Кризис - это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде всё нормально - но ТАКАЯ ЖОПА!!!
Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип...
Когда Рената Литвинова курит коноплю, вы не поверите - глюки ловит конопля!
В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.
Льготники получат от правительства социальный пакет и клей "Момент" к нему.
Чем больше хочешь, тем чаще хочется...
Она была настолько культурной и воспитанной девушкой, что слово "хуй" считала ругательским.
Мужчины всю жизнь заводят себе настоящих друзей, а потом меняют их всех на одну бабу...
Сверху свободней, снизу удобней, сбоку смешней, стоя быстрей, а одному безопасней...
Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.
Человек собаку вдруг...
Любовь познается в сравнении...
Оказывается, большинство немецких порнофильмов основаны на реальных событиях...
Она была настолько хитрой, что даже минет делала для того, чтобы у него быстрее встал, чтобы её быстрее ебать начали...
Один из признаков российской дороги: При появлении на ней препятствия, оно никем не убирается, и дорога делает объездной кривуль.
Если вы ищете сострадания и справедливости - то это находится в словаре между "сифилисом" и "сукой".
И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда...
И полилась кровь...
Страшно это - третий день свадьбы...
Сейчас модно говорить и писать "креведко","блондинко", и уже мало кто помнит, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко.
- Девушка, ну неужели вам не хочется скупой мужской ласки?...
В троллейбусе.
- Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?!
- Да!!! А мужиков в зад?!!!!
- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да, пожалуй, пятый будет!!
Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
- Всё это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!
Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой...
- Милая, а давай в попу попробуем?
- Давай, на ком пробовать будем?
- Здравствуйте, с вашего номера звонили мне.
- Угу.
- Вы звонили?
- Нет.
- А кто?
- Не знаю, нас тут много.
- Вы организация какая-то?
- В некотором роде. Мы тюрьма.
Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца...
Вчера ночью какие-то обкуренные придурки играли в шашки на расчерченной детской площадке... Крышками от канализационных люков, собранных с окрестных дворов...
- Тебе мужик не нужен?
- Надувной?
- Не надувной. Настоящий. Но, сука - пользы, как от надувного!
- Ты фетишист!
- Дурак, чтоль - у меня дед воевал!!!
- Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней...
- На сегодняшний день хороших людей также мало, как и некачественных презервативов.
- Откуда же столько замужних?..
Вернулся из запоя сварщик. Пятый день не может объяснить КАК ему удалось ради опохмелки продать ГЛУХОНЕМОМУ сапожнику радиоприемник...
- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась...
- Вчера с женой опробовали новую электромясорубку. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает"...
- Как это ты решил на ней жениться?
- Да как - сидели, пиздели, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить...
Две подруги:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил!
- А что за мальчик?!
- Не помню...
- Смотрите, как красиво бежит этот мужчина!
- Сразу видно, от женщины!
- Ну как будем делить - по Божески или по братски?
- А давай поровну...
- Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти!
- Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике...
- Пойдём за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- ТЕСТО, блядь!!!
- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!
- Да потому что четырнадцатый!!!
