
мы хотим обнять небо,
но никогда не сможем
говорят, жж закрыл от индексации все ссылки на бесплатных аккаунтах и произошло это после того, как суп перекупили "русские". триал-версия апгрейда жж, по ходу, не принесла ожидаемого пополнения кошельков одминов. послее ддос-атак это еще один шаг для создания стэндалона. кста, посоветуйте кого-нить, кто может помочь в этом хитром деле за недорого
пятница, 15 апреля 2011
Погода с самого утра не предвещала ничего хорошего. Туман. Небо хмурится. Мерзко и зябко. Сверху явно собиралось чем-нибудь разразиться.
Я как в воду глядел: когда мы с коллегой вышли из магазина, пошел дождь. И чем ближе мы подходили к работе, тем сильнее он начинал капать.
Когда я увидел шарик, глазам своим не поверил. Он брел на высоте человеческого роста. Голубой, весь из себя такой праздничный, с яркой золотистой ленточкой вместо веревочки. Ветер и дождь сыграли с ним злую шутку: улететь ввысь шарик не мог, а потому не спеша направлялся в сторону нашей телекомпании. Откуда он тут взялся, размышлять было некогда. Шарик явно собирался совершить над собой неимоверное усилие и всё-таки рвануть в небо. Но не успел! Я его догнал, схватил за ленточку и повел к нам в гости.
В редакции шарик отогрелся. Капли дождя испарились, газ поднагрелся. Шарик радосно взвился к потолку. И пока я размышлял, что с ним можно играть в "баскетбол наоборот", то есть когда ведешь, бить не по полу, а по потолку, девушки-коллеги построили за моей спиной заговор и одна из них нагло его себе присвоила.
Но кажется, никто мне так и не поверил, что шарик сам шел к нам в гости...
зы1: баланс радости и горести должен соблюдаться. это да. простую истину я усвоил в очередной раз, когда радостный от ребячества поскользнулся на ступеньках. ничего не сломал, но палец ушиб и до сих пор хожу хромаю...
зы2: Уже потом коллега рассказал, что эти шарики выпустили на торжественном открытии международного антифашистского форума. А этот, скорее всего, отбился от своих и решил заглянуть туда, где его пригреют и высушат
Я как в воду глядел: когда мы с коллегой вышли из магазина, пошел дождь. И чем ближе мы подходили к работе, тем сильнее он начинал капать.
Когда я увидел шарик, глазам своим не поверил. Он брел на высоте человеческого роста. Голубой, весь из себя такой праздничный, с яркой золотистой ленточкой вместо веревочки. Ветер и дождь сыграли с ним злую шутку: улететь ввысь шарик не мог, а потому не спеша направлялся в сторону нашей телекомпании. Откуда он тут взялся, размышлять было некогда. Шарик явно собирался совершить над собой неимоверное усилие и всё-таки рвануть в небо. Но не успел! Я его догнал, схватил за ленточку и повел к нам в гости.
В редакции шарик отогрелся. Капли дождя испарились, газ поднагрелся. Шарик радосно взвился к потолку. И пока я размышлял, что с ним можно играть в "баскетбол наоборот", то есть когда ведешь, бить не по полу, а по потолку, девушки-коллеги построили за моей спиной заговор и одна из них нагло его себе присвоила.
Но кажется, никто мне так и не поверил, что шарик сам шел к нам в гости...
зы1: баланс радости и горести должен соблюдаться. это да. простую истину я усвоил в очередной раз, когда радостный от ребячества поскользнулся на ступеньках. ничего не сломал, но палец ушиб и до сих пор хожу хромаю...
зы2: Уже потом коллега рассказал, что эти шарики выпустили на торжественном открытии международного антифашистского форума. А этот, скорее всего, отбился от своих и решил заглянуть туда, где его пригреют и высушат
четверг, 14 апреля 2011
Трудоголик тоже нормальный человек, просто он получает от работы удовольствия не меньше, чем другие от безделья.
Слишком чистая совесть тоже спать не даёт. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования - грехи выискивает.
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
Искусство сопровождает нас всю жизнь, начиная от искусственного вскармливания и кончая искусственным дыханием.
Она мне отдалась - и в результате неплохо поимела.
Самое обидное для мужчины, которому изменила жена - это то, что теперь кто-то знает, чем ему приходится довольствоваться.
Жизнь - это школьный урок, с которого можно съебаться только один раз...
Конспект по истории за два урока: "В России с 1917 по 1920 был пиздец!".
Под глазами обозначились темные области переоцененных возможностей...
После литра водки язык не повернется отказать подруге в сексе.
С мужем мы развелись год назад, но он регулярно приходит ворошить увядшие угли нашей любви. И надо сказать, у него это неплохо получается...
Каждый день не устаю благодарить Господа за то, что мы размножаемся не почкованием...
Смысл выражения "принял на грудь" зависит от пола принимающего.
С помощью гопников "Нокиа" отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год.
В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.
У человека всего два инстинкта... Ебаться и продолжение рода.
Способ завязать знакомство:
- Девушка - вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?
Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские:
- Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги!
Женские:
- Что бы мне еще на морду намазать?..
- Да ты просто читаешь мои мысли!
- Это не трудно! Когда-нибудь ты тоже научишься читать СВОИ мысли...
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиааааа!!!
- Серега, пойдем, поболтаем?
- Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?
У мужика была любовница по фамилии Рыбалко и когда жена спрашивала: "Ты куда?" - он правдиво отвечал: "На Рыбалко".
- Папа, знакомься: это Люся!
- Ну, как говорится - пошла вон отсюда!
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"?
- Извини, но ты предлагаешь ещё одни жигули...
На суде:
- Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Ну, "Драться надо - так дерись!" учила меня старая черепаха Тортилла.
- А знаете ли вы, Буратино, где она провела эти свои триста лет?!
- Всё! Отныне буду пить только чай!
- Следишь за здоровьем?
- Просто это единственный однозначно однополый напиток!
- Чем занимаетесь?
- А у меня древнейшая профессия. Я делаю каменные наконечники для стрел!
- Ты знал, что Уткин - амбидекстер?
- кто-кто?
- Уткин.
2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: "Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?".
- Какого хуя?!
- Во имя добра.
Парень:
- Давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе - а ты откажешься?
Девушка:
- Блять...
- Возьмёшь мою дочь замуж - получишь полцарства и денег на лекарства...
- Я только что нарколога прошёл!
- Сохранись!!!
Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду.
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.
- Нами уже сейчас убраны тысяча тонн картофеля, что на тысячу тонн больше, чем на самом деле...
- Здравствуй, дорогая! Можешь не волноваться - дороже тебя здесь никого нет.
- Дорогой, как мы будем жить вместе? Я же совершенно не умею готовить.
- Ничего, будем каждый день есть яичницу.
- Класс!
- А на праздники - омлет!
- Я твоя навеки!!!
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё...
Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?
- Муж у тебя каким-то недобрым выглядит, видать - характер тяжёлый. Несладко тебе приходится?
- Да ничего, терпимо. Бывает, говорят, и хуже. Одна только его привычка сильно досаждает: любит спать зубами к стенке. Кусок обоев у кровати приходится переклеивать каждую неделю - сгрызает по ночам от злости...
- Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять.. я преувеличила или приуменьшила, как тебе кажется?
- Прихуела!
- Простите, мужчина, эта дорожка ведёт к морю?
- Да.
- А эта?
- Да.
- Простите, а вот эта?
- Да! Тут все дороги ведут к морю!! Ебаный остров!!!
Грустное, но интересное наблюдение:
Когда три недели работаешь без выходных - понедельники уже не сильно расстраивают, пятницы - не особо радуют.
Но вот среда - по-прежнему пиздец...
Баба легла в больницу на операцию по уменьшению влагалища.
После операции просыпается от наркоза, смотрит - в палате две огромные корзины цветов.
Она спрашивает медесетру:
- Откуда цветы?
Та говорит:
- Первая корзина от вашего мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он очень благодарен вам за новые уши!
Слишком чистая совесть тоже спать не даёт. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования - грехи выискивает.
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
Искусство сопровождает нас всю жизнь, начиная от искусственного вскармливания и кончая искусственным дыханием.
Она мне отдалась - и в результате неплохо поимела.
Самое обидное для мужчины, которому изменила жена - это то, что теперь кто-то знает, чем ему приходится довольствоваться.
Жизнь - это школьный урок, с которого можно съебаться только один раз...
Конспект по истории за два урока: "В России с 1917 по 1920 был пиздец!".
Под глазами обозначились темные области переоцененных возможностей...
После литра водки язык не повернется отказать подруге в сексе.
С мужем мы развелись год назад, но он регулярно приходит ворошить увядшие угли нашей любви. И надо сказать, у него это неплохо получается...
Каждый день не устаю благодарить Господа за то, что мы размножаемся не почкованием...
Смысл выражения "принял на грудь" зависит от пола принимающего.
С помощью гопников "Нокиа" отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год.
В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.
У человека всего два инстинкта... Ебаться и продолжение рода.
Способ завязать знакомство:
- Девушка - вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?
Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские:
- Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги!
Женские:
- Что бы мне еще на морду намазать?..
- Да ты просто читаешь мои мысли!
- Это не трудно! Когда-нибудь ты тоже научишься читать СВОИ мысли...
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиааааа!!!
- Серега, пойдем, поболтаем?
- Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?
У мужика была любовница по фамилии Рыбалко и когда жена спрашивала: "Ты куда?" - он правдиво отвечал: "На Рыбалко".
- Папа, знакомься: это Люся!
- Ну, как говорится - пошла вон отсюда!
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"?
- Извини, но ты предлагаешь ещё одни жигули...
На суде:
- Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Ну, "Драться надо - так дерись!" учила меня старая черепаха Тортилла.
- А знаете ли вы, Буратино, где она провела эти свои триста лет?!
- Всё! Отныне буду пить только чай!
- Следишь за здоровьем?
- Просто это единственный однозначно однополый напиток!
- Чем занимаетесь?
- А у меня древнейшая профессия. Я делаю каменные наконечники для стрел!
- Ты знал, что Уткин - амбидекстер?
- кто-кто?
- Уткин.
2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: "Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?".
- Какого хуя?!
- Во имя добра.
Парень:
- Давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе - а ты откажешься?
Девушка:
- Блять...
- Возьмёшь мою дочь замуж - получишь полцарства и денег на лекарства...
- Я только что нарколога прошёл!
- Сохранись!!!
Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду.
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.
- Нами уже сейчас убраны тысяча тонн картофеля, что на тысячу тонн больше, чем на самом деле...
- Здравствуй, дорогая! Можешь не волноваться - дороже тебя здесь никого нет.
- Дорогой, как мы будем жить вместе? Я же совершенно не умею готовить.
- Ничего, будем каждый день есть яичницу.
- Класс!
- А на праздники - омлет!
- Я твоя навеки!!!
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё...
Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?
- Муж у тебя каким-то недобрым выглядит, видать - характер тяжёлый. Несладко тебе приходится?
- Да ничего, терпимо. Бывает, говорят, и хуже. Одна только его привычка сильно досаждает: любит спать зубами к стенке. Кусок обоев у кровати приходится переклеивать каждую неделю - сгрызает по ночам от злости...
- Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять.. я преувеличила или приуменьшила, как тебе кажется?
- Прихуела!
- Простите, мужчина, эта дорожка ведёт к морю?
- Да.
- А эта?
- Да.
- Простите, а вот эта?
- Да! Тут все дороги ведут к морю!! Ебаный остров!!!
Грустное, но интересное наблюдение:
Когда три недели работаешь без выходных - понедельники уже не сильно расстраивают, пятницы - не особо радуют.
Но вот среда - по-прежнему пиздец...
Баба легла в больницу на операцию по уменьшению влагалища.
После операции просыпается от наркоза, смотрит - в палате две огромные корзины цветов.
Она спрашивает медесетру:
- Откуда цветы?
Та говорит:
- Первая корзина от вашего мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он очень благодарен вам за новые уши!
среда, 13 апреля 2011
Вчера в прямом эфире выступал Ефремов. нагибать нас начали для его пресухи еще за несколько дней. а потом еще и оказалось, что работать полный рабочий день для нас мало и нужно еще создавать массовку на эфире.
немного из закулисья: все вопросы, и даже телезрительские "звонки", были вписаны в сценарий заранее. никакой импровизации. хотя вопросы подымались важные, как для региона, так и для всей страны в целом. работал колл-центр. там записывали жалобы всех звонивших. хз, может потом отдельно список вопросов Ефремову передадут...
На видео Ефремов с чувством, с толком, с расстановкой читает стих
ну и пару цитат:
Отвечая на вопрос о записях Мельниченко и возбуждении уголовного дела против Кучмы:
Мельниченко - это даже не Викиликс
Отвечая на вопрос о каком-то новом законе и загружености депутатов(оказывается, депутаты у нас законов не читают перед принятием на грудь ):
А ведь то, что мы принимаем, мы должны прочитать и осмыслить, а не просто принимать!
немного из закулисья: все вопросы, и даже телезрительские "звонки", были вписаны в сценарий заранее. никакой импровизации. хотя вопросы подымались важные, как для региона, так и для всей страны в целом. работал колл-центр. там записывали жалобы всех звонивших. хз, может потом отдельно список вопросов Ефремову передадут...
На видео Ефремов с чувством, с толком, с расстановкой читает стих
ну и пару цитат:
Отвечая на вопрос о записях Мельниченко и возбуждении уголовного дела против Кучмы:
Мельниченко - это даже не Викиликс
Отвечая на вопрос о каком-то новом законе и загружености депутатов(оказывается, депутаты у нас законов не читают перед принятием
А ведь то, что мы принимаем, мы должны прочитать и осмыслить, а не просто принимать!
понедельник, 11 апреля 2011
Ощущения из разряда "всё достало". что-то по типу Профессиональные болезни журналистов
несколько моментов:
в Луганске откроют целых две мемориальных доски Георгию Береговому. как сказал первый(и это оооочень важный момент, что он первый) заместитель начальника управления образования Александр Востряков,"Изготовлена она(памятная доска - авт.) художником-аматором – сотрудником лицея Балабухой Светланой Федоровной за счет собственных средств лицея»." Изготовлена аматором, за счет лицея, а пиарится на этом областная власть и все остальные, кому не лень!
Ну и второй момент. Замгубернатора Лозовский рассказывал про делегацию поляков, которая изучает инвестиционный климат области... только одно НО! каждый раз как я его вижу, он рассказывает о польской делегации, которая изучает и узнает. и длится это все со времен первого инвестиционного форума - с ноября 2010! они что все никак уехать не могут??? или их не отпускают?
Или вот еще. начальник областного управления ЖКХ решил поиспражнятся в поэзии и сравнивал мусорные свалки, пробивающиеся из-под снега и грязи с подснежниками...
несколько моментов:
в Луганске откроют целых две мемориальных доски Георгию Береговому. как сказал первый(и это оооочень важный момент, что он первый) заместитель начальника управления образования Александр Востряков,"Изготовлена она(памятная доска - авт.) художником-аматором – сотрудником лицея Балабухой Светланой Федоровной за счет собственных средств лицея»." Изготовлена аматором, за счет лицея, а пиарится на этом областная власть и все остальные, кому не лень!
Ну и второй момент. Замгубернатора Лозовский рассказывал про делегацию поляков, которая изучает инвестиционный климат области... только одно НО! каждый раз как я его вижу, он рассказывает о польской делегации, которая изучает и узнает. и длится это все со времен первого инвестиционного форума - с ноября 2010! они что все никак уехать не могут??? или их не отпускают?
Или вот еще. начальник областного управления ЖКХ решил поиспражнятся в поэзии и сравнивал мусорные свалки, пробивающиеся из-под снега и грязи с подснежниками...
Энергия - это то, что есть у каждого человека до того момента, пока его не попросишь сделать что-нибудь.
Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.
Главный вопрос в жизни любой девушки не "Что делать" или "Кто виноват", а "Кому ж я такая классная достанусь?!".
Чем выше у продюсеров либидо, тем больше появляется новых певиц.
Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.
Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.
Есть дела, которые нельзя доверять даже самым лучшим друзьям - продление рода, например.
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно!
Хотя в начале недели оно отсутствовало напрочь...
Блин, как это тупо - два года беречь девственность для своего любимого, чтоб перед свадьбой потерять её на девишнике...
Считается, что отношения закончены, если прозвучала фраза: "Прикинь, он меня даже из друзей в контакте удалил!".
Только в наших поездах под надписью "Не курить" прикручены пепельницы.
Если спасибо не булькает - значит, вам подсунули пожалуйста.
Единственный орган мужчины, который не меняет твердости и длины при криках жены - это пульт от телевизора.
Вчера на свадьбе был, опять красавчика включал, теперь руки болят!
Голова на плечах есть. Еще б мозгов...
Ночной звонок.
- Доктор, скорее приезжайте! Мой муж рассказывал мне о международном положении. А с его манерой жестикулировать...
- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...
- Ты, кстати, я забыл, куришь или бросила?
- "Не начинала" в наше время звучит странно?
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...
- Как вы можете есть обожженные трупы животных?!!
- Ну, мы также употребляем обваренные, и еще мумифицированные - под пиво...
Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест - на крест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина...
Она:
- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозг можно ебать всю жизнь!
Вот интересная штука... Есть у тебя 100 "друзей" в контакте, и с 80 из них не общаешься по нескольку месяцев, и не хочется. Не друзья, а одно название... Но вдруг раз - их становится 99, и тут же нездоровое любопытство - это какая же сука мне теперь больше не друг?!
- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними - с мозгами...
Муж приходит домой из магазина.
Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника.
Жена недоуменно:
- Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!
Муж:
- Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек)... а ну да! Одну полную, одну не полную и еще... четыре пустых!!!...
- И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
- Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то пофиг...
У нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F".
Реально стремно было ехать на свой восьмой этаж.
Жена мужу:
- Коля, соседи интересуются, зачем ты продал их квартиру?
- Ты зачем мужа дома одного оставила? Он же будет пиво пить целыми днями, друзей водить!
- Да я хочу холодильник разморозить, надо чтоб кто-то всё подъел.
- Почему у классных мужиков неизменно вырастает пивное брюшко?
- Потому что когда у тебя в хозяйстве есть хороший экземпляр ценного механизма, над ним приходится строить крышу.
Просто факт.
В Америке принято совать в розетку 3 пальца.
В мединституте:
- Маша, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
- Пошёл в прямую кишку!
Пара на лавочке, перекрикивая друг-друга:
- Ну, так ты ж на мне не женился!
- Так ты меня на хуй послала!
- Это ситуации не меняет!
- Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
- Храпит.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом....
- Ооо, вы изобрели ракету с вертикальным взлетом? Это же ноухау...
- Неее, это она просто упала...
- Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом...
Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.
Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:
- И где логика?
- Ты о чем?
- Зачем придумали безалкогольное пиво?
- Что бы можно было пить, когда ведешь машину.
- А кто его у тебя пьет?
- Одни дебилы.
- А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?
- Слушай, Лен, ну у тебя парень есть?
Немного подумав:
- Ну официально или как?
- Официально конечно!
- Тогда есть.
Помолчали.
- Лен, а у вас с ним уже что-нибудь было?
Опять задумавшись:
- Ну официально или как?..
На остановке:
- Мужик, чё такой угрюмый?
- Да пошел ты на хуй... Какое твое дело?
- Да так, делать нечего, решил беседу начать. А чего грубим?
- Ну, надо же как-то беседу поддерживать...
Старенькая мать взрослому сыну выговаривает:
- Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь - пьёшь, куришь, денег домой не приносишь. Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую купил, за здоровьем как следит.
Сын в сердцах:
- Он пидорас!!!!
- Сынок, ну когда же ты, наконец-то, станешь пидорасом?!
Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.
Главный вопрос в жизни любой девушки не "Что делать" или "Кто виноват", а "Кому ж я такая классная достанусь?!".
Чем выше у продюсеров либидо, тем больше появляется новых певиц.
Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.
Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.
Есть дела, которые нельзя доверять даже самым лучшим друзьям - продление рода, например.
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно!
Хотя в начале недели оно отсутствовало напрочь...
Блин, как это тупо - два года беречь девственность для своего любимого, чтоб перед свадьбой потерять её на девишнике...
Считается, что отношения закончены, если прозвучала фраза: "Прикинь, он меня даже из друзей в контакте удалил!".
Только в наших поездах под надписью "Не курить" прикручены пепельницы.
Если спасибо не булькает - значит, вам подсунули пожалуйста.
Единственный орган мужчины, который не меняет твердости и длины при криках жены - это пульт от телевизора.
Вчера на свадьбе был, опять красавчика включал, теперь руки болят!
Голова на плечах есть. Еще б мозгов...
Ночной звонок.
- Доктор, скорее приезжайте! Мой муж рассказывал мне о международном положении. А с его манерой жестикулировать...
- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...
- Ты, кстати, я забыл, куришь или бросила?
- "Не начинала" в наше время звучит странно?
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...
- Как вы можете есть обожженные трупы животных?!!
- Ну, мы также употребляем обваренные, и еще мумифицированные - под пиво...
Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест - на крест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина...
Она:
- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозг можно ебать всю жизнь!
Вот интересная штука... Есть у тебя 100 "друзей" в контакте, и с 80 из них не общаешься по нескольку месяцев, и не хочется. Не друзья, а одно название... Но вдруг раз - их становится 99, и тут же нездоровое любопытство - это какая же сука мне теперь больше не друг?!
- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними - с мозгами...
Муж приходит домой из магазина.
Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника.
Жена недоуменно:
- Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!
Муж:
- Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек)... а ну да! Одну полную, одну не полную и еще... четыре пустых!!!...
- И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
- Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то пофиг...
У нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F".
Реально стремно было ехать на свой восьмой этаж.
Жена мужу:
- Коля, соседи интересуются, зачем ты продал их квартиру?
- Ты зачем мужа дома одного оставила? Он же будет пиво пить целыми днями, друзей водить!
- Да я хочу холодильник разморозить, надо чтоб кто-то всё подъел.
- Почему у классных мужиков неизменно вырастает пивное брюшко?
- Потому что когда у тебя в хозяйстве есть хороший экземпляр ценного механизма, над ним приходится строить крышу.
Просто факт.
В Америке принято совать в розетку 3 пальца.
В мединституте:
- Маша, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
- Пошёл в прямую кишку!
Пара на лавочке, перекрикивая друг-друга:
- Ну, так ты ж на мне не женился!
- Так ты меня на хуй послала!
- Это ситуации не меняет!
- Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
- Храпит.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом....
- Ооо, вы изобрели ракету с вертикальным взлетом? Это же ноухау...
- Неее, это она просто упала...
- Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом...
Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.
Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:
- И где логика?
- Ты о чем?
- Зачем придумали безалкогольное пиво?
- Что бы можно было пить, когда ведешь машину.
- А кто его у тебя пьет?
- Одни дебилы.
- А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?
- Слушай, Лен, ну у тебя парень есть?
Немного подумав:
- Ну официально или как?
- Официально конечно!
- Тогда есть.
Помолчали.
- Лен, а у вас с ним уже что-нибудь было?
Опять задумавшись:
- Ну официально или как?..
На остановке:
- Мужик, чё такой угрюмый?
- Да пошел ты на хуй... Какое твое дело?
- Да так, делать нечего, решил беседу начать. А чего грубим?
- Ну, надо же как-то беседу поддерживать...
Старенькая мать взрослому сыну выговаривает:
- Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь - пьёшь, куришь, денег домой не приносишь. Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую купил, за здоровьем как следит.
Сын в сердцах:
- Он пидорас!!!!
- Сынок, ну когда же ты, наконец-то, станешь пидорасом?!
воскресенье, 10 апреля 2011
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/п: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/п на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги.
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/п: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/п на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги.
суббота, 09 апреля 2011
Полез сегодня в холодильник и обнаружил, что брат ко мне приезжал не с пустыми руками. Родители передали салат из топинамбура. Сразу вспомнил, что я хотел поделиться рецептом!
Итак, что нам понадобиться: топинамбур, морковь, лук, соль, специи, масло подсолнечное, уксус
На две-три части топинамбура берем 1 часть морковки (давайте прикинем, что морковки 0,5 литра кг, соответственно топинамбура больше в 2-3 раза. всегда делал на глаз, поэтому точные пропоорции затруднюсь назвать). моем. чистим. натираем на терке... берем одну среднюю луковицу, чистим, нарезаем мелкими кубиками.
Все это засыпаем в одну тару. соль и специи добавляем по вкусу. добавляем 1-2 столовые ложки сахара(да-да!), 8 столовых ложек подсолнечного малса и 2 ложки уксуса. все тщательно перемешиваем. полученный салат ставим в холодильник часов на 12 и ждем, когда пойдет сок и салат сам в себе замаринуется. все. отличная закусь готова
Итак, что нам понадобиться: топинамбур, морковь, лук, соль, специи, масло подсолнечное, уксус
На две-три части топинамбура берем 1 часть морковки (давайте прикинем, что морковки 0,5
Все это засыпаем в одну тару. соль и специи добавляем по вкусу. добавляем 1-2 столовые ложки сахара(да-да!), 8 столовых ложек подсолнечного малса и 2 ложки уксуса. все тщательно перемешиваем. полученный салат ставим в холодильник часов на 12 и ждем, когда пойдет сок и салат сам в себе замаринуется. все. отличная закусь готова
пятница, 08 апреля 2011
После неудачного просмотра фильма Битва за Лос-Анжелес , наконец-то посмотрел и нужную картину: "Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес". ту, что в кинотетрах. забавная интерпретация романа "Война миров" и фильма "День Независимости" и кучи чего еще...
фильм забавный, но все равно из разряда посмотреть один раз. Тот же "День Независимости" мне понравился больше. Хочется отметить два нюанса, которые для меня так и остались непонятными. Первый: инопланетяне используют воду как топливо. зависли над 7 городами. не прошло и дня боевых действий, а ученые уже кричат о понижении уровня мирового океана на 15см. сколько же это нужно воды использовать? и второй момент, ладно, уничтожили танки и авиацию, но почему никто не рискнул нанести тактический ядерный удар по пришельцам?
Ну и еще один момент, традиционный для американских фильмов. сначала в пришельца нужно всадить несколько обойм патронов, и то не факт, что убьёшь его. а потом уничтожив главный корабль у морских пехотинцев резко возрастает прицельность стрельбы и они впятером(или сколько их там осталось) разгоняют отряд, который до этого их теснил
фильм забавный, но все равно из разряда посмотреть один раз. Тот же "День Независимости" мне понравился больше. Хочется отметить два нюанса, которые для меня так и остались непонятными. Первый: инопланетяне используют воду как топливо. зависли над 7 городами. не прошло и дня боевых действий, а ученые уже кричат о понижении уровня мирового океана на 15см. сколько же это нужно воды использовать? и второй момент, ладно, уничтожили танки и авиацию, но почему никто не рискнул нанести тактический ядерный удар по пришельцам?
Ну и еще один момент, традиционный для американских фильмов. сначала в пришельца нужно всадить несколько обойм патронов, и то не факт, что убьёшь его. а потом уничтожив главный корабль у морских пехотинцев резко возрастает прицельность стрельбы и они впятером(или сколько их там осталось) разгоняют отряд, который до этого их теснил