Книга "Windоws для полных идиотов" вышла в упрощенной редакции "Windоws для работников бухгалтерии".
Новый официальный спонсор нашей сборной по футболу - сеть магазинов "Сливные бачки России".
Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.
Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.
Женщина - это представитель фауны, который хочет пахнуть флорой.
Продается недорого определитель номера бюстгальтера.
Стоит только чуть промедлить, и неприятности достаются другим.
Если, вы ужинаете за столом в кухне и, приходя с работы домой, вешаете одежду в шкаф - значит, у вас нет интернета.
Одно из преимуществ американских автомобилей заключается в том, что перевозимому в багажнике трупу не приходится сгибать ноги в коленях.
Только в России имеет смысл фраза "решили с мужем на следующий год пожениться".
Пробовал смеяться над собой, но получил по морде!
Повезло - это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни твоего мобильного, ни адреса не знает.
Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек.
Почему словосочетание "масляное масло" является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет смысл?
Испытать тройной оргазм может лишь тот человек, который не в состоянии вырваться из рук партнера.
Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.
И жили они долго и счастливо, и умерли в один день.
Он в Питере, она в Москве.
Так никогда и не встретившись.
- Будете хорошо работать, я вам в октябре зарплату повышу.
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
- У меня у сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...
- А где вы работаете?
- На телефоне доверия.
- А, то-то мне ваш голос так знаком!
- С одной стороны ты очень красивая...
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо.
- Официант, а что это за круги на еде?
- Слюни зависти, сэр!
- Как выйти из казино с большой суммой денег?
- Войти туда с ОЧЕНЬ большой суммой денег.
Российская таможня с гордостью сообщает:
"Только наши контрабандисты догадались провозить бензин в бензобаке!".
- Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота...
Посторонний человек видит в заводе предприятие.
Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
А сисадмин видит четыре этажа долбоёбов.
- Какой продукт ведет к ожирению?
- На ценнике которого написано: "Бесплатно".
- Как оторвать пиявку, присосавшуюся к пенису?
- За волосы.
- У Вас есть тормоз с голосовым управлением?
- А зачем Вам второй?
Лектор патетически вопрошает:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены!
В прежние времена, когда девушка выходила замуж, мать советовала:
- Если он ударит тебя по левой щеке, подставляй правую.
Современные же матери советуют дочерям:
- Если он поцеловал тебя в левую губу, не забудь подставить правую.
- Моя хата з краю...
- И моя хата з краю!
- Украина - вид краю до краю!
- Скажите, Вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на Вас?
- Нет! Зачем мне в семье идиоты?
- Надо каждый день жить так, будто это твой последний день!
- То есть каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?
Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
- Ты курить бросил?
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!
Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. Он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. Надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай - ты ж такой мудак!!!...
- Уважаемые знатоки! Я поздравляю вас с окончанием осенней серии игр "Что? Где? Когда?" И я перехожу к традиционным призам. Итак, приз от Бин-банка автомобиль Lехus RХ 300 получает Равшан Аскеров! Приз от компании МТС - трехкомнатная квартира в Москве достается Максиму Поташову!
И, наконец, главный приз сегодняшнего вечера - хрустальную сову и набор энциклопедий заберет домой Александр Друзь!
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере - только Библия.
Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!!"...
Новый официальный спонсор нашей сборной по футболу - сеть магазинов "Сливные бачки России".
Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.
Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.
Женщина - это представитель фауны, который хочет пахнуть флорой.
Продается недорого определитель номера бюстгальтера.
Стоит только чуть промедлить, и неприятности достаются другим.
Если, вы ужинаете за столом в кухне и, приходя с работы домой, вешаете одежду в шкаф - значит, у вас нет интернета.
Одно из преимуществ американских автомобилей заключается в том, что перевозимому в багажнике трупу не приходится сгибать ноги в коленях.
Только в России имеет смысл фраза "решили с мужем на следующий год пожениться".
Пробовал смеяться над собой, но получил по морде!
Повезло - это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни твоего мобильного, ни адреса не знает.
Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек.
Почему словосочетание "масляное масло" является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет смысл?
Испытать тройной оргазм может лишь тот человек, который не в состоянии вырваться из рук партнера.
Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.
И жили они долго и счастливо, и умерли в один день.
Он в Питере, она в Москве.
Так никогда и не встретившись.
- Будете хорошо работать, я вам в октябре зарплату повышу.
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
- У меня у сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...
- А где вы работаете?
- На телефоне доверия.
- А, то-то мне ваш голос так знаком!
- С одной стороны ты очень красивая...
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо.
- Официант, а что это за круги на еде?
- Слюни зависти, сэр!
- Как выйти из казино с большой суммой денег?
- Войти туда с ОЧЕНЬ большой суммой денег.
Российская таможня с гордостью сообщает:
"Только наши контрабандисты догадались провозить бензин в бензобаке!".
- Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота...
Посторонний человек видит в заводе предприятие.
Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
А сисадмин видит четыре этажа долбоёбов.
- Какой продукт ведет к ожирению?
- На ценнике которого написано: "Бесплатно".
- Как оторвать пиявку, присосавшуюся к пенису?
- За волосы.
- У Вас есть тормоз с голосовым управлением?
- А зачем Вам второй?
Лектор патетически вопрошает:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены!
В прежние времена, когда девушка выходила замуж, мать советовала:
- Если он ударит тебя по левой щеке, подставляй правую.
Современные же матери советуют дочерям:
- Если он поцеловал тебя в левую губу, не забудь подставить правую.
- Моя хата з краю...
- И моя хата з краю!
- Украина - вид краю до краю!
- Скажите, Вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на Вас?
- Нет! Зачем мне в семье идиоты?
- Надо каждый день жить так, будто это твой последний день!
- То есть каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?
Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
- Ты курить бросил?
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!
Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. Он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. Надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай - ты ж такой мудак!!!...
- Уважаемые знатоки! Я поздравляю вас с окончанием осенней серии игр "Что? Где? Когда?" И я перехожу к традиционным призам. Итак, приз от Бин-банка автомобиль Lехus RХ 300 получает Равшан Аскеров! Приз от компании МТС - трехкомнатная квартира в Москве достается Максиму Поташову!
И, наконец, главный приз сегодняшнего вечера - хрустальную сову и набор энциклопедий заберет домой Александр Друзь!
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере - только Библия.
Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!!"...