первый и последний пост про чемпионат мира по футболу

- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

ну что, теперь френд-лента не будет пестрить сообщениями о чм-2010. надеюсь на это...
интересно, попытаются ли сварить из Пауля суп?

зы: чемпионат Европы-2012: состоится ли он из-за конца света? или это и будет конец света?

@темы: мысли вслух

---

Ипотека шагает за город

порадуйтесь, филологи и журналисты


Вот такие текстО нашел на фрилансе у одного горе-коперайтера


Ипотека шагает за город

В наше, кризисное время, сильный подъем пережило загородное строительство. После того, как негаданно и нежданно пришел кризис, многие люди хотят отдохнуть и подышать свежим воздухом. У многих были запасы денег и поэтому сейчас эти деньги тратятся именно на покупку загородных домов. Покупают их по разным причинам, одной из которых является то, что люди хотят вложить свои деньги в недвижимость, потому что именно этот вид вложений считается самым оптимальным, тем более, что ходили слухи о предстоящих лошадиных скачках рубля, поэтому все свои сбережения, а их не так уж и мало много, вложили в загородную недвижимость. На некоторых кризис даже не повлиял и загородный дом они взяли для того, что бы приехать туда летом и отдохнуть, а если участок хороший, отапливаемый(у меня в квартире не всегда есть отопление, а тут участок!!!), то можно приехать на зимних каникулах и необычно встретить Новый год. Некоторые берут ипотечный кредит именно для того, чтобы купить загородный участок. Часто кредиты просто не хотят выдавать из-за того, что под красивым названием участка, скрывается только начавшаяся стройка, поэтому оценить этот объект нереально, а уж тем более это повышает уровень риска для банка, так как они могут не дождаться выплаты по этому кредиту. О_о


У жителей Сочи заберут 900 участков

Из-за того, что в Сочи будет проходить зимняя олимпиада в 2014 году, то множество земель, на которых расположены жилые дома, надо будет снести(напрмер, всю евразию).

Анатолий Медведев(а это что за персонаж?) на пресс конференции заявил: "нельзя оставить без присмотра тех людей, чьи квартиры будут снесены, этого допустить невозможно, для того, чтобы все жильцы были обеспечены жильем, надо создать специальный орган(глаз, наверное), который будет рассматривать каждого человека индивидуально и учитывать его желания, возможности. После того, как эта программа начала свое действие, то многие жильцы жаловались на тех людей, которые приходили к ним".

Жалобы поступали насчет того, что компания специально занижала цену. За такую цену, равносильную с предыдущей квартиру, купить невозможно. Поэтому правительство гарантирует, что в ближайшее время, этих людей попробуют устранить(киллер уже выехал) или решить вопрос другим способом(я же говорил про евразию!).

Если же ничего не решиться, то жители отказываются переезжать. На месте этих домов построят новые спортивные комплексы(а! вот оно! жителей просто закатают в асфальт под новыми комплексами), для того, чтобы спортивная столица России могла встретить спортсменов и туристов из других стран со всеми почестями. Поэтому, эта земля просто необходимо для постройки, так как больше нигде невозможно найти подходящее по плану(курительному?) место.



Самое большое здание в мире, открылось в

После торжественного открытия новой сарайки постройки, которое состоялось 4 января, официально было принято совершенно новое здание, самое высокое здание в мире – Бурдж Дубай (Burj Dubai), это здание было принято, как башня. Об этом сообщило агенство Reuters.

Они заявили, что официальных данных о высоте этой башни представлено не было, но на сайте Бурдж Дубая было написано, что высота составляет 822 метра и 55 сантиметров(на заборе тоже написано, а там - дрова). Как заявило AFP, высота здания составила 828 метров, но все эти данные до сих пор не были приняты официально.

Строительство величайшей башни в мире было начато в 2004 году. Изначально дата открытия была назначена на 2008 год, после чего она (башня?) была перенесена на весну 2009, потом на осень и только потом была назначена окончательная дата, начало 2010 года.

В это здание было вложено почти 20 млрд. долларов. Когда постройка этого здания только началась, то его хотели сделать символом благополучия Дубая и объединения Эмиратов, на открытие было так и объявлено, чему жители Дубая стали гордиться.

Но кроме хвалебных отзывов, эксперты заявили, что строительство этого здания вызвало большие долги у этой страны. При строительстве, иногда, находилось до 12 тысяч рабочих(которых в Сочи закатали в асфальт!).

@темы: тексты, фи-ланс

---

внутренний рынок

вышел на рыночек возле дома. скупиться по мелочи. смотрю, огурцы по 1,5грн/1кг. думаю, буду возвращаться - куплю. прошелся, накупил всего, вертаюсь - огурцы 2 - 2,5грн. что-то не так! прошелся еще раз по рыночку...короче, когда возвращался, огурцов дешевле 3грн/1кг уже не было...

мораль: в большой семье лицом не щелкай

мораль 2: нечего на мировой кризис пенять, если сами жлобы

@темы: лытдыбр

---

Луганский сфинкс

я так и не понял, то ли это чудо природы(у нас тааааакие дожди прошли), то ли чья-то шутка, но вот такое чудо теперь украшает один из терриконов Луганской области. как говорится, пирамида и сфинкс - два в одном

@темы: забавное, другие города

---

письмо из прошлого

мне неоднократно доводилось присутствовать при закладке капсулы с посланием. и вот наконец-то я собственными глазами посмотрел и подержал опять же собственными руками капсулу и письмо из прошлого. в 1985 году в Стаханове шахтеры, ветераны и молодежь под одной из гранитных плит памятника Алексею Стаханову зарыли клад. и забыли. пока его случайно не нашли строители.

«Дорогие наши потомки! Закладывая сегодня этот
памятник, мы, люди 80-х годов шлем Вам наши сердечные и самые наилучшие
пожелания…» - так начинается письмо-послание потомкам.
 

эта книженция тоже была в капсуле. как говорится, земля круглая. ее автор был завкафедрой журналистики, когда я учился...



непосредственно сама капсула. сделана на совесть. за 25 лет не проржавела, не испортилась и воды не пропустила



значки к 50-летию Стахановского движения



в городе Стаханове памятник Алексею Стаханову ремонтируют Стахановскими методами к празднованию 75-летия Стахановского движения ))






упд: меня уже обвинили в том, что я без уважения отношусь к помыслам и идеям тх, кто закладывал эту капсулу. очень жаль, что меня воспринимают превратно. сарказм есть, но немного в другом направлении!

@темы: гвозди бы делать из этих людей, другие города

---

коллеги и прочея отжигают

заголовок на одном информагентстве:
В Перу микроавтобус с туристами слетел в 200-метровый обрыв. Есть жертвы
(понятно, что если бы жертв не было, новость вряд ли бы написали...)

и пару новостей:
Министерство внутренних дел Украины начинает борьбу с незаконными материалами в интернете. Одним из основных распространителей таких материалов в МВД считают социальную сеть ВКонтакте.(закрыть - не закроют, но тотальный доступ к данным попытаются получить. как обычно, хотят как лучше, а получится как всегда)

Артемия Лебедева нанимают создать новый имидж Донбасса. В Донецкой области озаботились улучшением регионального имиджа. Известный российский дизайнер Артемий Лебедев проведет ребрендинг Донецкой области(мне было бы обидно. у нас что своих талантов нет? я уже не говорю о политике, мол Донбасс - это только Донецкая область)

@темы: информагентства

---

немного о фильмах...

пока сидел дома без интернета, просмотрел кучу фильмов. пару слов про кино



Двойной копец Cop Out (2010) - такого УГ я давненько не видел. даже не смотря на то, что в фильме снимался Б.Виллис. смотрел еще забавную версию: сначала там шел перевод на корейско-китайский, а сверху русский перевод. ггг. крепкий орешек, говорящий как китаец...

 

Кандагар. фильм впечатлил. даже несмотря на засилье заезженных актеров. в конце фильма узнал, что он основан на реальных событиях. этим впечатлился вдвойне

 
 

Киллеры. половину фильма я думал, что это типичный боевик, а-ля "Её звали Никита".а потом понял, что фильм из разряда стёба и трэша

 

Царь. беспросветный пессимизм. периодически фильм пугает своей натуралистичностью. да и сюжет: временами кажется, что тут несколько отдельных историй из жизни И.Грозного. да и сложно понять, кто главный герой: царь или все-таки митрополит...

 

ну и еще один фильм, который я посмотрел гораздо раньше, но все никак не писал о нем. это "Пипец". оригинальное название: Kick-Ass. это надо посмотреть. особенно если вы любите черный юмор и философские взгляды на жизнь.

@темы: кино

---

Абрамович в рейтинге самых богатых людей планеты занимает девятое место, как лох...


Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.


Хорошо, когда тебе не дают твоих лет, но всё равно ещё лучше, когда досрочно выходишь.


Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?" - самое трудное не сделать фальстарт.


Если все неприятности позади - береги ту часть спины, которая называется уже иначе...


Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не считает, что её сын женился удачнее своего отца...


Если долго смотреть на дверь в подъезд с домофоном - то она откроется.


Язык до Киева доведет только в том случае, если пленный - украинец.


На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее...


Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.


На большом мониторе и рейтинг больше!


У нас уверенность в завтрашнем дне обычно выражают в нецензурной форме...


На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.


Выход из положения лучше всего знают женщины.


В Москве появились девушки-энциклопедии. Они умные, но толстые!..


Девушка не хочет давать - она хочет, чтобы ее взяли.


Девушки, как печенье - ломаюца, ломаюца... пока не намокнут...



- Пожалуйста!.. Не убивайте меня!.. У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... Хотя... знаете что. Убивайте!..


- Дорогой, я купила себе косметики. Будешь ныть - скажу сколько стоит!


Статус в социалке: "Пошёл за пивом... скоро буду...". Обновлено 58 дней назад.


- Я под гипнозом сбросила 25 кг!
- На усер загипнотизировали?


Блять, как можно отключить оповешения о балансе?!
Мне в 9 утра реально похуй, что осталось 8 рублей!!!


- Хочу большой и чистой любви!
- Ладно - завтра вымою и привезу...


Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства...
Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...


Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.


- А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность за четыре рубля!
- Ромашка, что ли?


У знакомого днюха была пару дней назад, в кафешке "Зодиак"...
Отмечали жостко!
Сегодня читаю в газете: "Продается нежилое здание (бывш.кафе Зодиак)".


Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...


Вчера серьёзно пожалел, что не умею читать по губам!
Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал..


Звонок в офис:
- Вам генеральный директор на работу не нужен?
- Нет.
- А почему тогда на сайте такое объявление?
- Потому что вебмастера уже уволили...


- Ты заметил, у моей жены новая причёска?
- Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?


- Солнце, ну я секса хочу!..
- Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом?..


- Если ты разобъёшь мне сердце - то я разобью тебе ебало!!!


Вчера на сельскохозяйственной выставке у демонстрационного стенда электродоильного аппарата пострадали тридцать посетителей мужского пола. Все они выжили, из них десять - тяжело.


...А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...


Звонок в офис бизнесмена:
- Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
- Мужик - ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!


Доктора говорят, что латексные презервативы часто вызывают аллергическую реакцию - опухание пениса...
Я не поняла - в чем же проблема?!!


Наши люди обладают уникальными способностями!
Например, воскресать после корпоратива...


Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка - и, если угадываешь четыре цифры - получаешь зарплату.


Вчера впервые за 10 лет лег спать трезвым.
Очень противоречивые ощущения...


- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это пиздёж!!!


Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд...
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!!!


- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал.


- Были бы наши соседи глухонемыми, прикинь? И они музыку громко не слушают, и мы им своими скандалами не мешаем.


- От такой погоды хочется спать.
- А от такой зарплаты хочется есть.


Если в выходной вас оторвать от компьютера и выйти на улицу может заставить только пиздец с сигаретами, это - пустяк.
А вот, если вы из-за этого бросили курить, то это - не пустяк. Это пиздец.


Поп с проктологом гадают кроссворд.
Поп:
- Место позади клироса... Шесть букв...
- Точно шесть?! Может, четыре?
- А может, по ебальничку?! Это алтарь!


- А чё ты не в сети?
- В сети
- А чё у тя ромашка красная
- Натёр...


Я познакомился с девушкой Наташей тем летом. Мы позажигали и вроде как потерялись. Этой весной мы схлестнулись опять. Она переехала жить ко мне и встречались мы уже вроде серьезно. Но кто нас мужиков не знает - пару раз изменял ей. Она об этом прознала, и решила расстаться со мной...
Но только на прощание ошарашила:
- Знаешь, меня вообще-то зовут Оксана. Я просто не думала, что наши отношения зайдут так далеко!


Береза - ритуальное растение патриотов. Даёт сок, который невозможно забыть.


Нет такого слова "Надо", есть фраза "Вот наличные"!!!


Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее!


... а в брачный период самочка сисадмина начинает вить свитер...


А лесбиянкам наверное приходит спам: "Хотите увеличить язык?".


Если человек это действительно лучшее, на что способен Создатель - не вижу причин преклонять перед ним колени.


Покер - азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.


О покойниках можно говорить только хорошо потому, что они вряд ли когда-нибудь снова сделают что-нибудь плохое.


Если бы я любил доставать людей - я бы выучился на акушера.


Уж если мечтать, то ни в чем себе не отказывать!


Если у человека есть цель в жизни, то несколько раз спустить курок всё-таки придётся.


И было у отца... а у матери не было!


Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.


Я теперь на выборах буду голосовать только за того, кто пообещает летом не отключать горячую воду!


Самая лучшая утренняя зарядка - это с утра кому-нибудь зарядить...


Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания.


Мало, чтоб женщина любила ушами. Нужно, чтоб мужчина ещё умел трахать языком.


Реклама:
- Замечательные женские блузки. Скинем 50%!


Депутат Митрофанов получил пощечину от Елены Ханги за предложение сняться в порнофильме про Кондолизу Райз.


Режиссёр - порноактёру:
- Так, я не понял - ты сюда трахаться или работать пришёл?!


- Володя!
- Чува-а-ак!
- Володя!
- Чува-ак, ты меня паришь!
- Владимир, час назад твой старший брат стрелял в царя!


- А может быть, прав был Галилей, когда утверждал, что Земля круглая?
- А если Земля круглая, откуда берётся плоскостопие?!!


- Видел тебя вчера на "Мерседесе" - круто!
- Все работы хороши... Ну и что, что я работаю куклой на свадьбах...


- Ответь мне, только честно - да или нет, хорошо?
- Спрашивай...
- Почему мужчины смеются над блондинками?!
- Да...


- Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
- А собаки?
- А корейцы?


...Понятие Колобок ВООБЩЕ не переводится - все мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах!



Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!


В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
- Во блин - а орехи-то на кой?
- Наверно чтоб от белочки откупиться...


Новый супергерой "Человек-студент"- он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь...


- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет! Это электробритва "Харьков"...


А у нас очень коварный начальник! Увольняет сотрудников когда они наиболее беззащитны - во сне...


Уважаемые татары!
Какая может быть латиница?!!
Попробуйте латиницей написать слово "хуй".


- Объясните кто-нибудь мне, в чём разница между "одноклассниками" и "вконтакте"?
- В том, что твоя жена уходит на работу из дома на два часа позже тебя.
- Ну и что?
- Ну вот... Как раз за это время все её "одноклассники в контакте".


Согласно решению парламента Латвии получение гражданства ограничат тремя попытками. Провалившиеся после третьей попытки получат гражданство Эстонии.


Разговор двух жителей Мурманска:
- Ты куда собрался?
- На юга!
- В Сочи?!
- Не, в Питер!


- Подскажите, как отмыть варёную сгущёнку с потолка. Необходимость есть, а опыта нет.
- Взорви банку с моющим средством!


Сижу смотрю как юное блондинко рисует в ворде таблицу 27 строк на 3 колонки...
А потом, по необходимости, в третьей колонке разбивает КАЖДУЮ ячейку ОТДЕЛЬНО еще на три!
Меня мутит...
Это надо видеть....


Трансляция соревнований по художественной гимнастике. Перед каждым выступлением раздается звук "Пи-пи-пи", а затем следует музыка и начинается номер. Ребeнок задает вопрос:
- А зачем гимнастки перед выступлением матерятся?


Сосед - соседу:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- В женских трусах домой пришёл.


- Это что за остановка? Бологое иль Поповка?
А с платформы говорят:
- Эта Грозний нахуй блят!


- А если б тебе предложили взять столько денег, сколько ты смог бы запихать себе в жопу - ты бы согласился?
- Не-а...
- А чо так?!
- Жопа порвёццо...


Медсестра, выдавая женщине, родившей в этом же роддоме уже 12-ого ребёнка:
- Ну что, до встречи через год?
- Не уверена. Звонил муж, сказал, что пацаны по пьяни рассказали ему откуда на самом деле дети берутся.


- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу!..


Как-то видел заверенные копии контракта с китайцами, точнее - переводы на русский, китайский, английский.
Так вот, там в русском варианте китайцами в пункте о форс-мажоре перечислялось среди обстоятельств непреодолимой силы, как-то война, землетрясения, наводнения, в конце "... и всякая другая РIZIDЕZА...".
Вот кто нас понял абсолютно точно..


О политике люди думают тихо и молча, но: матом-матом-матом...


Каждый из нас является истинным патриотом той страны, в валюте которой он хранит свои сбережения.


Сегодня нашла воплощение алчности. Наблюдала, как отец и брат после стирки делили - где чьи носки...


Капитализм в России - это тандем минус лампочки более 100 Вт.


Самая неподкупная очередь - в туалет...


Ум - это не более, чем компенсация, которую природа выдает всем тем, кому недодала чего-то гораздо более полезного и нужного для жизни...


Настоящее дно кризиса - это когда трехслойная японская туалетная бумага - ещё есть, а вытирать уже нечего...


Я всё несу в дом. А мусоропровод и канализация все уносят...


Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо"...


В обычных домах сосед обычно с перфоратором, в частных - всегда с газонокосилкой...


Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого лучше его у неё не было, но вполне возможно ещё будет.


У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закон...


Задница решила отделиться от организма и осталась без газа.


Достаточно женщине дернуть за нужный конец - развяжется любой жизненный узел.


Интернет, телефон и другие продвинутые средства коммуникации лишают нас удовольствия просто встретиться и попиздеть...


Объявление:
"Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой"...


- Может вашим закупщикам еще что-то надо в большем количестве... я рад подогнать...
- Мозгов бы... есть?


Директор зашел к нам в кабинет и раздал всем конфетки из большой банки...
И пошёл дальше...
Видимо премии в этом месяце не будет...


- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабушка, но это же моя машина!


-... А мы с вами перенесёмся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией...


- Слушай, можно задать тебе интимный вопрос?
- Да, я девственница...


- У меня маленькие сиськи, я комплексую...
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!


Водительский стаж лет 10, а посему наивно думал, что уже видел на дорогах всё. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару обогнал троллейбус...


- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть незанятый крэш-тест... Записываться будете?


В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.


Комментарий к фотографии:
Потрясно! Как вы так подловили момент что ВСЕ С ЗАКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ?!


Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме - то моё".


- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Спроси об этом соседа снизу...


- У меня кот Джеймс Бонд прям... Сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я ни много, ни мало на 10 этаже! Я сбегаю вниз, чтобы подобрать блинчик - а он там уже какую-то кошечку трахает, скотина!!!


- Ну как женитьба? К кольцу привык?
- Кольцо почти не ощущаю, тока как-то непривычно рукой с символом любви и верности жопу вытирать...


Из объяснений инструктора по рукопашному бою:
- В спорте главное очко заработать, а в прикладухе - собственно, сохранить...


Ребятёнку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал.
Встаёт, отряхивается и говорит:
- Ну всё, пиздец... Не играть мне на скрипочке...


- Да я ему даже ни разу не изменила!
- Не верю, неужели ни разу!
- Ну, не везло мне как-то...


Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!


Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке:
-... Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...
Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.


- Ой, у меня так много работы!
- Так пойди поработай, может уменьшится.


- Давай пойдём ко мне, у меня нет никого.
- Не-а, я лучше пойду к себе. У меня есть кого!


- А когда мы были за границей, местные жители признавали мою жену священной.
- Вы что - в Индию ездили?!!


Друзья рассказали.
Приходит муж с работы - а настроение так сказать... хочется... к жене - типа давай, а та - голова болит, спать хочу ну и т. д....
Через некоторое время:
- Ира!!! - сегодня акция - приведи подругу и спи спокойно!!
Дала...


Разговаривают два приятеля:
- Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы старше тебя?
- Никогда. За столько лет ещё ни одна не созналась...


- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь...


- Может, ты старый стал, а?
- Нет, просто тебя, родная, я хочу реже, чем хочу.


- Ммм, гляди, какая цаца!
- Я не цаца, я фифа!
- О, вы ещё и футболом увлекаетесь?...


В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недоёба.


С самого детства все знают волшебные слова - такие, как "Спасибо" и "Пожалуйста".
Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово... "Минет"!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно её слушать!


Нач.участка ругается с прорабом:
- А ты знаешь, что твои дебилы утворили?! Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки... Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! Свет горит, пока кнопку держишь! ДОЛ-БО-Е-БЫ!!!

@темы: смешной юмороГ

---

день сплошных приколов

все началось с с замечательной новости. вернее, последними двумя предложениями:

В Луганске во дворе детского сада сотрудники уголовного розыска совместно с бойцами «Беркут» задержали эксгибициониста.

Об этом «Луганск.proUA.com» сообщает отдел связей с общественностью УМВД Украины в Луганской области.

Инцидент произошел в Ленинском районе Луганска. Во дворе детского сада ранее судимый гражданин 1988 г.р. грубо нарушал общественный порядок.

Он в присутствии воспитателей и детей демонстрировал свои половые органы.

Возбуждено уголовное дело.
------------------------------------
дальше - больше:
в преддверие Дня работников налоговой службы, один из налоговиков обозвал своих коллег "нагловики". оговорку почти никто не заметил
------------------------------------
дальше - хуже:
еду в маршрутке. зашли две малолетки. коровно-быдловатое поведение. вроде нормально держались, но вот манера общения...впрочем, не об этом. одна из них надувала постоянно пузыри из жвачки. в заполненной маршрутке! да, мне было забавно, когда этот пузырь лопнул в волосах подруги!

а еще зафоткал вот такое замечательное объявление. зато сразу видно - ярмарка точно турецкая!

 

а еще мне в конце-концов привезли долгожданный сабвуфер. сижу я в горсовете на пресухе, думаю, хоть бы не позвонили из магАзина сказать, что доставят. позвонили...

@темы: это я, информагентства, забавное

---

ах, какое фото... было...

-------------
на фото: президент Украины, губернатор Луганщины, мэр Луганска и половина морды лица главы облсовета

@темы: Д-мотиватор

---

поиграл в детектива

на фрилансе в сообществе "черный список" засветился один нехороший товарищ.

он на адвего брал заказы, искал исполнителей на других ресурсах, но после получения работ денег не платил. или просто воровал работы из портфолио фрилансеров и продавал как свои тексты.
в рейтинге адвего он занимает 11 место, а это довольно хорошо. то есть, без заказов мальчик не сидит.
не знаю сколько этот товарищ занимался воровством и обманом, но одна девушка-фрилансер просекла его. написала жалобу в адвего. оттуда ответ, мол, товарищ правил сайта не нарушал, а за другие ресурсы мы не в ответе.

забавнее всего оказалось, что по запросу в гугле ника этого горе-товарища(а наследил он изрядно и особо не скрывался) можно найти вебманевский аттестат администратора адвего.
может быть совпадение. скорее всего совпадение. но как то уж удачное слишком

@темы: мысли вслух, фи-ланс

---

и снова звучит: выборы, выборы

сегодня окончательно понял, что стартовала избирательная кампания в местные органы власти. конечно же, неофициальная. как я понимаю, дата выборов еще точно не известна. но полит.силы уже активизировались...

---

Кризис - это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде всё нормально - но ТАКАЯ ЖОПА!!!


Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип...


Когда Рената Литвинова курит коноплю, вы не поверите - глюки ловит конопля!


В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.


Льготники получат от правительства социальный пакет и клей "Момент" к нему.


Чем больше хочешь, тем чаще хочется...


Она была настолько культурной и воспитанной девушкой, что слово "хуй" считала ругательским.


Мужчины всю жизнь заводят себе настоящих друзей, а потом меняют их всех на одну бабу...


Сверху свободней, снизу удобней, сбоку смешней, стоя быстрей, а одному безопасней...


Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.


Человек собаку вдруг...


Любовь познается в сравнении...


Оказывается, большинство немецких порнофильмов основаны на реальных событиях...


Она была настолько хитрой, что даже минет делала для того, чтобы у него быстрее встал, чтобы её быстрее ебать начали...


Один из признаков российской дороги: При появлении на ней препятствия, оно никем не убирается, и дорога делает объездной кривуль.


Если вы ищете сострадания и справедливости - то это находится в словаре между "сифилисом" и "сукой".


И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда...
И полилась кровь...
Страшно это - третий день свадьбы...


Сейчас модно говорить и писать "креведко","блондинко", и уже мало кто помнит, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко.


- Девушка, ну неужели вам не хочется скупой мужской ласки?...


В троллейбусе.
- Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?!
- Да!!! А мужиков в зад?!!!!


- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да, пожалуй, пятый будет!!


Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
- Всё это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!


Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой...


- Милая, а давай в попу попробуем?
- Давай, на ком пробовать будем?


- Здравствуйте, с вашего номера звонили мне.
- Угу.
- Вы звонили?
- Нет.
- А кто?
- Не знаю, нас тут много.
- Вы организация какая-то?
- В некотором роде. Мы тюрьма.


Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца...


Вчера ночью какие-то обкуренные придурки играли в шашки на расчерченной детской площадке... Крышками от канализационных люков, собранных с окрестных дворов...


- Тебе мужик не нужен?
- Надувной?
- Не надувной. Настоящий. Но, сука - пользы, как от надувного!


- Ты фетишист!
- Дурак, чтоль - у меня дед воевал!!!


- Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней...


- На сегодняшний день хороших людей также мало, как и некачественных презервативов.
- Откуда же столько замужних?..


Вернулся из запоя сварщик. Пятый день не может объяснить КАК ему удалось ради опохмелки продать ГЛУХОНЕМОМУ сапожнику радиоприемник...


- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась...


- Вчера с женой опробовали новую электромясорубку. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает"...


- Как это ты решил на ней жениться?
- Да как - сидели, пиздели, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить...


Две подруги:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил!
- А что за мальчик?!
- Не помню...


- Смотрите, как красиво бежит этот мужчина!
- Сразу видно, от женщины!


- Ну как будем делить - по Божески или по братски?
- А давай поровну...


- Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти!
- Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике...


- Пойдём за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- ТЕСТО, блядь!!!


- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!
- Да потому что четырнадцатый!!!

@темы: смешной юмороГ

---

кто там? ДЕМПИНГ!

можете меня поздравить - телефон(стационарный), что покупал в интернет-магазине, мне привезли


забавно так: курьер звонит в домофон. я: кто там? он: демпинг

доставку с тяпницы специально перенес на субботу, чтобы привезли вместе с сабвуфером. сабвуфер все равно не привезли... (( придется забирать на следующей неделе. за это им большой минус. еще один минус, о котором я уже говорил, - оплату вебманями можно произвести только в доларах с грабительским курсом. причем код протекции требуют сразу. а доставляют товар через время. это немного напрягает

телефон на картинке в магазине и тот, что мне привезли - один в один



пока подключил - намучался: сеть - идет два проводка, а в телефонной розетке под евро их четыре. и как подключать - хз. в инете читаю - пишут, нужно втыкать два средних. а какие из них средние, если они квадратиком расположены?.. разобрался. я молодец ))
теперь жду сабвуфер...

@темы: жизненно

---

Мэрское искусство

в луганске сорвалось мероприятие. из-за мэра. владельцы помещения как-то не просчитали, что прямой эфир и концерт в соседних помещениях вещи малосовместимые. и уж если отдавать предпочтение, то, конечно же, городскому голове. даже не смотря на то, что аренда концертного зала была оплачена. вот что пишет по этому поводу моя подруга 1/2so-wenok :

Этого концерта я ждала давно. Купила розу и очень смущалась, ибо не каждый день мужчинам дарю цветы. Но, прейдя к «PR-клубу» стало ясно, что никакого концерта не будет: организаторы возвращали разочарованным зрителям деньги за вход.

Плюс ко всему, дирекция клуба отказалась вернуть организаторам концерта часть арендной планы: раз прождали в наших стенах своего мероприятия (которое так и не состоялось), будьте добры, заплатите. Об извинениях речь не шла вообще.

не уверен, что мэр знал об этом концерте. не уверен, что ему сообщили, что из-за него отменили концерт. не уверен, что ему не было бы все равно.
уверен в другом, что в это место организаторы концерта больше не придут.

зы: прошу, в особенности луганчан, не оставаться равнодушными. и разнести инфу дальше

@темы: ппц два раза

---

купи-продай. иди на фиг, не мешай...

проверяю, что значит и как покупать через онлайн магазин. раньше я через сеть только пополнение на мобильный брал, да оплачивал услуги Интернет. жертвами стали онлайн-магазины Луганска. отбор был прост: дизайн и приём вебманей.

Из полусотни интернет-магазинов, которые я просмотрел, оказалось, что вебмани принимают только 3 или 4. причем нужный мне товар(а вот захотелось мне сабвуфер, а то мой ужасно рыпит) подходящий по цене-качеству оказался только в двух.
1.респект. нашел. выбрал. перевел деньги(прямым платежом с кодом протекции). на сайте написано - позвонить в офис, предупредить. звоню - никто не отвечает. ну, думаю, надо будет, сами перезвонят. наверное, им не надо. не перезванивают
2. демпинг. нашел. заказал уже два товара. перевел деньги. жду. тоже вроде должны перезвонить, но пока тишина. сайт принимает оплату только в доларах с грабительским курсом.

UPD: только запостил, перезвонили с демпинга. говорят, одна позиция будет завтра, вторая - в субботу или вторник. и вот как теперь ехать в Донецк и на работу выходить?

мучает меня подозрение, что мой первый блин комом, станет и последним...
кто-нить еще покупал через интернет в луганских онлайн-магазинах? какие впечатления?

@темы: луганск, жизненно, интернет

---

продолжаю тему



Принципиальность - это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления.


Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!


Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.


Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.


Чтобы чего-то добиться в жизни, нужно ставить перед собой цели раком...


Холестервин в крови женщин снижается цветами, деньгами и совместным выходом в свет.


Банкротство - это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.


Порнография - это суровая реальность дамских романов...


Первая женщина была сделана из материала заказчика.


Неужели зубных врачей не учат в институте задавать вопросы, на которые можно было бы ответить просто "да" или "нет"?


Если в носке нет ни одной дырки - то как его надеть?


Папа - это самец мамы.


При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю.


Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...


По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.


Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу" выдать: "Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу".


В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!


- А у меня духовка не включается...
- Что пишет?


Когда женщина соглашается прийти на свидание - она сама еще не знает, будет секс или нет. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос, она и соглашается на свидание.


- Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
- "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста".


Говорят: кофе в зёрнах, кофе в зёрнах! Я два килограмма расковырял - никакого кофе в этих зёрнах нет!


Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры.
Я бы, конечно, отбрехалась - но поправки и дополнения на полях моим почерком...


- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!


Медицинская реклама по радио:
- А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию слабительных препаратов!
- Уважаемые радиослушатели!... Ой, я вернусь через минутку...


- Я в детстве, когда приходили гости, вставал на табуретку - и...
- Рассказывал стишки?!
- Намыливал верёвку!


- А есть различие между братками, ментами и чиновниками?
- Ты чё, конечно есть. У них же общак разный.


Объявление в зоомагазине:
Сегодня поступил новый ассортимент резиновых мышек для хомячков.


По данным Росстата, количество безработных в России приближается к 8 миллионам.
Чиновники утверждают, что всем этим людям нужна работа.
Позволю себе с ними не согласиться - мне думается, что все эти граждане готовы довольствоваться деньгами.



Из книги рекордов Гиннесса.
За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев.
Причём двоих ещё и пережил.


- С чем связана твоя работа?
- С долбоёбами!!!...


Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.


- Девушка, дайте телефончик.
- Хм... Познакомиться хотите?
- Хм... Да нет, ограбить хотим.....


- Вы слышал, что в Московском цирке вообще перестали кормить хищников. Вы представляете - что будет, если дрессировщик войдет в клетку к голодному хищнику?!
- Ну, если к голодному хищнику войдет НАШ голодный дрессировщик - то исход встречи ещё не известен...



- Девушка, сколько стоит этот батон колбасы?
- 335 рублей.
- Метр, что ли?!!



- Почему во всём мире цены падают, а в России растут?!
- Ну должен же кто-то оплачивать разницу...


- Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.
- А мне врачи запретили тяжёлое поднимать...



Объявление:
В ООО "IТ-lаb".
Требуется IТ-проктолог.


Непереводимая игра слов...
Она потеряла сознание, но ничего не потеряла, потому что терять ей было нечего!


- Вот эту картину Владик из Абхазии привёз. Замечательно, согласитесь? Да, в духе примитивистов. Вот он в Карелии был, все люди, как люди - а он на байдарках. А здесь прекрасно сохранившийся кусок керамики, он привёз его из Замбии. А вот и он сам - мой мальчик. Из Таиланда привёз то, что ВООБЩЕ не лечится...


- Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!


Любовница звонит своему женатому хахалю:
- Масик, ты сейчас можешь говорить?
Любовник (шепотом):
- Мась, извини, я сейчас женат..


- Жена в последнее время от супружеских обязонностей отлынивает...
- Остыла?
- Не-е... С тыла точно не даст!


День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях.
Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
- Сволочь, нажрался опять! Скотина!!! - начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
- Валентина! Совсем охренела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!


тоже тема - разработка и создание сайта, а также дизайнеры, прогеры:

Идёт программист по улице. Падает кирпич.
— Тетрис! — подумал программист.
— Выпадающая менюшка! — подумал Веб-дизайнер.


Мужик фотает на закрытом объекте. Подбегает охранник:
— У вас разрешение есть?
— А как же - 1024 на 768!

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
— Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshop все исправим!

@темы: смешной юмороГ

---

жизнь хуже анекдота

заглянул сегодня на работу(нужно было часик убить). и узрел-услышал новую новость(и тавтологично ее сюда приписал):
милиция штурмом брала налоговую инспекцию. с маски-шоу. причем, налоговики говорят, что всех возмущавшихся валили на пол, а само здание оцепили и никого не впускали и не выпускали. в милиции ж утверждают, что никакого особого конфликта не было. следователь действовал в рамках процедуры. а остальных подробностей я пока не знаю...

@темы: ппц два раза

---

хокку от бота

sexadecimal_cat подкинула интересную ссылку: хокку от Live1000
автомат по материалам в жж и каментам сочинает хокку. некоторые получаются смешными. некоторые бессмысленными. а некоторые очень даже философскими
алгоритма выбора фраз я так и не понял. зато зубков - звезда хокку


сергій зубков завсідник
и вас просто отпиздят.
[пауза].


совещание у главврача
вызывает опасения.
а что за гена?


а вот тоже забавный
провайдера интернет.
.бойтесь христиан!


даром минуты одной.
не будет беспокоить.
я умру?


всё что мне в ней казалось
погреб за припасами.
а у вас?


сергій зубков часто
метил на его место.
но все некогда.


эффективнее всего
человек устал думать.
примета.


в попаснянском районе
без меня занималась?.
а что за гена?


добрая алла
баночкой джина в руке.
- хау мач зе фиш?


высота останкинской
можно но легче свистнуть.
много столпилось.


- а вы верите
со своим братом тэдом.
автомобилю.


муж и жена откупорили
те не прореагировали.
много шариков.


хорошо спорить призывая
у меня хоть бы раз клюнуло.
посмотрел.


чем меньше твое
верил что русалки есть.
- хау мач зе фиш?



$ одна из причин
избранного канцлера.
- отдохнул.


вот лучший совет
уже курить хочется!.
там из окошка


беседуют два
показати свої знання.
- придурок.


с одной стороны
проверки реакции.
- а я не в платье.


с другой стороны – людей
пояса гаишника.
ты встретишь меня?


даром минуты одной.
и вас просто отпиздят.
а у вас?


у умного мужчины
детей благодарности.
а у вас?


а это самый
избранного канцлера.
а еще жж глючит.


как я из тюрьмы вышел ко мне
газету своего соседа.
- а я не в платье.


даром минуты одной.
рисунок на асфальте.
пишут разное.


найрозумнішими
баночкой джина в руке.
но такова жизнь.


в попаснянском районе
невидимой сделаться.
- возможно.


эротика с эффектом
я не смогла сказать "нет".
- придурок.


найрозумнішими
были пока не спились.
много столпилось.

@темы: забавное

---

добавить немного юмора и размешать

У Путина нет мечты... Он и так уже Путин!


Автомобиль "Ока" признан лучшим внедорожником года.
"Ока" - любое препятствие по плечу, ты только дунь!


Гадости нужно делать так, чтобы никто о них не узнал - тогда и совесть не будет беспокоить...


Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...


Неудачей закончилась демонстрация врачей - власти не смогли прочитать требования на плакатах.


Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть...


Грудь - это хорошо!
Но сиськи всё-таки лучше!


Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.


Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.


Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.


Дети всегда будут напоминать нам, какими мы были, пока не спились.


Компас - дурной прибор. Он все время показывает на Север, в то время как большинство людей хотят на Юг.


Спящая красавица так сильно храпела, что принц быстро нашел её замок!


Свет в холодильнике нужен для того, чтобы продукты видели срок годности, раньше которого они не имеют права портиться.


Для нормальной работы коллектива количество пидоров в этом коллективе должно быть чётным!


Всё, что мне в ней казалось загадочным и богатым внутренним миром, оказалось просто ебанутостью...


- А вы верите в прогноз погоды?
- Да, верю! И состою в секте прогнозистов-евангелистов 7-го дня!


-... и о погоде: очень солнечно, но нихуя не ясно...


Клиент в салоне связи:
- У вас айкью настраивают?..


Мне одному кажется, что в заставке новостей на Первом движется огромная оранжевая задница?


На улице. Мужчина с дочей лет 8-9 и с баночкой джина в руке. Просит дочурку подержать банку, пока он будет завязывать шнурок.
Девочка:
- Папа, что люди-то подумают?!
- Подумают, что ты прогуливаешь школу и пьешь клюквенный джин...


- Почему русская баба в горящую избу войдёт?!
- Потому что изба при нагревании расширяется.


Объявление на дверях бухгалтерии:
"В картридже закончился тонер. Зарплаты сегодня не будет!"...


Она: привет :-)
Он: привет!
Она: грубиян!


- Ой, девчонки - кому рыбки нужны? У меня как лето - так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается...


- Как заработать на пробках?
- Можно сдавать заднее сиденье иногородним.


Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - ПАЗЛ!


- Мужики, давайте ещё по 50 - и всё!
- Давайте! Первая... Вторая... Третья...


- Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постели...
- Че?! Ну тесно-то понятно, а активно?!!
- Ну потому, что там пососи, там дай пососать...


- Почему ты не хочешь выйти за меня замуж?
- Потому что ты рыжий!
- Но мне все говорят, что после свадьбы я сразу поседею...


Фотосинтез настолько интересный фотохимический процесс, что наблюдать за тем, как фотосинтезирует конопля на твоем собственном подоконнике, можно долгими, очень долгими, но отнюдь совершенно нескучными часами...


- Блин, аська достала тупить... Не могу невидимой сделаться... Каждый раз, когда выбираю красный цветочек, она меня выкидывает! Уже раз 100 пробовала...


- Так значит, у нас получился любовный треугольник... Теперь понятно, зачем ты трёхместную палатку купил!
- Вообще-то я хотел купить шестиместную...


В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.


- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит?!!
- Господи - ну пойдём, я на шухере постою...


Оператор в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Оператор:
- Ну если сможете, назовите моего!


Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.


Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:
- Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!



- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...


Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!


- Сэр, вам кофе в постель или, как мистеру из 120 номера, на хуй?!


- Почему у женщин к 50 годам прекращаются менструации?
- Потому что требуется больше крови для варикозного расширения вен.


- Одолжить? И ты хочешь, чтобы из-за этой хуйни разрушилась вся наша дружба?!!!


На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала.
Подходит к ней тамада и говорит:
- А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
- Знаю - это уже третий!


- Доктор, у меня в чипсах попался пакетик с надписью "не есть". Я умру?
- Ну, все умрут когда-нибудь...
- Все?! О, ужас... Что я наделала?!


- Ну и почему же ты так не любишь ириски?!
- Однажды в школе, после выпускного, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет"...



Женщина приходит в магазин хозтоваров.
- Хочу купить кастрюлю и сковородку.
- Так ведь недели не прошло, как вы купили у нас набор посуды.
- Да, но из-за семейной ссоры кастрюля и сковородка вышли из строя.
- Как это могло получиться?
- Сначала я одела мужу на голову кастрюлю. А когда дело дошло до сковородки - я о кастрюле забыла.



Как-то я отправился на рыбалку со своим братом Тэдом. Вскоре он наловил целый садок карпов, лещей и всякой другой рыбы, а у меня хоть бы раз клюнуло.
Вернувшись домой, я взял его удочки, сел на его надувную лодку и поехал удить, думая, что уж тут мне повезет.
Прошел час, два - ни одной поклевки. И тут какая-то рыба высунула голову из воды м спросила: - Эй, рыбачишка, а где твой брат?

@темы: аццкий анекдот