Ну почему антикриминальную пропаганду называют антироссийской?
Как ни войдешь в метро - там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно...
Если вам снизили зарплату - затяните пояс потуже... на шее начальника!
Русское джакузи - за полчаса до приема ванны прими стакан водки и кастрюльку гороха с салом...
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься - можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков...
Открытка начиналась так: "Любимый мой Анусик...".
В том, что Фортуна повернулась к вам спиной, есть свои достоинства - например, вам уже неважно - симпатичная она или нет...
Если взять двух людей, одному дать щит, а второму меч - то они обязательно меж собой подерутся!
Критика бывает двух видов - правильная и полезная. Правильная критика приносит критикующему всё, кроме пользы.
Осенью барды снова пойдут в леса петь свои любимые песни - и опять птицы будут вынуждены лететь в дальние края, где нет лесов.
Среди славян с древности существует поверье - кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник - тот в школе прогуливал ботанику.
И руки тянутся к перу, перо - под ребра.
Только в России "Детский крем" могут использовать по-взрослому...
И куда заведут эти допинги?! Женщины во время бега с препятствиями уже сбивают членами барьеры!
Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение!!!...
В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, сколько я должен?
Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его ТРАВ...
Русскому человеку чужда западная культура употребления алкогольных напитков. Вот, например, водка с кубиками льда - если такое кому предложить - то по ебалу можно схлопотать моментально...
Ну а ежели к примеру водка с кубиками замороженного пива - тогда совсем другое дело!
- Ой, какакя у вас гламурная кружка Эсмарха!
- Идиот, это кальян!
Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьёз верите, что смогли бы убить тёщу мухобойкой?
Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошёл пить пиво...
Вчера столичные санитарные службы отловили на улицах города более сотни бродячих собак. По случайному стечению обстоятельств все собаки оказались грузинскими.
Вы видели, как переходят по пешеходному переходу?
Сначала с опаской, а как только убедились что их пропускают - то сразу такая напыщенность...
- Курить есть?
- Последняя.
- Покурим?
- Потерпим...
- Ты чего такая грустная?
- Да вот, с мужем не ладится...
- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
- Да куда уж мне?!
- Вот именно это у него и спроси!
Две подруги:
- Ты чего такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился...
- Расскажи!
- Да ну...
- Ну расскажи!
- Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Бред Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Да, но муж их побил!
Женщины сошли с ума!
13 марта объявлено "Старым Новым Женским Днем!".
Настоящий друг жениха никогда не поздравит молодых. По крайней мере не сделает этого искренне. Ведь он недостаточно знает невесту, чтобы порадоваться за жениха, и достаточно знает жениха, чтобы радоваться за невесту.
- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
- Вы чего народ обманываете?
- А что такое?
- У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 ГРАММ бесплатно. Открываю - а там только порошок!
Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
- Милый, смотри как меня волны целуют!
- Ага! И блюют на берег!
- Где отдыхал?
- На Тенерифе.
- А это где?
- Не знаю, я на самолёте летал.
- Я вообще не люблю, когда парень хвастается, а ещё и тем, что я ему не дала...
- Когда бабло будет?
- Обещали 31 ноября.
- Очень хуёво!
- Ну, раньше у них не получится...
- Да дело не в раньше или позже... В ноябре, 30 дней!
Журналы советуют откладывать деньги на образование детей.
Дурят, конечно: вот мы с женой ничего не откладывали - а дети у нас всё равно образовались...
- Вы обесчестили мою дочь, теперь вы обязаны на ней жениться!
- Хм, так я и Вашу жену тоже... хм... обесчестил - мне теперь что, многоженцем стать?
Дэвид Копперфильд проводит очередное шоу. Тут из зрителей встает один тип и говорит:
- Дэвид, а можно я покажу фокус?
- Ну, давайте.
- Только мне понадобится стол и ваша жена, Клаудиа, в качестве добровольца.
- Пожалуйста.
Зритель ведет жену Копперфильда к столу, укладывает ее, раздвигает ей ноги - и начинает жестко трахать.
Копперфильд возмущается:
- Эй, но это же не фокус!
- Конечно, не фокус! Это же магия!!!
Как ни войдешь в метро - там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно...
Если вам снизили зарплату - затяните пояс потуже... на шее начальника!
Русское джакузи - за полчаса до приема ванны прими стакан водки и кастрюльку гороха с салом...
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься - можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков...
Открытка начиналась так: "Любимый мой Анусик...".
В том, что Фортуна повернулась к вам спиной, есть свои достоинства - например, вам уже неважно - симпатичная она или нет...
Если взять двух людей, одному дать щит, а второму меч - то они обязательно меж собой подерутся!
Критика бывает двух видов - правильная и полезная. Правильная критика приносит критикующему всё, кроме пользы.
Осенью барды снова пойдут в леса петь свои любимые песни - и опять птицы будут вынуждены лететь в дальние края, где нет лесов.
Среди славян с древности существует поверье - кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник - тот в школе прогуливал ботанику.
И руки тянутся к перу, перо - под ребра.
Только в России "Детский крем" могут использовать по-взрослому...
И куда заведут эти допинги?! Женщины во время бега с препятствиями уже сбивают членами барьеры!
Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение!!!...
В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, сколько я должен?
Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его ТРАВ...
Русскому человеку чужда западная культура употребления алкогольных напитков. Вот, например, водка с кубиками льда - если такое кому предложить - то по ебалу можно схлопотать моментально...
Ну а ежели к примеру водка с кубиками замороженного пива - тогда совсем другое дело!
- Ой, какакя у вас гламурная кружка Эсмарха!
- Идиот, это кальян!
Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьёз верите, что смогли бы убить тёщу мухобойкой?
Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошёл пить пиво...
Вчера столичные санитарные службы отловили на улицах города более сотни бродячих собак. По случайному стечению обстоятельств все собаки оказались грузинскими.
Вы видели, как переходят по пешеходному переходу?
Сначала с опаской, а как только убедились что их пропускают - то сразу такая напыщенность...
- Курить есть?
- Последняя.
- Покурим?
- Потерпим...
- Ты чего такая грустная?
- Да вот, с мужем не ладится...
- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
- Да куда уж мне?!
- Вот именно это у него и спроси!
Две подруги:
- Ты чего такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился...
- Расскажи!
- Да ну...
- Ну расскажи!
- Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Бред Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Да, но муж их побил!
Женщины сошли с ума!
13 марта объявлено "Старым Новым Женским Днем!".
Настоящий друг жениха никогда не поздравит молодых. По крайней мере не сделает этого искренне. Ведь он недостаточно знает невесту, чтобы порадоваться за жениха, и достаточно знает жениха, чтобы радоваться за невесту.
- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
- Вы чего народ обманываете?
- А что такое?
- У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 ГРАММ бесплатно. Открываю - а там только порошок!
Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
- Милый, смотри как меня волны целуют!
- Ага! И блюют на берег!
- Где отдыхал?
- На Тенерифе.
- А это где?
- Не знаю, я на самолёте летал.
- Я вообще не люблю, когда парень хвастается, а ещё и тем, что я ему не дала...
- Когда бабло будет?
- Обещали 31 ноября.
- Очень хуёво!
- Ну, раньше у них не получится...
- Да дело не в раньше или позже... В ноябре, 30 дней!
Журналы советуют откладывать деньги на образование детей.
Дурят, конечно: вот мы с женой ничего не откладывали - а дети у нас всё равно образовались...
- Вы обесчестили мою дочь, теперь вы обязаны на ней жениться!
- Хм, так я и Вашу жену тоже... хм... обесчестил - мне теперь что, многоженцем стать?
Дэвид Копперфильд проводит очередное шоу. Тут из зрителей встает один тип и говорит:
- Дэвид, а можно я покажу фокус?
- Ну, давайте.
- Только мне понадобится стол и ваша жена, Клаудиа, в качестве добровольца.
- Пожалуйста.
Зритель ведет жену Копперфильда к столу, укладывает ее, раздвигает ей ноги - и начинает жестко трахать.
Копперфильд возмущается:
- Эй, но это же не фокус!
- Конечно, не фокус! Это же магия!!!