У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь.
В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с газонокосилкой...
На американских мальчишниках девушка выскакивает из торта тогда, когда взрывается хлопушка, на русских - тогда, когда начинают резать торт.
Женщина порой настолько незаметно подталкивает тебя к тому или иному решению, что у тебя всё тело в синяках.
Раньше девушкам стихи писали. А теперь что? Спокойной ночи, двоеточие, тире, скобка закрывается...
По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.
Афганистан стал первой страной, признавшей независимость Косова. Так производитель героина признал независимость дистрибьютора.
Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите каждый день целая сковородка закуси.
Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите - должно открыться второе горло.
По итогам общероссийского референдума, спирт этиловый переводится в разряд биологически активных добавок..
Девочка, впервые пойдя в турпоход без родителей, ещё много чего сделает впервые...
Как можно называть Мiсrоsоft Wоrd русифицированным, если он не знает даже как слово хуй пишется.
- А что означает: "Борьба за снижение коррупции"?
- Ну, скидки на взятки, до 30%...
- Едешь на дачу, водочку пить?
- Да, доктор сказал, что можно немножко.
- С Валерой?
- Нет, с Валерой немножко нельзя.
Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.
- Чё ты так херово шампанское пьешь?
- Да блин, я его смакую...
- Ты офигел смаковать! Жри давай - у нас же шесть бутылок!
- Не называй меня одной единственной. Я на это не куплюсь!!!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука, каких мало.
Жена говорит мужу:
- Ты знаешь, что ты меня бьёшь во сне?
- Как?!
- Отбиваешься!
- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- Что именно?!
- Какаиштыкрасивая...
- Мля, каникулы, а меня мама работать по дому заставляет
- Как?
- Ну, вчера например, уходя утром на работу, на телевизоре "ХУЙ" написала... Пришлось пыль вытирать...
- Меня голыми руками не возьмешь!
- А тебя голыми и брать противно!
- Блин, все друзья спрашивают, что мне подарить на днюху, а потом обижаются за то, что я им прямо говорю...
- Да все думают, что ты попросишь гель для душа...
- Сложите мне в чемодан один миллион долларов мелкими купюрами!
- Нет.
- Разочарован.
- Ну, дорогая, какие женские чувства возникли в тебе, когда я разделся?!
- То, что ты сейчас продемонстрировал, может вызвать у женщины не сексуальное возбуждение, а материнскую жалость...
Один негр обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!
Из записок горного козла:
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.
- Сестра, померьте больному температуру, если не поможет, будем резать...
- Я вчера Клавку встретила. Вся морда наштукатурена...
- Так у неё муж молдаванин!
- Аня, у тебя есть сиськи?
- Да! Больше чем у Семенович!
- Три?!
- Бордо 67-го года за 800 фунтов?! Вы че - охуели?! Мне вчера женщина того же года досталась за две банки "Балтики"...
- Когда в брачную ночь муж потребовал минета - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета я даже шефу не делаю...
- Ладно мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы то когда домой?
- Ну мне ещё трояк сидеть, Серёге пятёрик!
- Почему не отдаешь долг?
- Стеснялся подойти.
- Пришло время набраться храбрости!
- Её все называли Дюймовочка...
- Ну не за рост же?
- За радиус!!!...
- Проходите, Василий, проходите! Ой, зачем же вы разулись?!!
- Да я так и пришёл...
- Меня зам подсидел...
- А меня секретарша подлежала!
- Никому не двигаться!!!
- Вы представитель компетентных органов?
- В компетентности моих органов ты можешь не сомневаться...
- Алло, ты где?
- В туалете
- Что делаешь?
- Танцую блять...
Трасса... Дальнобойщик... Кооператив "Сосулька"...
- Девочки, почём услуги?
- Минет - 300, трахнуться - 200, шиномонтаж - 100.
- Скажите - а как тумблер основной мыслительной системы "голова-хуй" переключить в положение "голова"?!!
- Тебе со мной хорошо?
- Великолепно!
- А если серьезно, без вот этих твоих ироничных усмешек в мой адрес и положа хуй на все условности?!
Говорю недавно жене:
- У нас маленькая проблема. Презервативы кончились.
- А куда ты их дел?!
Вот что тут скажешь? Пришлось честно ответить:
- Проебал...
- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? а что это такое?
- Ну... Это такая хуйня типа выхухоли, только растение...
Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь.
В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с газонокосилкой...
На американских мальчишниках девушка выскакивает из торта тогда, когда взрывается хлопушка, на русских - тогда, когда начинают резать торт.
Женщина порой настолько незаметно подталкивает тебя к тому или иному решению, что у тебя всё тело в синяках.
Раньше девушкам стихи писали. А теперь что? Спокойной ночи, двоеточие, тире, скобка закрывается...
По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.
Афганистан стал первой страной, признавшей независимость Косова. Так производитель героина признал независимость дистрибьютора.
Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите каждый день целая сковородка закуси.
Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите - должно открыться второе горло.
По итогам общероссийского референдума, спирт этиловый переводится в разряд биологически активных добавок..
Девочка, впервые пойдя в турпоход без родителей, ещё много чего сделает впервые...
Как можно называть Мiсrоsоft Wоrd русифицированным, если он не знает даже как слово хуй пишется.
- А что означает: "Борьба за снижение коррупции"?
- Ну, скидки на взятки, до 30%...
- Едешь на дачу, водочку пить?
- Да, доктор сказал, что можно немножко.
- С Валерой?
- Нет, с Валерой немножко нельзя.
Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.
- Чё ты так херово шампанское пьешь?
- Да блин, я его смакую...
- Ты офигел смаковать! Жри давай - у нас же шесть бутылок!
- Не называй меня одной единственной. Я на это не куплюсь!!!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука, каких мало.
Жена говорит мужу:
- Ты знаешь, что ты меня бьёшь во сне?
- Как?!
- Отбиваешься!
- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- Что именно?!
- Какаиштыкрасивая...
- Мля, каникулы, а меня мама работать по дому заставляет
- Как?
- Ну, вчера например, уходя утром на работу, на телевизоре "ХУЙ" написала... Пришлось пыль вытирать...
- Меня голыми руками не возьмешь!
- А тебя голыми и брать противно!
- Блин, все друзья спрашивают, что мне подарить на днюху, а потом обижаются за то, что я им прямо говорю...
- Да все думают, что ты попросишь гель для душа...
- Сложите мне в чемодан один миллион долларов мелкими купюрами!
- Нет.
- Разочарован.
- Ну, дорогая, какие женские чувства возникли в тебе, когда я разделся?!
- То, что ты сейчас продемонстрировал, может вызвать у женщины не сексуальное возбуждение, а материнскую жалость...
Один негр обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!
Из записок горного козла:
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.
- Сестра, померьте больному температуру, если не поможет, будем резать...
- Я вчера Клавку встретила. Вся морда наштукатурена...
- Так у неё муж молдаванин!
- Аня, у тебя есть сиськи?
- Да! Больше чем у Семенович!
- Три?!
- Бордо 67-го года за 800 фунтов?! Вы че - охуели?! Мне вчера женщина того же года досталась за две банки "Балтики"...
- Когда в брачную ночь муж потребовал минета - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета я даже шефу не делаю...
- Ладно мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы то когда домой?
- Ну мне ещё трояк сидеть, Серёге пятёрик!
- Почему не отдаешь долг?
- Стеснялся подойти.
- Пришло время набраться храбрости!
- Её все называли Дюймовочка...
- Ну не за рост же?
- За радиус!!!...
- Проходите, Василий, проходите! Ой, зачем же вы разулись?!!
- Да я так и пришёл...
- Меня зам подсидел...
- А меня секретарша подлежала!
- Никому не двигаться!!!
- Вы представитель компетентных органов?
- В компетентности моих органов ты можешь не сомневаться...
- Алло, ты где?
- В туалете
- Что делаешь?
- Танцую блять...
Трасса... Дальнобойщик... Кооператив "Сосулька"...
- Девочки, почём услуги?
- Минет - 300, трахнуться - 200, шиномонтаж - 100.
- Скажите - а как тумблер основной мыслительной системы "голова-хуй" переключить в положение "голова"?!!
- Тебе со мной хорошо?
- Великолепно!
- А если серьезно, без вот этих твоих ироничных усмешек в мой адрес и положа хуй на все условности?!
Говорю недавно жене:
- У нас маленькая проблема. Презервативы кончились.
- А куда ты их дел?!
Вот что тут скажешь? Пришлось честно ответить:
- Проебал...
- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? а что это такое?
- Ну... Это такая хуйня типа выхухоли, только растение...